《那些回忆》 分卷阅读1 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读1 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读1 书名：那些回忆 作者：sxazp 书连20130926完结 内容简介： 这是一段关于我自己的回忆录，写下只是为了倾诉，我没有对其他任何人分享过这些经历，有苦不能说的感觉我想大家都尝试过，能与人分享心中的不快是一种奢侈 ☆、1 我时常在想，要是能有另一个我该多好，这样我就可以把深埋心中的苦闷一一向他诉说，他会认真的聆听我的心声，他会准确的体会我的感受，然后安慰我，鼓励我，告诉我这个世界其实并不是那么的残酷、冷漠，让我能乐观的去看待这一切，尽管这些或许连他自己也不相信。这么多年来，孤身一人走到了现在，我仿佛感觉到自己快承受不住了，我想要诉说，想要倾诉，想要释放，我不想被压垮，真的不想……但是未来是什么样的我真的不敢去想，我没有对未来的任何计划，连明天的计划也没有，相比起那些计划何时买车买房何时结婚生子或是几年几年要做到如何如何的朋友，我感觉我真的好失败！可是，我是同志，有一个未来对我来说太奢侈，我能对未来抱多大希望，我又能有多少指望？我是一个非常看重感情的人，或许是因为经历过一段感情，体验过爱的美好，使我成为了感情上异常清高的人。我想爱，我渴望被爱，然而爱似乎离我越来越远了。 ☆、2 “一个人想，一个人走，一个人哭，一个人伤心”，正如这歌词，这些年的苦和痛，不曾和任何人诉说过，只能一个人慢慢消化，把痛苦流淌进眼泪里，把悲伤储存进音乐里，然后微笑着面对明天，面对世人。但是今天我要把那些深埋心底的往事说出来，即使没人把我的故事看完，但在这里我至少可以尽情的诉说，诉说那些黑暗中一个人对着假想的聆听者诉说的故事。我有几个很好的朋友，都是从小一起玩到大的伙伴，他们对我无话不谈，我也想同样的回应他们，但是我的故事不是所有人都能理解的。好多次我都想有机会借着酒劲说了，但是我又怕，我怕失去这些珍贵的友情，即便他们试着去理解我，我也信他们会这么做，但是到那个时候，但凡有一丝的不坦然，我们的友谊都将变质，将永远回不到过去了……何其悲哀！他们当我最好的朋友，而我却因为太在意友谊而只能对他们隐藏我最大的秘密。 事情还得从2000年说起，那时候我读初二，我喜欢班上的一个女同学，也仅仅只是喜欢，当然那时候还不知道什么是爱，她是那种很活泼，性格有点大大咧咧的，但有时候该害羞的时候又能恰到好处的表现的很腼腆羞涩。喜欢她的人很多，她当时也有所谓的男朋友，但是这不影响我喜欢她，我没有想要她做我女朋友或是其他的目的，就是单纯的，淡淡地喜欢……晚自习可以自己选位置坐，我就经常跑到他后面的位置坐，然后跟她讲讲小话什么的，那时候感觉晚自习时间过的特别快。之后回忆起那段时光时才发现，那种感情才是情窦初开的少男少女间互相钦慕的感觉，非常干净的，纯真的感情，只是在我的青春里那只是短暂的一瞬。没过多久我就被卷入了我认为是悲惨命运的漩涡，从此再也没能逃脱出命运的枷锁。 记得那是初三上学期的一天，上班会课，老师说要调一下座位，老师走到我旁边一边看一边调了我周围的几个同学，眼看感觉要调完了，我鬼使神差的看了老师一眼，她也刚好看到我，她的眼神告诉我她要给我调位置，果然，她环顾了一下四周，就把我调到了前排……就这样，我被调到了z的身边，我们成为了同桌，我怎么也不会想到，这次调座位，竟然成了我人生的重大转折。 ☆、3 我人生的重大转折。 z是那种有点小调皮的学生，就是只对同学调皮，对待学习还是比较认真的，长的有点小胖，还经常喜欢装正经，不过他面相看起来跟他的年纪不符，稍微老气了点，记得我们读高一的时候，有人说他看起来像30岁，我当时就惊呆了。由于我长得比较瘦小，跟他坐一起后他就各种捣蛋，上课起立以后偷偷把凳子挪到了后面，我一坐下去就直接跌到了桌子下面，把我给气的半死，而且不止一次……每次都是老师骂他几句，我也不好发作，到下课气也消了，不过后来我也用同样的招数报复了他几次，也算是平衡了。最过分的一次是他居然在上课起立后在我凳子上放了一颗图钉，针尖向上，我没发现就直接做下去了，不过还好我裤子比较厚，没被扎到，我当时真是气到爆了，首先是感觉不可思议，因为玩笑不是这么开的，后来就想这b真是太欠揍了。 有一天我叫了同班一个比他还调皮的同学说要收拾z一顿，我这个同学我们关系不错，他是那种要打架就真打到你服气为止的人，那天我们在教室后面玩，决定放学后教训z，不过正在计划的时候，z就在那边跑来跑去各种惹我，我同学上去就给了他一脚，我一看z的表情有点怕又有点硬着头皮上的感觉，就觉得有点不忍心了，不是我对他有什么感觉，我只是觉得只要吓唬他一下就可以了，没必要真下狠心打他一顿，于是赶快上去拉住我那朋友说算了，后来拉了半天才把他们拉开来了。这件事之后，他以前的行为收敛了很多，但是基本不跟我说话，我那时候性格也比较腼腆，也就没主动跟他说，就这样一直僵持了几天他又有点恢复本性的样子了，在桌子上用粉笔划了一条传说中只有男生女生同桌才会划的3.8线，把桌子分成了两半，谁也不许超线……有时候我正认真写字，手肘不小心过去了一点，他马上就给我一肘子，害得我把本子上划了长长一条线。上晚课我有时感觉冷要把窗子关上，他就故意给我打开，我那个郁闷啊……打他吧又不忍心，但又不知道怎么办，只好等到机会再报复他了。 ☆、4 后来我们教室换组，不知道别的地方有没有，就是各个组一段时间就调换一次位置，这次我被换到了考窗的位置，我就观察他，他想开的时候我就关，他想关我就开，呵呵。不过有一天他感冒了，我不知道，一直把窗子打开，那天还有点风，吹了一会他就又是流鼻涕，又是打喷嚏的，我一看知道他感冒了，又有点于心不忍了，于是就把窗子关上了，他估计也想不我会这么做，他也没说什么，不过看得出他还是很感激的，因为从那以后我们的关系有了很大改善，不在互相捉弄对方了。后来慢慢的接触多了，不知道什么时候我对他慢慢有了种一样的感觉，也不清楚那是什么，就是每天放学回家以后都会有种莫名的失落感，就是想见他，特别期待去学 分卷阅读1 分卷阅读1 分卷阅读2 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读2 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读2 校，晚上早早就跑到床上睡觉，因为我知道，只要一睡着了就到第二天了，可是越是这样，就越是难以入睡……这也导致了我以后多年的失眠。对他的这种感觉在当时我也没有特别去想为什么会有这种感觉，不去管对还是错，就是跟着感觉走，后来的一件事让我对他的这种感觉得到了进一步的升华……那天正在上课，不知道怎么回事他一直低着头在干什么，我问他怎么了，他说只是流鼻血，没事。我说我告诉老师然后跟你去洗洗吧，他说不用，不过我还是叫了老师，老师让我陪他出去洗洗，他坚持不用我去，我也只好作罢，他回来的时候倒是没流血了，不过没多久他就一直在打哆嗦，说是冷……我估计是流了血的缘故吧，我说要不你请假回家吧，去医院看看，他说再坚持会，我看着他冷的缩成一团，心里特别不是滋味，很难受，真想上去抱着他，能给他些许温暖。后来他还是请假回去了，貌似后来两三天都没来，那几天我也就一直在担心他的情况，每天早上就坐在坐位上望着窗外学校大门的方向，努力的在人群中搜索他的身影…… 后来的日子里，由于我对他的这种感情，那种发自内心的关心一个人，你就会不自觉的处处为他着想，我想他应该也感受到了我对他的好。我们慢慢变成了很亲密的朋友，而我对他的感情也一天天加剧，那时候我最喜欢的事就是早上早早地去学校，然后最在窗边向外望去，知道看到那个期盼的身影。而最难过的事莫过于放学或放假，每天放学出了校门我们就分道扬镳，我三步一回头的看他的背影，直到消失，要是我先走到了转弯处，我也要停下来看着他转过他的弯以后才走，随之而来的是无尽的失落和对他的思念，每天晚上什么也不想做，天一黑就躺倒床上去想他，一直想，想到睡着，即便是入梦了，梦里也满满的是他的身影。现在回忆起来，自己都觉的对他的感情发展的太迅猛了，不过在我后来的反思中我知道了，放任的感情，不计后果的感情不正是16岁的少男少女该有的感情吗？那不正是青春该有的激情吗？若不是这份跟着感觉走的青春气息，我估计都不会发生那些刻骨铭心的事了。对比下现在，虽然更成熟了，但是对感情瞻前顾后，蹑手蹑脚，顾虑太多反而让我们丧失了那种对真情，对爱情的追逐的勇气。 ☆、5 读初中时候，我们那边的男孩子平时打闹就喜欢冷不丁的给你来个“海底捞月”，然后被抓的那个又追着抓他的人想要抓回去，不知道是不是只有我们那时候才会有这种无聊的游戏。有一次轮到我和z值日，放学以后要刷黑板，就是用墨汁刷。刷完回去的时候学校就我们两个人了，走在路上的时候，我就给他来了一招，然后就跑开了，我也没想着要干什么，就是想跟他有点互动之类的，他追了我一段没追到就放弃了，后来我走到他身边的时候他也没有报复我，不过只有我们两个人玩“海底捞月”，事后还是感觉有点怪怪的，不知道他是不是有这种感觉，也许是我心里有鬼吧……出了校门，我决定跟他走一路，这样就能多跟他在一起一小段时间，但是我回家就要绕个大圈，当然小县城的大圈也不是很大，不过回家的路是多出了一倍了，尽管我跟他顺路的那一段也只有200米左右。他问我怎么走这边，我说就一起走做个伴。后来我放学几乎天天跟他走那边，也不管我同村的几个发小了，以前我们都是一起回家的，以至于到后面他们几个也都跟着我走远路……这样过了一段时间后，有一天上完晚课后他邀请我到他家去玩，（当时就我们两个，上晚课是我们班主任提出来的，以前都没有，所以刚开始只有我们班上，下午6点半上到7点半，我几个发小没跟我一个班）我很想去，但又怕晚回家被骂，最后经过一阵思想斗争我还是去了。 他老家是周边乡镇的，父母在县城老城区开了一家旅馆，他没跟他家人住同一栋，反而在对面的原来公家的房子里租了一个单间。我心想正好，要是去他家里，他家人都在的话我会感觉很不自在，因为我当时比较腼腆害羞。到了他的住处才发现他是个相对我而言比较品味高的人，墙上挂着一幅字，上书“梅花香自苦寒来，宝剑锋从磨砺出”，书桌上有个书架，上面不是课本，而是一些古代小说，和历史书籍，还有一台录音机，放卡带的。不过他的卡带都是一些说故事的卡带和音乐卡带，我记得有一盒是张帝的，还有一盒是猪八戒背媳妇的故事，这两盒我后来在他那里都听了不知道多少遍了，呵呵。观察了一番后他给我泡了茶，我那时候基本不喝茶的，因为家里人跟我说小孩子不能喝茶，在我的概念里茶和酒都是大人才能喝的东西。我就问他你怎么喝茶啊？他说他喜欢喝茶，喝了几年了，甚至还有茶瘾，我都有点不敢相信，后来他拿出了一支笛子说给我吹一首，我说你还会吹笛子啊？他满足的笑笑，然后就吹了一首，感觉还不错，虽然他那时候也只是入门不久。后来我们就一边喝茶一边聊天，可能是当时话题不多我感觉有点尴尬，就到窗边向下看，没想到他悄悄从背后给我下面来了一把……我当时毫无准备，感觉他的手是真正把我下面握住了一下，不过没用力，我当时感觉又怪又气恼，怪的是以前我们其他同学之间打闹时，主要目的是那个动作，而不是要握住，我从来没被人我住过，也从来没想过要握住，就意思一下，不过我估计是我当时站姿的问题，站在窗边我不习惯吧肚子贴到墙上，所以下半身有露出缝隙。懊恼的是居然被他这么偷袭了，不过同时心里还是有点小爽的，嘿嘿。我转过身假装气愤的要去报复他，他果然是有备而来的，坐在床上两手死死护住下面，我使劲掰也没掰开，后来我一抬头看他的脸离我那么近，我抱着他的头就给他的脸上亲了一下，气氛突然变的有点不和谐，我们都没说话，他被我的举动惊呆了，我也被自己惊呆了，怎么会去亲他，但是我知道，内心深处是有这样的欲望的，只是真的做出来的时候自己也还是一时接受不了。后来好像没多久我就回去了，回去后也没多想，也没有美滋滋的感觉……就是没有什么感觉。后来他又一次对我说了同样的话，我的直觉告诉我他不是对我说的，我也没有回应什么，只是这次我感觉被侮辱了一样，于是我找了个机会问他：“你有毛病是吧？为什么说你爱我？”（是以开玩笑的口吻问的）他没什么特别的表情，只是笑着说：“其实我是把你想象成了xxx”（其实就是坐我们后边的一个女生）我感觉很难受，当时也不好意思问他摸我手是不是也是把我想象成她了，不过答案不言自明了，然而我也 分卷阅读2 分卷阅读2 分卷阅读3 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读3 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读3 没怪她，毕竟他这样我才觉得更容易理解，亦或是更符合逻辑？在这之前我没听过同性恋这个词，更没听说过有这样的人，自然也就感觉自己太不正常了，不会有人和我一样，我当时我也是觉得我跟别人不一样，这种不同好像是不对的，当然，那个时候并没有把这种不同拿出来单独思考过，只是觉得这样不对，仅此而已。 ☆、6 后来我有意识的不把手放到凳子上，因为我感觉这样被他摸特别的恶心，不过对他的感觉丝毫没有受到影响。到了快期末的时候，一个星期五下午放学之前，他邀我晚上到他那里睡。（这里想说明的是我们那边的好朋友之间就是这么互相邀请的，意思就是到他家去玩并过夜，估计是我们那边独特的表达方式吧）我心里那个高兴啊，不过我还是假装思考了一下，然后勉为其难的答应了。我为了表现的正常一些，还特意说刚刚好，老师刚给我们发了试卷，我们可以一起探讨下，他说好。那天中午回家后（周六上半天课，下午开始才是周末，周日晚上开始上晚课），我就一直心神不宁，感觉时间过的好慢，好不容易熬到了晚饭吃了，我跟家里说好了以后就带了试卷迫不及待的去他家了。到了他的住处才发现天还大亮，在下面的街道上看不太清楚他的灯是否亮了，我估计他还在旅馆那边，但是我又不想进去叫他，站在那里等吧又感觉不自在，只能绕着他们那栋楼的四周走了一圈，过来的时候发现他灯亮了，我就在下面叫了他两声，他从窗帘中探出头来叫我等着，他下来给我开门（那栋房子里面租住的人不少，是个院子，有个大门）。在他那里聊了一会，他说教我吹笛子，我说好啊， 于是他就教我七个音符分别怎么吹，我就说我给我一首简单点的谱，我试试，他就拿了《世上只有妈妈好》的谱给我，我试了几遍后基本能断断续续吹出来了，他还说我学的真快，我只是笑笑说还好了，不过我没多大兴趣，只是为了迎合他没办法了。后来我提议一起做试卷，他也只好一起做了，做到一半，我看看时间已经快11点了，我就说我有点瞌睡了，想睡了，其实我既兴奋又期待，根本是全无睡意，但是我觉得两个人就这样一声不吭的做作业简直是无聊透顶了。由于我是客人，他也不可能说不睡，就说好吧，我们洗了下脸脚就上床了，我只感觉心跳越来越快…… ☆、7 他的床一面紧贴着墙，挂着蚊帐，等的开关是拉线开关，开关线在蚊帐外面贴墙。他让我睡里面，我没说什么就躺下了，他躺下了以后叫我关灯，关了灯以后我就紧张的不行，想做点什么又害怕，理智和情感在短暂的斗争后理智就沦陷了，我一边侧过身抱着他，头靠在他的肩膀上，一边强装镇定的说我有点睡不着，抱着你睡会……他把我的手拿开说了句这样不还之类的话，我当时已经被冲昏头脑了，什么也不顾的又把手搭在他身上，不过没有紧紧抱着，就是放在他身上，感觉他有点不想又不好意思拒绝的样子，也就任由我这样了，其实只要能那样靠着他睡我也就满足了，可是没过多久他也侧过身来抱着我，还开始在我的背上摸啊摸，我也只好摸他的以示回应，摸着摸着我们都失去了理智，喘息的声音越来越大，看他也没有停下来的意思，我在黑暗中循着他的喘息声找到了他的嘴就凑上去，我想吻他，特别想吻，可是我刚碰了一下，他就把头转开了，我不放弃接连又凑上去吻了几次，每次我想把舌头伸进去他都没让我进去，半迁半就给我吻了几次嘴唇，我更加疯狂了，一边吻一边说“我爱你，你爱我吗”，他没有说话，只是继续摸我，我就一遍接一遍的说着，接着他把手伸向了我的下面，我有点抗拒，然后试探着也去摸他，他把双腿夹的紧紧的并曲起来，我摸不到，于是我也不轻易的给他摸，其实当时我真没有想过要摸他下面或给他摸，因为即便当时那样种极度迷失自我的状态下我下面依然没有任何反应，我也不清楚为什么。后来他干脆就把我整个翻到了他的身上，用脚撑着我然后想要脱我的内裤，我有点害怕，不知道他要干什么，使劲翻了下来，后来他又几次把我翻了上去（他比较壮实，而我很瘦小，我拼不过他），这个时候我真的有点害怕了，不知道该怎么办，于是就去摸电灯开关，他发现了还不许我去开，我努力摸了半天终于把等开了，他手一伸过去一把又把灯关了把我搂过去，我又去摸，可是刚开了他马上就又把关了，如此反复了3次，直到第四次我再开灯的时候，他好像清醒了回来，没再关了，我们都沉默了一会，他起床去上厕所，我看了下时间已经凌晨3点多钟了!!怎么会过的这么快？没想到我们互摸了4个小时……他回来时一句不说，坐在椅子上拿了一串佛珠，闭着眼睛在那边不停的拨弄着佛珠……没错，是佛珠！我看到他这样，莫名的火冒三丈，问他你他妈的这是干什么啊？他说你睡吧，我睡不着。我当时简直是要气疯了，搞得这是神马jb东西？我起来就要穿衣服说你不想跟我一起睡那我就回去好了，你这样我还能睡吗？后来他没办法，总不能让我半夜一个人回去，于是只能上床来睡了，躺下后关了灯，谁也没说话，谁也没动一下，谁都睡不着，各自想着各自的。后来迷迷糊糊睡了没多久就醒了，看了下时间，将近6点，他还在睡着，不过想想昨晚的一切，我睡不着了，躺了几分钟后我就起来穿衣服，这时候他醒了，他问我在干嘛，我说我回去了，你继续睡吧，他貌似没睡够，没有要起来的意思，只是在床上说再睡一会，天亮了再走，但我坚持要走，他看到我态度坚决就起来说送送我，我说真的不用了，没事的。他最终还是坚持要送我一段，我也就由着他，我当时感觉对他没那么强的感觉和依恋了，心想也许对他的这种感情这样发泄一次以后也许就不会再有了，而当时的感觉似乎也印证了我的想法，没有思念，没有不舍，只想逃离这尴尬的地方。我们一起下楼，我准备向家的方向走，他提议说还早，走另一边去公园里面逛会，我一想现在回去也确实不太好交代，于是我们就去了公园里面，一边走一边聊，聊着聊着没有了尴尬，反而越来越起劲，最后看看时间已经接近中午了……天哪！我们怎么聊了这么久，现在回想起来，一点都不记得当时聊了些什么，竟然能聊这么久而浑然不知，不过应该不是什么重要的东西，否则多少应该能记得一些的，中间我也有几次说是要走了，但是他说再聊会，就又聊上了。到了12点半左右，是吃中午饭的时候了，他也觉得应该回去了，于是我们就各自回家了。 ☆、8 分卷阅读3 分卷阅读3 分卷阅读4 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读4 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读4 我原以为就这样结束了，可是回去才几小时，一种从未有过的感觉就向我袭来，来的如此迅猛，如此强烈，瞬间就包围了我的世界，怎样都挥之不去，使我发了疯似的想他，越想月难受，越难受越想。如果说之前的想他是想念的话，现在的想他就是思念！怎么会这样？早上不是都没什么感觉了吗？怎么现在回如此的思念他，而我们仅仅才分开几小时而已啊！那一刻，我意识到了我真的爱上他了，不是喜欢，就是爱，比起以前喜欢那个女孩的感觉强烈千倍万倍。 经过十几个小时对他的思念的折磨，终于到了周日上完课的时间了，我早早吃了晚饭就往学校赶，到了学校还一个人都没有，我就趴在教室外面的栏杆上望着学校门口发呆，我不知道昨天发生的事会对我们的关系有什么影响，或许他不会再跟我说话，就此结束？或许什么也不会改变，或许他也会爱上我？就这样胡乱的想着，同学们陆陆续续来了，可是就是不见我思念的他，我想他是不是不来了？不想见到我？就在我胡思乱想的时候，他已经快来到教室门口了，我趴在栏杆上看着他，他看到后笑了一下，那个笑很复杂，有点害羞，有点笑我不懂事？有点高兴？我不清楚，太复杂了，反正总体感觉不是坏的。一切正常，没有多少尴尬，他也没有刻意躲避我或是什么，我感觉也特别开心，很满足。 ☆、9 后边的几天对于他来说都相对比较平淡，但是我心里却无法平静，想跟他再接触的多一些，可是一想起那天晚上又有点害怕，害怕被他拒绝，害怕被他嘲笑。所以就一直这么强压着内心的冲动。终于有一天上完晚课一起回家的时候，他又邀我去他那里玩，我高兴极了，马上就答应了，路上我们随便聊着一些无关紧要的话题，感觉还不错，没有什么不自在。但是一进了他的住处，我们的话题好像也聊到了头，一下就尴尬了许多，也许是我们都想起了那一夜吧……为了缓解气氛，我说借我看本书吧？（其实我一点都不想看，也根本看不进去）他就问我想看什么，我说随便，然后他就给我拿了几本长篇古代小说……我就找各种借口说不看，最后拿了本杂志。我漫无目的的翻了一会，我们还是没说什么话，我实在感觉太无聊又尴尬，就硬着头皮找了篇文章逼着自己看进去，看了一会，他就拿了条小凳子坐到我旁边（他原来坐在床上，我坐在对面的椅子上，他坐下后靠着墙），同时问我说在看什么呢？还边说边把头凑过来看，我说没什么，随便找了篇看看，他看了一眼后也没有把头挪回去，就保持那个姿势不动，大有要跟我一起看的架势，不过他的脸离我越来越近，几乎都要贴着我的脸了，我感觉脸红心跳，根本看不进去了好吗？我感觉到他似乎也没有看进去，我把头往后缩了缩，他就用手搭着我的肩膀又把我拉近了他，后来我感觉他喘息声有点快，也有点大，我也就控制不住了，不自觉的把脸慢慢的靠上了他的脸，他没有躲开，而是迎合着我贴了上来，我闭上眼睛享受这一刻，轻轻的，温柔的用我的脸摩擦着他的脸，他也同样回应，不经意间，我们的嘴碰到了一起，只是短暂的一下又分开了，接着又碰上了，感觉我们都特意把嘴迎向了对方，不过任然只是短暂一瞬，再一次碰上的时候，我没有再挪开，他也同样没有，我们的嘴唇贴在了一起，我把嘴巴张开，这次他没有再拒绝，也张开了嘴巴，我们互相在彼此的嘴里疯狂地，不停地，如饥似渴的吮吸着，直到我们都喘不过气来才松开，几声重重的喘息之后，又吻在了一起……那是我的初吻，也是他的。后来我在想，接吻应该也算是人类的本能吧，要不我们都没吻过，怎么会碰到了就吻上了呢？还那么投入…… ☆、10 自那之后，我们周末都会在一起，只是没有再在那边过夜，对于我们之间的关系，我们谁也没提什么，因为我一开始就没有想要跟他达到一个什么样的程度，只是想跟他在一起，想跟他保持亲密，一切只是跟着感觉走，毫无目的性。又一个周末，下午我去找他，刚好他姐夫在指导他学习（他姐夫是老师），我就拿了本杂志坐在他们对面的椅子上看，我本身话不多，他们也没空跟我说话，所以我就这样一个人看着，他们也当我不存在似的，大概过了一个多小时，他们还没结束，我感觉特别不自在，又有点生气，再坚持了几分钟后我站起来说我先走了，下次再玩，这时候他姐夫似乎也感觉再讲下去不太合适了，于是就说你们闲吧，下次再讲……他送了他姐夫几步，进来后我看是拿着书在看，没看他，也不说话，我正生气呢。他解释了几句，我没理他，他就有点好笑的坐到我旁边的凳子上，跟上次一样的开始，他凑过脸来要吻我，我挪开了，他又凑过来，还故意在我耳边使劲喘气，我有点受不了了，就妥协了，吻了上去，吻着吻着他把手伸向了我下面，我没拒绝，但是我下边根本就没反应啊，我也不知道为什么，我自始至终都没想过下面这回事，我那时候也有手淫，毕竟a片也看了不少了，不过跟他在一起我下边没什么欲望，我只要能这么跟他一直吻下去也就满足了。我也只好试着去摸他作为回应，他也没拒绝，不过摸到的时候我吓了一跳，他已经很硬了，我不知道下一步该怎么办才好，这时候他停了下来，站起来要拉我到床上，他站起来的时候我都看见他下面裤子都顶的老高了，我有点不知所措，又有点小害怕，不想过去，他强行把我拉到了床上就倒了下去，我们抱着继续吻，他手又往我下面去，这次他要脱我的裤子，这个时候我大概知道他想干什么了，于是就由他去了，我也去脱他的，最后我们都只是脱下去了一点，我握住他的，都硬的不行了，但我还是没多少反应，我慢慢的给他套弄着，他也很快进入了状态，同时也给我弄着，不过我实在是没办法，一直到他出来了我还是没多少感觉，只是稍微硬了点……后来他还想继续给我弄，我说算了，我没多少感觉……他也只好作罢。后来我想，估计是我一开始的出发点太单纯了吧，对于这方面完全没有心理准备。几天后我们又来了一次，这次好点了，我也出了，只是进入状态有点慢……再往后就没有什么问题了，每次只要吻在一起，马上就有反应了，我太享受接吻这件事了，有事我们甚至在他宿舍外的过道上借着黑暗的掩护就迫不及待的吻了起来，一边吻一边走到门口，一边吻他一边拿钥匙一只手摸索着钥匙孔开门，开门进去也不分开，灯也不开，就直接滚到床上了。现在想想真是太疯狂了，当然那样的激情对我来说也弥足珍贵，因 分卷阅读4 分卷阅读4 分卷阅读5 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读5 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读5 为自他以后我再也没有吻过别人，仅就那段快乐幸福的经历来说，真要感谢青春赋予我们的激情和年少轻狂，若是放在现在这个年龄，我想我们之间永远也不可能，我分析他最终能跟我发展到这样以及后来的程度，很大原因是好奇，加上一点激情，加上一点年少轻狂，加上一点我对他的爱，最终沦陷的。因为我从没有认为他是gay，现在也没有，虽然有某几个瞬间怀疑过。我不知道我的爱感动了他多少，但是至少我的爱是疯狂的，毫无保留的，细致入微的。爱屋及乌，一点没错，至今我的一些喜好都是因为当时爱他所爱而形成的。 ☆、11 以前我都不敢和他四目相接，也不敢多看他一眼，虽然非常想看，而且感觉怎么也看不够，我怕被他发现了尴尬，我们之间的关系变的更加亲密后，我才敢仔细的观察他，才敢大胆的跟他四目相接，毫无掩饰的用目光传递我对他的爱。他平时很不爱看电视，就听听广播，电视他只看央视11频道，没错，就是京剧，各种戏剧，他很喜欢京剧，经常模仿里面的角色的神情之类的，这也是我说他喜欢装正经，装成熟的原因，他平时的穿着也跟同龄人不太一样，那时候我们都穿运动鞋，牛仔裤什么的，但是他从来没有穿过这些……他大多穿西装，衬衣，皮鞋，最休闲的也就是休闲裤加短袖t恤，这是16岁的小孩会有的穿着打扮吗？不过这些东西穿在他身上也并没有显得特别突兀或不协调，他本来长得就有比同龄人成熟，身材是属于微胖型的，看起来壮壮的，能够很好的把这些衣服撑起来。我最喜欢他穿休闲裤，他的屁股很翘，腿又粗，加上裤子非常合身，把他完美的曲线凸显无遗……看着就让我想流口水。不知道是因为爱他而爱这样的身材，还是因为我的审美观本来就是这样？亦或是两者兼有？直到现在看到这样打扮的人我就忍不住要多看几眼……他看起来比较传统，因此也喜欢古典传统的东西，笛子，二胡，洞箫是他的最爱，喜欢看历史题材的书籍，乐器方面他最后在我们这里也算是有点造诣的了。 很快，初三上学期结束了，面临的是漫长的假期，我问他假期打算干什么，他说要回老家，我问回去多久，他说可能两个星期左右，我心里有点难受，只是哦了一声。后来我又补了一句说回来的话来找我啊，他说好。我们之前相约从来都没有预先打算好，都是临时的，之后也从来没有预先约好过。假期里，他没有一刻离开过我的脑海，尤其是到了晚上，那种感觉更加强烈，那时候又没有电话，我们就这样完全失去了联系，我只能每天看着他交换给我的证件照发呆。（学校填报要交半身照，我们那时候流行互相交换多余的留作纪念）煎熬了两个星期多星期，照理说他应该回来了，但是他怎么没来找我呢？难道他不想我吗？应该是还没回来吧……这样胡思乱想了两天后我实在忍不住了，那天我吃完中午饭就出门了，我也没有明确打算要去找他，然而走着走着就走向了他家的方向。快到的时候，我还在犹豫到底要不要去他家问，我都还没去过他家呢，加上自己又心虚，还是不要去问好了。最后我决定就过去走走，从他住处下边走一趟就算了，他不在，看看我们的小窝也是好的。就在这时，我听到有人在叫我，一看竟然是z！他面对我走来，像是要出门的样子，我又惊又喜，问他要去哪里，他说去买点东西，我跟他一起去买完后就到了他的住处。一进去我就抱着他，紧紧的抱着，闭着眼睛委屈的问说你怎么才回来，我好想你。他说他回来好多天了，我心里一阵难过，我放开他说那你怎么不来找我呢？不是说好了你回来就来找我的吗？他随便找了个借口说他也想我，但是忙不过来。我又生气又难过，在他那坐了一回就回去了，他留我再坐一会，我拒绝了。第二天下午，我正无聊着，家里的狗叫了起来，我知道门口有人了，出去一看，是他，我很意外，把他迎进来，到我的房间后，他跟我道歉说对不起，看他诚意十足，我也就原谅他了，高兴的抱起他就吻，他也热烈的回应我。之前他只来过我家一次，就是认识下，毕竟我家人都住家里，。我们也不好亲热，他那里就很方便，所以多数去他那里。这天家里刚好没人，不过我们都感觉有点不习惯，放不开，又是白天，总不能脱光了睡床上吧。晚上他再我家吃过饭后我就跟父母说我晚上跟他回去睡，他们也没多说就同意了。晚上互撸了几次后已经凌晨2点多了，这是自上次不欢而散后我再次来这里过夜，他睡我的左边，我还是侧过身抱着他，让他也抱着我，不过由于是第一次抱着睡，总是不得要领，最后他把手放我脖子下面，从后面搂着我的背，我把头靠在他耳朵旁边，手抱着他的身子，脚和他的脚缠在一起，总算是舒服了，我们就这么紧紧的抱着到了第二天，谁也没有放开。 ☆、12 早上我们谁也不想起来，赖床到了11点，他留我吃饭，我不想，有点害怕，感觉像是我把他们儿子偷了一样的心虚，不过他软磨硬泡，我只能答应了，吃完饭后他送我，送了好远，好几次我都说你回去吧，不用送了，他不行硬是要送，几乎都送到我家了才返回去，那天真是开心极了，最后好像是蹦跳着回家的。初三下学期，学习比平时有些紧张，周末他姐夫给他补课，我们在一起的时间相对少些，上课拉拉手，互相抚摸下大腿，以此来减少些许相思之苦。中考之后，我们就基本没见面了，知道领成绩单那天在学校碰见了他，我们都考上了县一中，他比我考的好点，他那天很高兴，我们聊了几句他就回去了，说是回去后要跟他老爸好好喝一杯，他没有邀我去他家，我也没问，就这么走了。我有点失落，不清楚我们之间到底是个什么样的关系，他对我究竟是怎么样的感觉？或许那天他是被考试结果转移了注意力吧。后来我们也就在一起了一两次吧，记不清了，我也就发发小脾气，他随便哄下也就过去了。 高一报道第一天我就早早和村里几个发小一起去学校报道了，我迫不及待的想知道我们是不是在一个班，到了学校，我赶快拉着他们跑到分班红榜那边看，最终我们没有在一个班，我失望极了，不知道以后我们还不能在一起了。后来在学校遇见了他，他姐姐跟他一起来，我说我们没在一个班，不过看样子他已经知道了，不过他好像并没有失望，看起来挺高兴的样子。后来我们也没多说什么，我交了学费就回家了……高中每天晚上晚自习都上到10点，晚上我们基本不可能像以前一样去他那里玩了，唯一能在一起的时间就是周末了，然而连续两个周他都没有 分卷阅读5 分卷阅读5 分卷阅读6 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读6 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读6 来找过我，我们只是放学回家时候一起骑自行车回去，我有点赌气也不主动去找他，但最后我投降了，第三周周五晚上回去的时候，我几乎用请求的语气问他明天有空没，我想来找你闲。他说有空，叫我过去就是了。尽管这样我还是高兴不起来，次日晚上我们躺在床上准备睡觉的时候，他要关灯我说等等，他问我要干什么吗？我说没有，就是想看看你，我看着他的眼镜，手轻轻的抚摸他的脸庞，他说怎么了，我说我爱你，你爱我吗？他把我紧紧抱在他怀里，轻轻地说我也爱你，当时有一股强烈的幸福的感觉涌上心头。后来的每一个周末我们都会在一起，同样没有预约好，我就准时去，他就准时等着。其中一次我想试试他，于是就在家里耗时间，看看他会不会来，过了大概个吧小时，他果然来了，我心满意足的跟他回去了，第二天上午我们又被即将到来的分离煎熬着，不想起床，一直紧紧的抱着，我说要是时间能停在这一刻该多好啊，心里想着真的是不想分开，于是更加用力的抱着他，真想就那么融入他的身体，跟他合为一体……这时候他也紧紧抱着我感慨了一句真是难舍难分啊！我听得出他的语气里面包含了无尽的不舍和无奈，跟我当时的体会完全一样，那一刻，我知道他爱我是真的了,因为我能切切实实的感觉到…… ☆、13 那个时候，真的感觉很快乐，每天放学一起回家，每个周六晚上我就去他那里，没有明确的想过我们的关系，更没有想以后，想未来，就那样简简单单的想爱着。有一次放学回家（那段时间没上晚自习），我跟我两个发小一起等他（他跟他们也混熟了），他来的时候还有个他的同学，他同学没骑车，就坐他后面，我看到了表面上和和气气的，但是心里很生气，想醋坛子打翻了一样酸溜溜的，我一路都生气的不想看他，他就一直骑在我旁边，分开之前我看了他一眼，他带着满眼的无奈和委屈，可怜兮兮的望着我，但是当时谁也无法解释，我心里其实是知道着根本没什么的，因为我坚信他不是gay，应该不会爱上别的男人，我也不知道为什么直到现在我都这么认为，估计是直觉吧，尽管这样还是有点不舒服。回家后心情有点不好，就约了几个朋友去网吧玩游戏，那时候网吧才刚刚兴起，我们是小地方的人，还不知道什么是上网，只是几个人去联机玩《红色警戒》，游戏中，我正回头朝他们喊打哪里，突然发现z居然站在我背后，要知道他连电视都很少看，更别提电脑了，根本不懂。我问他说你怎么来了？他说我来了一会了，而且已经去过你家了，你玩的也太投入了把！你去过我家了？我有点吃惊，也有点高兴，但是一想起放学时候的事我就故意不理他，继续玩游戏，他就乖乖的坐在旁边看着。看他那样子我也不想再为难他了，完了那局后我说走了，谁知道刚一站起来就感觉肚子里的肠子想是被拉断了一样疼，我惊叫一声马上又坐了下去，坐下去后感觉没那么疼了，他连忙扶着我说怎么了，我说我不知道，肚子疼的站不起来，他说坚持下，再试试，我忍着剧痛站了起来，坚持到网吧门口后我实在是坚持不住了，又坐了下去，他们几个也有点慌了，就问我说前边有个诊所，去买点药吃下，但是我真的站不起来，太痛了。这时候我听见他们在商量说要背我过去。背我？我马上就想到了让z背，于是最后我说z你背我一段吧，他说好，于是就把我背到了诊所。当时叫他背我还是有顾虑的，因为他们商量的是我另一个朋友背，毕竟我们是发小，很熟，但是我管不了那么多了，我就想让他背我。到了诊所喝了杯水，吃了几颗不知道什么药，休息了一会后稍微没那么痛了，能勉强走路 。他们一直把我送到家，回家后没多久又开始痛了，痛的我在床上打滚，他们几个都还在，z站在我旁边不知道该怎么办，我就紧紧的握着他的手，他也紧紧的握着我，我妈过来后就说赶快到村里诊所去看看，又是z背我出去。最后被诊断为结肠炎，开了一些药水打点滴，我两发小回家去了，我妈和z在那边陪我，打针过程中我听见我妈在跟他聊天，就在聊那天晚上的事情经过之类的，期间我也没力气插话。打了几瓶后我感觉好多了，跟他说谢谢，笑笑说谢什么，他看我好了些就说时间不早了，要回去了。我看了下时间已经快11点了，但是我又舍不得他走，就说别回去了，这么晚了，他有点为难，这时候我妈也说现在太晚了，就别回去了，我又再说了一遍，他终于同意了，他用诊所公用电话打回去跟家里说了一声。那时候比较晚了，诊所那个输液房间就我一个病人，医生在2楼，我们在一楼，有几次趁我妈去叫医生换药水的的时候，我就小声对他说我爱你，他也小声回应说我也爱你，他一直坐在我对面的床上，我说亲我一下，他说不好吧，我就佯装生气，他无奈的笑笑只能亲了我两下。再一次换药水，我妈一出去我就赶快叫他过来亲我，他原本只是像上次一样亲一下就要走，我拉着他吻了上去，他没办法，吻了一下就要分开，我硬是拉着他多吻了一会，最后刚分开几秒钟我妈就进来了，差点吓死了，不过应该没被发现。我顽皮的看看他，他有点责怪的看了我一眼，不过心里别提有多甜蜜了。 针打完要回去了，他们问我好点了没，能走不？能走不？我心里想，当然不能走了，我需要有人背好吗？于是我就连装带赖的让z背我，他那应该知道我是装的，那医生看见了奇怪的说，这些药水打完应该没什么问题了啊。我没理他，装着浑身无力的样子把头紧紧的贴在z的脖子上，他很配合的把头偏向另一边，好让我能贴的更紧些，我感觉到了他的动作，甜蜜的在他脖子上亲了一口。那天晚上是他第一次在我家住，回去随便洗洗后我们就睡觉了，上床后他看我今天够呛了，就亲几下，然后好好的抱着我说睡觉了，我一本正经的说好，但是手还是不自觉的在他身上乱摸，他有点想又不好意思说，就问我你都病成这样了还想来啊？其实从他语气里我已经听出来了，而且他已经被我摸硬了，不过我没点破他，就跟他说我想，最终我们还是互撸了一把。第二天由于要上学，6点半就起来了，真是一万个不愿意啊！不是贪睡，而是不想跟他分开。我们以前在一起都是周末没事，睡觉都到自然醒，这次还真是不习惯啊，不过学还是要上的。出门后天还是黑的，他自行车没骑来，就骑我的载我，路上人不多，路灯也只有零星几个，我从后面抱着他的肚子，头靠在他背上，感觉很舒服，他把屁股往后挪了点，背也往后靠一点，我心里感觉暖暖的，更用力的紧紧抱着他。 分卷阅读6 分卷阅读6 分卷阅读7 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读7 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读7 ☆、几点说明 这不是一部小说，这里面的所有东西都是我自己的回忆，由于过去时间太长了，有些东西诸如时间顺序等小问题难免会出现混乱，当然也无法记住像小说一样完整的对话和情节，加之本人从没有写过这么长的文字，我是那种连高中作文都很难及格的理科生，文笔不行，所以还请大家见谅，不过我写下的那些事都是来自我记忆中，每一个细节，每一种体会都是实实在在的铭刻在记忆里的东西。本来我写下这些，只是想一吐为快，殊不知回忆不是那么容易，不太重要的事情记不太清楚，记清楚的东西要写下来就必须再去回味当年的幸福和痛苦，从记忆中回来后，那种强烈的对比让我异常难受，一度想要放弃了，但是看到至少有人点击，又想说继续坚持吧，尽量写完，我不知道看的人有多少？但是只要有哪怕一个人愿意看，我也愿意为他把写完。希望能有人留个言什么的，给我一点动力，在叙述方式上给点建议，我真的感觉写的好烂啊，尤其是涉及对话的部分，我不知道这样写文法上对不对啊？ ☆、14 到了11月份，我生日那天，我没跟家里提，因为我想和他一起过。由于家住农村，家庭条件不好，对生日什么的不重视，以往除非是我提出来，否则不会过生日，何况我生日那天基本都是在读书。不过这次我想跟他一起过，他也知道我生日，提前就问我，我们约好到他那里。那天吃过晚饭后，我们先一起去澡堂洗澡，我们这边有天然温泉，开了不少温泉澡堂，一般跟其他朋友去我们都是一人一个小的池子，基本不会两个人一起，那天z说一起洗吧？我有点想，又有点害羞，虽然我们彼此都坦诚相见过了，但是还是有点放不开，他一再坚持，我只好同意，放好水进了水池就抱在了一起……最后貌似时间有点久了就赶快胡乱洗了洗，要不别人会想两个男人洗这么久究竟在干什么？呵呵，我是这么担心的。出来后他骑上自行车载着我，我想抱上去，但路上还是有不少行人，还有路灯亮着，不过遇到要刹车的地方，本来慢慢刹的话我也不会因为惯性撞到他身上，他就故意玩急刹车，好让我撞到他背上，2次以后我知道了他的意图，后边也就配合的靠上去一下，我们谁也没说话，我会心的笑着，虽然当时我看不见他的表情，但是我知道他一定是开心中带着点得意的笑。下完一个长坡时，我感觉他速度突然慢了下来比较长的时间，最后慢到几乎都要停下来了，我知道这跟前几次不一样，就奇怪的往路上看了看，才发现这里有个小凹槽，他是不想抖到我（怎么形容？词穷了，被坑洼路面抖起来），而且他已经骑到了路的最边缘了，因为边上相对是最平的地方……那一刻，我真不知道说什么好了，感动、感激交织在一起，我想说点什么，但是我发现此刻语言显得那么的局限和惨白。 我们到夜市买了点吃的东西，买了一小瓶酒就去了他住处，我不会喝酒，但还是陪她喝了一小口，后来他拿出笛子说要给我吹奏一曲，我心里其实想早点睡觉，想好好抱着他，尽量久一点，他说还早，让我坐到他对面。他吹起了《生日快乐歌》，我感到有点意外，以前生日都难得过一次，更何况有人给我唱《生日快乐歌》，他目不转睛的边望着我边吹，我也望着他，一想起这是第一个给我生日祝福的人，眼睛就有点湿润，我把头转向一边，不想让他看到我此刻的样子。我长出了一口气，最终忍住了眼泪。他吹完后我过去抱着他说睡觉了，他说他还想给我吹一首，他刚学会的，我不放手，说明天再吹，他不依，任我抱着他也要吹，他一只手从我后背环过去拿着笛子就吹了起来，这次他吹的是《真的好想你》，我就这么抱着他听着，不知道这首是不是特意为我吹奏的呢？我没问他，也许是，也许就是刚好学了这首吧。 ☆、15 转眼就到了元旦，学校举办运动会，那几天我们吵了一架（具体原因记不清了），反正结果是我很生气，加上闹点脾气，貌似他就成了要道歉的那一方，不过我也不是无理取闹的人，应该是他做了让我生气的事。我本身比较瘦小，体育比赛根本没我的份，他貌似也没什么项目，运动会那天，我们都不上课，下午我跟我的同桌一起在运动场逛，偶尔为同班同学加加油，我也是有意躲着他，因为我还在生气。我的同桌叫p，个子跟我差不多，是周边乡镇的，住在学校，脸看起来胖，身体看起来也是胖的，但其实他不是胖，是太壮了，只有脸上是微胖，手臂都有我小腿粗，小腿能有我大腿粗，但是副部却一点多余的赘肉都没有，手臂上和腿上的肉不是胖子的那种肥肉，而是介于结实肌肉和肥肉之间的那种，看起来既有力量又有肉感，皮肤黝黑，光滑，毛不多。长相憨厚，女孩子看来应该属于普通吧，单眼皮，笑起来眼镜咪成一条缝，甚是可爱，性格也是憨厚老实型的，声音很man，浑厚低沉，男人味十足（当然这些都是后边总结的，这里先不提）。当时我没有反问过自己的取向问题，更没有考虑过喜欢什么类型……我就感觉看到他舒服，甚至对他有点淡淡的异样的感觉。我们逛了一会后坐在田径场边上休息，这时候z跟我朋友x一起过来了，x跟我是同班，我看z走路一瘸一拐的，就问他怎么了？x一上来就冲我叫道你跑哪去了？我们找了你一下午，我说我跟p一起逛了会，p看他们来了就说想先回宿舍了，我说好。我回头问z怎么了，他一脸委屈的看着我，把裤子拉上去了一点，我看到他膝盖下边包了一大块纱布，他把边缘掀起来一点，里面皮破了一块，比较深，貌似骨头都露出来了。看到这里我心疼的不行，也顾不上生气了，忙问他怎么弄的，生气又委屈的说还不是因为你，我们找不到你，无聊就在下面玩跳台阶，后来磕到了台阶边缘上弄得。我感觉很内疚，感觉还真是我的错，也就不再生他的气了，算是扯平了吧。这天晚上要搞文艺活动，也就是歌唱比赛，我们一起在学校吃了晚饭，准备看看他们表演，以前初中没有过类似的比赛，所以感觉很新鲜，看了一会我看到p跟我另一个同桌t在楼上看（高中我们的课桌是三张单人桌紧靠在一起成一个大桌，我坐中间，跟他们关系都不错，平时基本都和t混在一起），我们在下面，我就跟z说我上去跟他们打个招呼，他跟x一起在下面，上去后我跟他们一边聊一边看，不知道当时心里想的什么，硬拖时间不下去，我看了他几次，他都抬头在看我，用口型跟我说走了，我回他说再等等，又拖了一会我怕他真生气了就下去了。他认为我上去 分卷阅读7 分卷阅读7 分卷阅读8 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读8 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读8 主要是找t，因为他们经常看到我们在一起，其实我对t毫无感觉，尽管他高大帅气，阳光运动，但不是我喜欢的类型。当时我更有兴趣的是p，甚至当时心里有点小小的自己都没察觉的悸动，当然当时主要还是为了要气下z。比赛还没结束我们就回家了，一路上我们骑着自行车，说说笑笑，他骑着车还要跟我贴的老近，我也喜欢他这样，但是我水平没他好，怕摔倒，他时不时还要用龙头碰下我的龙头，这样我们扶着的手就能碰一下……真是拿他没办法。那天晚上他说要跟我回去，我有点意外，但是第一次没有特别的兴奋，回家后家人都休息了，我们去洗脚，他说要帮我洗，我不要，他一把就把脚拉过去洗了，我也只好由着他，后来我又帮他洗，他还假装扭捏说不要，我也拉过他的脚就洗。那天躺下后，我故意逗他说今晚不弄了哈，他也一本正经的说好，边说边把手伸向我这边，他也看出我是故意的，就一边说今晚不弄了，一边开始乱摸起来，我也回应着摸他，突然我心血来潮说想要用嘴试试，他惊了一下，欲拒还迎的说不要了吧，脏。我们以前也没试过，我说试试，他还是说不要了，我一下子钻进被子里给他含住了，学者a片里面的动作弄了几下，感觉有点反胃，也不得其法，就作罢了。第二天早上早早闹钟响了，我从梦中惊醒，感觉有点怪怪的，做梦了……以前我一个人睡的时候，由于想他经常失眠，天天做梦，梦里面也全是他，但是只要跟他一起睡我就睡得很踏实，不会失眠，也不会做梦，至少不会记得做过梦，可是今天我却做梦了，而且梦到的不是z。而是我的同桌p…… ☆、16 我有点不敢相信，但是确实梦到了……看到z的温情，我感觉好内疚，感觉对不起他，回到学校后，由于这件事我不由自主的对p多留意了一些，我有点害怕了，怕对不起z，隔天我就跟t换了位置，让他坐在中间，这样我们交流也少了许多，没过多久心中那一丝悸动被我压了下去，这件事我一直没敢告诉z，就当做我们之间的一个小插曲，他不知道的插曲。往后的日子又回到了正轨，上学期也就这么波澜不惊的结束了。假期中我们也还是经常在一起，隔个三五天要不就是他来找我，要不就是我去找他。那时候他就老是要让我学笛子，我没多大兴趣，就是被他逼的不行了的时候偶尔学学，下学期开学没多久，他把他的笛子借给我拿回家去练习，我拿回去后基本就没动过。期间我们又吵了一架，那几天他每天晚上都到我家找我，我就故意把我几个发小都叫过来家里玩，不给他解释的机会，他坐一会就说要回去，虽然我心里还是不忍心但还是忍住不去送他，他只能一个人悻悻的走了。连续两天都这样，第三天他早早的就来了，一进我房间他就望着我问了一句你还爱不爱我，边说眼泪就边掉，那是他第一次为我掉眼泪，也是唯一的一次。当时我就感觉自己太过分了，但是为了自己那点面子，又不好马上妥协，就随口说了几句他的不是，具体说了什么忘了，他就极力解释，我走到一边，看到桌上的笛子就说笛子还给你，他一把抢过去用力在腿上一折，断了！我吓傻了，他把笛子扔掉紧紧抱着我一边哭一边说我什么都不要，我只要你！我呆呆地站在原地，吓到了，又怕动静太大了家里人发现，就赶紧对他说别哭了，我爱你！我不生气了。他才好些，事实上他一来我就不生气了，就是为了那该死的面子多嘴了几句话，才让他爆发了……那天晚上后来我几个发小又过来了，我没叫他们，可能是玩了两天感觉好吧，他说要回去，我留他住下，他说要回去，我出去送了他一段，我说要不我去你那？他说你朋友还在你家呢，我说我们在坐一会等他们走了再去，他觉得出来了又回去不好，就说明天吧，我也只能这样了，那时候真舍不得他走，不过没办法，快分手的时候我也顾不上被人看见了，拉住他紧紧的抱了上去，我轻轻的在他耳边说我爱你，他也轻轻地说我也爱你…… 这件事看似就这么过去了，但事实上在我们彼此心中都留下无法磨灭的印记。我知道了以后凡事要有个度，生气任性不能玩的太过分，同时我知道了他是真的爱我的，至少眼泪和眼神是不会骗人的。而他，为了我摔了他心爱的笛子，流下了伤心的眼泪，还跟父母吵架（后来他跟我说的），对他的影响不言而喻，而这件事也为以后我们的关系破裂埋下了伏笔。这是我后来分析得出的结论，那时候17岁的我也想不到这么细。当时我虽然生气但仅仅只是生气，对他的爱没有减少丝毫，反而因为他的眼泪和自己的内疚更加的爱他，而他的难过却是真的难过，是会影响我们感情的难过。 ☆、17 生活又回到了正轨，我们每个星期在一起一到两次，那个冬天是我感觉最幸福的一段时间，我喜欢到他那里睡，他的床不大，被子也比较小，毕竟是单人的，但是我就是喜欢跟他紧紧抱在一起睡觉的感觉。每次睡觉我们都会尽量把对方背上的被子盖严实，那条被子刚好能把我们都盖严实，当然前提是我们抱在一起，有一次半夜他睡梦中把抱我身上的手放了下去，同时也把被子往他那边带了一点，后来我被冷醒了，开始不忍心叫他，但后来实在太冷了，我就轻轻的叫了他一声，声音也非常小，谁知他竟然答应了，我着实吃了一惊，因为正常人都不可能被那么小的声音叫醒的。我说我冷，他用手摸我后背，感觉都是凉的，赶紧把被子给我盖紧，并轻轻地说对不起，我说我爱你，他说我也爱你，然后在我头上亲了一下，一只手一直在我背后压着被子……后来有几次我在半夜意识稍微有点清醒的时候又轻轻的叫了他几次，每次都是一叫就醒，虽然都没有什么事，但是他从来都没生气，反而把我抱紧点继续睡觉。我喜欢这样的感觉，后来我知道了是我下意识的想半夜叫他，我才会半夜总是睡醒。现在想起这些，总是充满了感慨和无奈，上次写到吵架的时候甚至又奔溃大哭了一次，早在多年前我就下定决心不再为他流泪，然而当回忆起这些珍贵的细节时，终究还是没忍住，尽管这些往事离我远去已经12年…… 波澜不惊的走完了高一，假期中我们在一起的时间比往常多了些，两三天在一起一次吧，那段时间中，偶尔他会在睡觉前问我还喜不喜欢初中喜欢过那个女孩，我不想谈论这个话题，就敷衍过去。发展到后来他几乎每次都会问，有一次被他问的不行了，我也就认真想了下说对她是一种单纯的淡淡的喜欢，现在还有一点点，对你是爱，是深深的爱……这时我又反问他对初中时他喜欢的那个女孩 分卷阅读8 分卷阅读8 分卷阅读9 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读9 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读9 又是什么感觉？这个问题一问出来的时候，我突然意识到了什么，再仔细一想他最近老问这个问题的怪异举止，我一下就开始紧张和害怕起来。这时他回答说对那个女孩早就没感觉了，我感觉到什么地方出问题了，就追问他是不是喜欢上了别的女孩，他笑笑说没有，这个时候我们谈话的内容和口吻仿佛变成了两个普通朋友在一起谈论各自喜欢的女孩……我不喜欢这样，我想回到我们温馨的甜言蜜语的模式，但同时自尊心又让我不能软下来，于是我也强装着像他一样回到普通朋友模式说话，没说几句我就有点生气说睡觉了，后来也没太放在心上。然而又一次，他又变相的提起这个话题，这天我知道他肯定有什么想说的，于是就一直追问他，开始他还一口一个什么都没有，后来我软磨硬泡他终于道出了实情，原来他喜欢上了他们隔壁班的一个女孩，而那个女孩正是我发小的女朋友，他也知道。那时候我不知道怎么办了……难过和生气交织在一起，但是我没有发作，那该死的自尊心还逼迫我说了些什么这是正常的之类的可笑的废话。那一夜我们没有相拥而眠，我们各自静静的躺着，我扭过头望着窗外的月亮，眼泪不由自主的滑落下来。那时候已经开学了，我仔细观察了几天，课间只要那个女孩在教室外面，就能看见z也在外面不远处，他们是同一层楼，二楼，课间操他不再像以前一样跟我在二楼楼梯口会合然后一起下去（我教室在三楼），而是托在最后面，跟在那个女生后面。我难过极了，但是我又没办法，一个星期没在一起了，周末我没去找他，他也没来找我，我们的所谓的周末默契没有了，放学也不再一起回家了。第二个周中，我实在忍不住了，就去找他了，到了那熟悉的路口，一眼就看到了他房间灯亮着，我鼓起勇气上楼敲响了他的门，门开了，他笑脸相迎，进去后他说我正准备明天去找你呢，我说你找我干什么，他转身从书桌上拿了一封信，说给你送信，我知道不会是什么好事，但还是希望是他的道歉信。我展开信纸看起来：“xx，看到这封信你一定以为我不爱你了，其实我是爱你的，但是……”看到了但是两个字，我就知道了他这是要跟我分手了，我一下子就奔溃了，一边哭一边把那张纸撕得粉碎，撕完我起身就开门走了，他追到门口叫了我一声，我没应他，头也没回的走了，那时候我多希望他追出来拉住我，但是他没有。我只记得那天晚上我是一路哭着回去的。 ☆、18 后来的大半个月我们都没再联系，学校里也尽量避开。但是从那时候起我养成了一个纠结的习惯，习惯在楼下往他教室门口看，看他是否在那里，看他是否也像我一样难过，像我一样在他可能出现的人群中搜索他的身影，然而我看到的是他跟同学说笑打闹，看到的是他故意跟在那个他喜欢的女生后边，看到的是人群中都有我们的时候他故意躲着我并且他知道我一定在看他。尽管如此，我还是忍不住在每一个可以看到他的地方去看他，我痛恨这样，但又控制不了。有一天晚读，我在教室外面趴在栏杆上发呆，无意间看见了他喜欢的那个女生在一个花台前背书，那段时间我们班要求上晚自习，z他们班没有要求，他基本都不上，放学就回去了，但是不知道是直觉还是什么让我开始在周围巡视了一圈，果然，在里她不远的对面的花台旁边，我看到了z，他没回去，他在背书！在那个女孩对面背书！他已经对她到了这个地步了，想着想着眼泪就要留下来，但旁边有人，我不能失控，强忍着泪水快步走到桌位趴在桌上……又过了几天，我实在是太想他了，什么也不想顾了，我什么也不管了，我不想天天晚上以泪洗面，我想他，想见他，但一个人去又拉不下脸，于是有一天上完晚自习，我约了个同伴找了个借口去他那里坐了一会，他看起来很高兴，随便聊了几句我们便走了，出门的时候我同伴走在前面（过道比较窄）我们俩走在后面，他接着黑暗亲了我一口，还在我下面抓了一把，我也抓了他下面一把，瞬间我的心情就从谷底回到了天堂，我知道他还是舍不得我的，他还依然爱着我，尽管心里同时又另一个声音在说他只是刚分开有点不习惯，加上一点爱情的余温罢了，但是我把这些选择性的忽略了，我只知道我爱他，我离不开他。后来我们又顺理成章的在一起了，电视里，书里不都说不吵架的夫妻是不正常的吗？我们也许也差不多吧，我这样给自己洗脑。我做出了极大让步，只是让他不要再提那个女孩，可是这些都只是自己自欺欺人的想法，又好了没多久，我知道他已经不再是那个深爱我的他了，而我依然那么深爱着他，我感觉不公平，想不通，但同时又离不开他，最终理智还是输给了情感，只能抛下以往种种苛刻的要求和想法，勉强的跟他在一起。但是各种矛盾也渐渐滋生，但我每次都忍住尽量不气的走掉，因为走不起了！同样的一个周末，同样没有约好，我吃过饭就去找他，时间大概7点多点，到了他住处楼下，灯没亮，我想他可能还没吃完饭，站在他那里干等又怪怪的，于是我就四处走走，绕着四周走了一圈回来，还是没亮，我又再走了一圈，还是没亮，我想会不会是我走开的时候刚好错过了，他刚好关灯睡觉了？于是在街上对着他的房间叫了几声，除了空荡荡街上传来自己微弱的回声，什么都没有。我有点难过，他明明知道我会来，怎么不等我呢，再一想，会不会是有什么事出去了？有可能！于是我又一圈接一圈的绕，为了避免街边为数不多的商家误会，我又选择了一个更大的圈绕，绕啊绕，绕到了晚上11点多，终于看到灯亮了，我上去敲开他的门，进去后我小心的问你刚刚去哪了啊？他说没去哪，就在对面家里看电视。听到这句我心都碎了，他是故意的，他很清楚我是不会到他家找他的，躲我，只要好好待在家里就行了，躲到11点多，真是难为他了……我什么也没说，抱着他一边哭一边几乎用求人的口吻说别离开我，我离不开你！一边又一遍的重复……哭累了他说想喝酒，于是拿出一瓶酒就喝，他靠在床上，一边喝一边望着天，表情极其痛苦和无奈，我第一次看到了他这样的表情，他心中的痛苦仿佛直接击中了我的心以致我似乎可以感同身受，我怎么会让他这么痛苦！我怎么能让一个人这么痛苦！我知道我们结束了，再也没可能了……我想走，但是已经太晚了，回去不好交代，只能再借宿一晚，躺下后我们换了位置，以前他睡外边，今晚我睡外边，他背对着我，我试着转过去抱他，他一把把我的手摔了回来，说你这个人怎么这样啊！……我的心彻底凉了 分卷阅读9 分卷阅读9 分卷阅读10 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读10 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读10 ，想到不久前我们还那么相爱，如胶似漆，而如今……眼泪又不争气的流下来。而现在写下这些东西，上一页我们还爱的如痴如醉，而这一页却已经快成陌路人了……直到现在我依然很难接受这种变化，如此迅速，如此残忍，如此无情，难道这就是爱情的另一面？而像我一样的同志们，面对的爱情却多数是这样的，我们只能勇敢的爱，然后勇敢的去痛，然后唱起那首《把悲伤留给自己》，来祭奠死去的爱情。 ☆、19 从此，每日伴随着我的就只有痛苦和思念，每晚都在《神秘园》那伤感的音乐中，用眼泪冲刷着心中的痛。而同时我也开始反思，反思我的人生，反思我痛苦的根源。那时候我才真正意识到自己和别人的不同之处，才明确的得出了我是同志这样一个结论，亦或是我心中早有结论，只是在这个时候才不得不去真正面对这样一个残忍的事实。于是我回望过去，才恍然发现，这些早在我的童年就已经初现端倪。记得那还是读小学，我一个发小l跟我是同班，我们几乎天天上学放学都一起，关系好到不行，回家还要在一起做完作业才算完，有一次我们吵架不说话三天我就不自在了，还给他写道歉信。还有一次是我们在教室打闹，我在跑，他在后面追，我跑出教室的时候顺手把门一带，他刚好就撞上了，把脚还撞破了，后来我还为这事难过的哭了！要知道那时候才是小学5年级啊 ，我居然对他有这种特殊的感情，不过这种感情也就一直那么维持着，没有进一步的深化，初中后我们没在一个班就渐渐淡了，现在我们是非常要好的朋友，我想我永远也不会跟他提起这些。与此同时，在看电视的时候，我也会对某些电视剧里的男主角特别留意，就是看到会感觉很舒服，喜闻乐见吧，现在我还记得其中的两个，一个是元彪演的一个武侠电视剧，名字忘了，感觉元彪好帅，好有男人味，就是喜欢的不行，另一个是叫《深圳之恋》的电视剧的男主角，也是很喜欢，现在我都想不起他的样子了……当我回忆起这些的时候，感觉害怕极了，原来在我内心深处早就埋下了同志的种子。那时候我感觉我就是个心里变态的人，我想不通为什么会这样？为什么要是我？并且独独是我？我没有怪z，一点都没有，我怪的是老天，我一遍又一遍的问，为什么要这么对我？是我上辈子造了什么孽吗？我自问这辈子没有做任何伤天害理的事啊！为什么？我不想这样，我不想一个人在夜里忍受着这样的折磨，可是我除了对自己说，还能对谁说呢？我是变态，我是怪物，谁会理解我？我只能靠着泪水一点点将心中的伤痛冲出去，然后第二天坚强的面对家人，面对朋友同学，要不是这样，我想我根本熬不过那段日子，而那段经历也让我坚强了很多，让我成熟了很多，让我懂得了很多。有一次到朋友家玩，他给我放了一碟vcd，是一些最近流行的歌，听到陈慧琳那首《记事本》，边听边看她唱到流泪的mv时，我差点就在同学家里决堤，还好最后强忍住了，那是最最触动我的一首歌，当然这也跟我刚刚跟z分手有关。然而生活依然要继续，那段时间心情也影响到了学习，我知道像我这样的农村孩子，读书是唯一的出路，我尽量调整好心情，还好在还没有比较严重影响的时候及时控制住了，把伤心和痛苦留给课后的黑夜。 ☆、20 自那以后，我学会了与痛苦斗争，与孤独为伴，学会了苦笑，真生体会了乐极生悲，我害怕热闹的场合，别人是越是热闹兴奋，我越感觉自己与他们格格不入，越是感觉伤感。很快高二快结束了，我和z也再没联系，会考完后的一个周末，几个好友约好说一起出去玩一天，放松一下，我很爽快的答应了。那天，我以为就我们几个，回合后他们说还叫了z一起，我们总共四个人，都是同班的，z他们都认识，只是关系没那么好，但由于我跟z很好，我朋友中的x也经常跟他相处，结果他们成了好朋友，这次也是x提出叫z一起，我那时候想找借口回去，但已经来不及了，只能一起去了，或许我心里也还是有些想见见他的。我们到超市买了点熟食，和一些零食就出发了，我们准备去后山玩，其实也就是上去吃点东西，聊聊天什么的。叫了z出来后我尽量跟他避开不说话，他倒是没怎么刻意避开，否则他也不会答应一起出去了，不知道他心里怎么想的，我们都快习惯没有彼此的生活了，突然又来了这么一出，我感觉很不是滋味，怪他为什么不推了这次聚会，因为他明知道我跟x是好友，我肯定会出现的，不过现在也没办法了，只能硬着头皮上了。z喜欢喝酒，他们几个都能喝一点，所以z带了一瓶酒出来，到了山上找了个地方坐下，边聊天边吃东西，他们看我不喝酒觉得没意思，就提议说完成语接龙游戏，输了就喝酒，我说不玩了，他们就起哄说我不给面子，于是只好跟他们一起玩，心想这样也好，反正心理难受，喝点酒或许会好点吧……尽管期间z在前边故意输了几次想尽快把酒喝完，但是最终我还是喝醉了，在山上大吼大叫的，还骂他们几个，当然是无伤大雅的骂，到了下午，下山后他们又说要去游泳，我接着酒劲也跟着起哄说去游。z不会游泳，下了水只敢在浅水区一个人玩，我衣服一换好就直接跳进去深水区去了，开始猛游了一段，又喝了酒，搞得我全身没力，就靠在岸边休息，这时候z大声叫我过去教他，我不想去又不好拒绝，只好过去教他，谁知才靠近他他就给我下面抓了一把……我有点迷糊，不知道他葫芦里卖的什么药，又隐约能知道他的想法，加上酒精的作用和这段时间对他的思念，我一下子忘记了以往的痛苦，忘记了他的绝情，在水里趁别人不注意又抱在了一起。报了一下后我赶快上岸去了，理智仿佛在提醒着我什么，我上岸去冲澡去了，想赶快冲完穿好衣服在岸上等他们，可是我冲澡的时候z也跟着进来了，还跑到我这间里来看（冲澡间没有门），当时没有别人，我身上刚好擦了香皂，他过来一把就给我抱住，嘴凑到了我嘴上，我彻底沦陷了，迎合着吻了过去，不过我还是知道那是个危险的地方的，就赶快把他推开，刚推开就看就我一个好友进来，我吓了一大跳，他倒是没看到我们接吻，只是看到我们两个在同一个洗澡间里，我解释说他香皂没有，过来这边拿，才算糊弄了过去，好险……接着后面几个朋友也陆续过来冲澡穿衣。走出去没几步我就感觉酒劲又上来了，头晕眼花的，想吐又吐不出来，他们几个就说我这个状态回去不好交代，而z家又离游泳馆最近，于是一致决定把我先送到z哪里 分卷阅读10 分卷阅读10 分卷阅读11 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读11 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读11 休息一会再回去。（那时候z搬了家，在附近另一个地方租了房子，我早先就知道了，具体原因不清楚）到了z新住处门口，我抬头望了一眼不远处那件我们曾经的小窝。到他住处后，我也无心打量，躺倒床上就睡着了。 ☆、21 醒来后，看了下时间已经是下午7点多钟了，看看周围，才回忆起白天的事情，z在看书，没注意我醒来了，我清醒了不少，起身准备回去，z发现我醒了，就说去给我弄点吃的，我说不用了，我回去吃就是了，但他说你醉成这样就不要回去了，说着过来扶着我坐在我身边，顺势亲了我一下。我不知道怎么办了，想回去又有点舍不得，我看看他，也不知道说什么，就说了一句我肚子饿，他笑着去给我弄了点吃的，那天我没有回去，我们就这么不明不白的又在一起了……心里有点不舒服，又有点不甘心，不知道什么原因，但是在一起了，还去想那么多干什么，只想享受当下。生活仿佛又回到了从前，我就这么轻易的抛下了之前的种种，跟感觉再一次妥协，关于之前，我什么也没问，他也什么都没说，我只问他还爱不爱我，他说爱，这就足够了。我们一起度过了一个和谐的假期，他学会了吹箫，有一天给我吹了一曲《红楼梦》中的曲子，叫《引子》，很伤感，我目不转睛的望着他，他有点不敢看我，越是观察的深入，只会越给自己带来痛苦。可我又能怎么样呢，我没有勇气主动离开他，我放不下。高三开学后，或许是他见到了他喜欢的那个女孩，他对我又冷淡了很多，有一天晚自习，老师组织我们在电教室里考试（我们的化学老师是同一个，还有一个班，总共三个班）一进教室我就在搜寻他，我想这是考试，他应该会跟我坐一起，于是我找了一个一进门的位置坐下，好让他能一眼看到我，可是到了开考也没见他，后来才发现他跟他同学一起坐在前面，我有点生气，考完试也没刻意等他就走了，结果却在楼梯口遇上了，他说等下在下面等他一起回去，我生气的说不等了，先走了，他不屑的哼了一声，什么也没说，扭头就走了。我心里真不是滋味，真想走了，但一想起以前的任性让我失去了太多东西，又忍下来等着他一起，我让我发小先走了，说是我有事，我跟z一起回去，一路上我们几乎都没说话，他不再跟我一起绕我们家这边的远路，现在换成了我跟他绕他家的远路，快到他家时，我期待他能留我，但是他没有，我觉得他肯定看穿了我的心思，但他就是不说，我当时也不知道是不是脑子有病，明知道他不想留我了可我还是说出来了，我说我想到你那里，他笑了，像是胜利者接受失败者臣服一样的笑，看到这样的笑容，我突然意识到我已然沦落到这个地步了，我tmd怎么这么贱啊，我仅存的一点点自尊在这一刻彻底失去了，而为的却是那虚无缥缈的早已死去的爱情。但话已说出口，我也倒想看看他究竟能绝情到什么地步，他把我引入房间后就出去上厕所，我一直冷眼看着他，临到门口他回头看了我一眼，带着非常诡异的笑容，眯着眼看了我一眼，那个表情至今我都忘不了，那个带着鄙视，带着胜利，带着冷漠的复杂的表情。他出去后我就把他影集里面有我的照片都拿出来，全部撕碎然后放在了他床头的柜子上，他进来看到后，笑了笑简单的说了句你撕了干什么？我没有回答他，就说睡觉吧，他说好吧，躺倒床上后我越想越想不通，我们这到底算什么？走到了这一步还有什么意义？于是我认真的问他说你到底还爱不爱我了？沉默，长时间的沉默，我强忍住心中的痛，再问：从开始到现在你有没有真正爱过我？还是长时间的沉默……我感到胸口像是被千斤巨石压着一般喘不过气来，心像是被针刺一样痛，我张大嘴巴想吸口气但无法呼吸，想喊出来却发不出声，双手紧紧揪住心脏位置的衣服，脚在不停的乱蹬，脑海里浮现着三年来的点点滴滴，十多秒后，喉咙里发出了一声悲惨的叫声，接着是嚎啕大哭，极度伤心，极度痛苦，那一刻我才真正知道了什么叫痛苦，什么叫绝望……之后回想起来才意识到，我们其实早在他第一次提出分手时就结束了，之后的日子只不过是在消费爱情的余温罢了，当然前提是我们有过爱情，我相信有过，因为我能感觉到，即便或许只有那么几个瞬间，也就足够了，直到现在我也是这么想的。 ☆、22 那晚就那么哭到睡着，第二天我们平静的分开了，再说什么或在做什么都是多余的了。后来他去住校了，我为了学习，不久后也搬到了学校去住，那段日子真是不好过，尽管他都这么绝情了，但我还是忍不住去想他，我就拼命的逼迫自己去想他的坏，想他是如何绝情的，以此来减轻对他的思念，后来不知道从哪里听来的一句话说忘记一段感情最好的方式就是开始另一段感情，呵，现在回想起都觉得好笑，我有什么资本开始另一段感情呢？那段时间刚好看了施瓦辛格的《真实的谎言》被剧里角色迷住了，突然发现那几天不怎么想他了……我似乎找到了什么方法似的，找个人来爱或许能减轻我的些许痛苦吧，我当时就在想，最终我想到了曾经梦到的p，仔细回想才发现我的心已经被z装的满满的了……对p提不起什么兴趣啊……但是周围认识的人里面我只有对p有那方面的想法，加上我天天跟在接触，我想着只要让自己爱上p，就不会再想z了，之后每天晚上睡觉之前我就偷偷看下p的照片（高一时他送给我的一张照片），看着看着竟然还真觉得他越看越顺眼，越看越帅，慢慢我的注意力就转移到了p身上，但还是没有完全放下z。有个晚上我跟同学打闹，摔倒了，结果摔断了右手，当天晚上就送去了医院，复位的时候差点没把我痛死，那时候我想到了前不久那晚的心痛，同样是剧痛，但是心灵上的远比肉体上的来的猛烈，来的痛苦。休息检查了2天后我挂着手回到了学校，毕竟高三学习任务重，我不想落后太多。那天到学校后，上楼时刚好遇见了z，他看到我手挂彩了，笑着过来打了个招呼，我随便应付了下就上去了，他没有难过，更没有心疼，虽然想象得到，但真的发生了，还是有些失落，不过回到教室，p过来问我情况，我感到心里暖暖的，虽然他只是出于朋友之间的关心。没过几天，p在一次体育课上弄伤了腿，不是骨折，不过很严重，好像是韧带拉伤还是什么的，之后他请假了一星期，回来时脚上上了夹板，拄着拐杖，就这样，我们同桌两人一个断手，一个断脚……受伤的好处就是早上不用早起跑早操，以往每天早上6点半起床跑早操是件极其痛苦的 分卷阅读11 分卷阅读11 分卷阅读12 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读12 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读12 事，现在好了，不用去了，我先受伤的那几天那懒觉真是睡得舒服，现在我们都受伤了，早上起床其他人又都不在，我们商量好互相帮助，早上我睡懒觉，我叫他起来后来叫我（他住隔壁宿舍），也许是渐渐爱上他的原因吧，平时我早上睡得很死，必须上闹钟，要不醒不来，但只要他起来叫我一声，我马上就能从床上跳起来似的，因为他打不了洗脸水，这个任务是我的，我不想让他多等哪怕是一秒，以最快的速度起床然后给他打水洗脸，他洗完后我再洗，刚开始我就用左手随便擦擦，后来我让他帮我洗了几次，嘿嘿，他有点不自在，又只能帮我洗，我还让他帮我剪指甲，他说怕弄伤我，我说不会，硬是让他给我剪，他也只好从了我，他剪的时候很小心翼翼，非常专心，我呆呆的看着他那憨憨的，专注的样子看得都迷离了……真是太可爱了!他似乎感觉到我在看着他，匆匆帮我剪完左手后说另外这只你可以自己剪了吧？我也不好再强求于他，也就作罢了。洗完脸我扶着他下楼（我们住四楼），然后一起吃完早餐，我一只手提着水壶去人群里排队打开水，然后一起去教室，这样的日子持续了大概一个多月，那时候我们真的是相依为命的感觉，心想有了这段，受伤也成了件好事了。经过那一段日子的相处，我们的关系比以前好了很多，我发觉我对他也越来越深入了，但同时，我也不知道该不该跟他表白，怎么跟他表白，我感觉开始另一段感情不是解脱，只是从一个深渊跳到另一个深渊罢了，想到这些，我有点怕了，但是一见到他就又被他迷住了，最终还是被感觉牵着走向了那条不归路…… ☆、23 记得有一次，晚上我给他打了洗脚水，他已经脱了袜子，我站在旁边看着他胖嘟嘟的脚，情不自禁的蹲了下去，他感觉有些不自在，说你别蹲在前面啊，小心水溅到你，我才缓过神来，胡乱说了几句就走了。我不恋脚，也不知道怎么会这样，或许是我真爱上他了吧……尽管那时候对p感觉已经很浓烈了，但是偶尔遇到z还是不免难过，后来一个周末朋友x约我到z家去玩，他们现在关系很好，他也知道我跟z很好，毕竟他也是通过我才和z成为朋友的，我真不想去，不想打破我现在相对平静的生活，但是想来想去也没想出个恰当的借口，最后只能和他一起去了，刚在z那里坐了没多久，x就有事要走，他可能感觉不太好意思，就跟我说你再坐一会，看他表情也很为难的样子，我只好答应了。x走后，气氛一下子尴尬了起来，我们四处找着话题，心不在焉的聊着，最后硬坚持到10点左右我说该回去了，他说在坐坐，我说真要回去了，太晚了，他走到我身边轻轻的说了句别走了，我心里动了一下，在他一再要求下还是留下了……我想此刻我们心中更多的都是欲望吧，或许还有一丝的感情的余温。睡下后我一边给他弄着，一边跟他使劲吻在了一起……完事后，我感觉似乎对他的感情又有点死灰复燃的迹象，我不知道他是怎么想的，也不想多问，只是把嘴凑上去吻住了他，他张开嘴吻了一下就结束了，我不依，继续吻上去，他张开嘴把舌头伸出来，然后就没有了，像个死人一样一动不动，我顿时感觉非常恶心！恶心他，恶心自己，刚刚激情的时候还吻的那么猛烈……呵！我苦笑，笑自己的悲哀，笑这段感情的悲哀，更笑自己居然贱到这个地步！我转过身去，跟他离得尽量远，睡了。第二天我比他早醒来，看外边天也亮了，起床三下五除二把衣裤穿了，他也醒了，说再睡会，等会我送你，我毫无表情的说不用了，我穿好后脸也没洗就头也不回地走了，而他，自始至终都好好躺在床上。那一次我走的是那么的坚决，那么的毫无留恋。他对我已经毫无感情而言，我无法容忍两个人没有感情的激情，尤其是感情被我们一点点消耗殆尽后还在一起，纯粹是为了欲望的相聚让我感觉特别恶心……不过这件事除了让我对他彻底死心以外，也没有什么坏的影响，甚至没影响到我的心情，因为想到p，想到我爱的是p了，不再是z了！ 自此，跟z的悲欢离合彻底结束了，上大学之前见了一次，也是不欢而散（后边会提），之后直到现在我们也再没在一起好好说过话，也几乎没有任何联系，虽然后边遇到过几次，但都只是应付其他在一起的同学而硬挤出的几句客套话，然后找借口匆匆离去。他现在有女朋友，听说准备结婚了。他以前一直以为我一定恨他，但其实我从来没有恨过他，尽管他对我那么残忍，但是感情是不能勉强的，强扭的瓜不甜，这是真理，我也真正体验过了。相反，几年前当我平静下来去回想这段往事的时候，我对他却多了几分感激，感谢他让我轰轰烈烈的爱了一次，也被爱了一次，我想找个恨他的理由，但真的恨不起来，没有爱哪来的恨。同时那段苦痛的日子也使我学会了如何一个人面对生活的坎坷，让我学会了如何在别人面前伪装自己的内心，让我学会了如何豁达的去对待生活中的不愉快，也对我的价值观人生观爱情观产生了直接影响，甚至是爱好。我知道现在依然对中国风的轻音乐痴迷，我想很大程度上是受他的影响。而那一个让我痛苦和绝望的夜晚却成了我在之后遇到不快的时候鼓励自己的标杆，曾经那么苦都熬过来了，还有什么比那时候更痛苦呢？就这样一个人一步步走到了现在。而此刻，经过生活的磨练，我早已经没有了曾经的乐观，没有了曾经的勇气。我已经被自己心中的爱折磨的快坚持不住了，我常想要是没有之前那一段，没有爱过，就不会知道爱是什么，就不会去渴望，渴望被爱。我心中有爱，满满的，真挚的爱，可是谁能懂？生命中真的会有那么一个注定的人陪我走过这一生吗？或许没有，因为我们的爱是不被祝福的，甚至是可笑的，肮脏的，恶心的。我多希望能像所谓的“正常人”一样能跟心爱的人一起手牵手走在人群中，或是跟朋友谈论今天看到的某某男人很帅很性感，呵！天方夜谭。渐渐地我放弃了，向命运投降，向老天投降。我不要爱了行吗？什么都不要，只是不要让我这么痛苦了，我只想简简单单的过完这一生，我没想做什么大事，我只是一个毫无存在感的小人物。 为什么要这么折磨我啊？我甚至羡慕偶尔遇到的疯子一样，除了想吃口饱饭，其他什么都不用想。我不止一次想过要死，觉得唯有疯了，或者死了，才能彻底解脱。 ☆、24 高三上学期结束时，我和p的伤都差不多好了，只是不能负重，放假之前他邀请我到他家去玩几天。我有些犹豫，因为他们乡镇离得还是比较远的，我以 分卷阅读12 分卷阅读12 分卷阅读13 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读13 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读13 前也没离家那么远过，何况还要去几天，但心里还是很想去的，最终我还是答应去了。我们班有好几个他们一个乡镇的同学，我跟他们关系也都还不错，一路上有说有笑，两个多小时的车程不觉中就到了，到他家刚好中午，在他家吃了中午饭后由于比较累他也就没有安排什么活动，而是在他家休息，晚饭后他组织了几个朋友一起出去吃烧烤喝酒，我感觉到他好像是特意为我安排的，就感觉有些不好意思，也觉得没必要，但是我没说，毕竟他跟他朋友都说好了，我那时候不会喝酒，喝了半瓶啤酒就有点头晕，吃完烧烤后他们还打算去打打牌，我说我头晕的很，他也就只好带我回去，回去洗洗后我们就睡了，我们睡他房间，睡之前他说他睡觉打鼾。如果我睡不着的话就去客房睡，我说不用，他房间有两张床，我们各睡一张，躺下后他跟我大概说了下第二天的行程就说睡觉吧，我想多跟他说说话，说点知心话，但又不知道如何开始，正在想话题的时候他鼾声已经响起了，我无奈的笑笑，借着一点点透进房间的月光默默的看着他熟睡的样子，有种很温馨的感觉。他的鼾声果然很大，我想一般人都会感觉有些受不了，但是对我来说不同，对我来说那鼾声就在告诉我我爱的人就在旁边，不一会我就睡着了，而且睡得很踏实，虽然是到一个陌生的地方睡觉。第二天尽管很早就醒来但是我感觉精神特别好，很久没有睡过这么踏实的觉了，那时候睡觉常伴我左右的是长时间的失眠。第二天他安排我去登山，照相，他叫了好几个朋友一起去，玩了整整一天，回来时已经累的不行了，在家看了会电视我们就睡觉了，同样是一个温馨而踏实的夜晚，第三天我说明天回去了，他客气的留我再玩几天，我婉拒了。这天我们去另一个同学家玩，在他家吃完晚饭后就回到p家，看了会电视，九点多点我就说想睡觉了，其实那天并不困，只是觉得一起看电视也没什么话说，有点尴尬。他也只好跟我一起去睡觉，躺下后他要关灯，我说先别关，想说说话，他说好的，我给自己鼓了鼓勇气，就说我想告诉你一个秘密，他说什么秘密？我说你先答应我你一定要替我保守这个秘密。他说没问题。我试着说出来，但是试了几次都无法开口，无奈只好跟他说我用写的好吗，我实在说不出来。后来找了纸笔，我颤抖着写下了“我是同性恋，我爱你！”几个字，这是我第一次写出那三个我不愿也不敢去面对的字，以前说都没有说过，只是在心里想过。我带着忐忑的心情把纸条交给他，他看了以后笑着说怎么会啊！（我之前已经给他做了很多心理铺垫，说了些诸如这是一个很大的秘密，也许你从来没听说过，而且你一定会大吃一惊的秘密，但他还是比较吃惊的）以前只在电影电视里面偶尔看到过，没想到……就是这么简单的几句话，我也不知道该怎么解释，也没有多说什么，沉默了一会后我们就都睡着了。当时我也不知道哪来的勇气跟他表白，说之前我没有考虑过他可能会出现的各种惊讶的表情，或是恶毒的臭骂我一顿，或是厌恶、恶心的表情，只是想表白，于是就表白了，当然我也确信他是个老实厚道的人，无论他的反应是什么养的，至少他会为我保守秘密。他的反应算是非常温和了，没有惊讶的跳起来我就很感激了。不过次日早上他送我走的时候态度冷淡了很多，送我上车后他只是礼貌性的淡淡的说了句路上小心点就走了，我只是点了头，忧伤的望着他离去。 ☆、25 高三下学期刚开学，我搬回家里住，班主任微调了几个位置，p被调到了我坐前方的位置，调了位置我有些不爽，毕竟不能跟他坐一起上课了，不过后边我发现他坐前边更有利于我仔细欣赏他。经过一个假期的对他的思念后，我更是只要一有机会就看着他，当然我也尽量不让他发现，越是看就越是喜欢，越是无法自拔。上课的时候是最好的观察他的时机，我就那样呆呆地看着他，他的一切似乎都越来越完美，一些无关痛痒的缺点此时已经完全埋没在了我自己为他构建的完美形象中，他的每一个部位，一颦一笑都让我爱到无以复加的地步，我像是在欣赏一幅画，或是一件艺术品一样，陶醉其中……有好几次出神被老师叫回现实后，我意识到了我已经无法专心上课了，有时候也会被p发现几次，我也不好意思，他也有些不自在，后来我找了个借口跟班主任说想调到后边去，于是我从第二排调到了倒数第二排。后面坐的都是较高大的同学，我一个小个子到后边自然是看不见p了，这样我至少上课时间是可以把心收回来一点了。自那以后我进出教室门也尽量避开他走后门，不过有时候课间挡在我们视线之间的同学不在的时候，我还是会抓紧机会多看他两眼，有几次他刚好回头看见我在看他，他都给我一个微笑，有点不好意思，又有点高兴的笑，我也给他一个微笑，这样的感觉很舒服，虽然有点小尴尬，但是总体的感觉却没有多少不和谐。不过我还是没有勇气去跟他说说话，我很想知道他对我是个怎样的看法，当然不是对我的表白的看法，这个我不敢奢望，但是我又不敢。我都不知道我到底想要些什么了，表白不就是为了去搏一搏那几乎不存在的可能性吗？我想既然z能爱上我，那至少可能性是存在的，但是表白之后尽管p没有特别强烈的反感，我也没有任何进一步的行动，不知道是真的不敢还是不抱希望了。日子就这样一天天过着，到高考前一个月，我心里烦躁的很，也许是考试要到了，学校气氛和各种压力摆到面前等各种因素的综合让我始终无法专心复习，于是我有了一个大胆的想法，回家复习！我找到了班主任，跟他说要请假一个月，当场就把他吓了一跳，他生气的问我为什么要请假，我说我有我的难处，但不能说，他当时问了我几种可能，我都说不是，他甚至问我是不是吸毒……我都吓傻了，居然都想到那里了！但同时我心想，您都能想到吸毒，但您却万万没有想到我是同性恋，而且还爱上了同班同学！（高二时候我就因为跟z的事而提出休学了，班主任没准，那时候因为太难过而想避开，而且长期的失眠也让我精力交瘁）不过班主任都想到吸毒了，我只有找个适当的借口才能让他放心了，我实在想不出什么借口了，最终只能跟班主任坦白了，后来他找我谈了次话，说你怎么会是同性恋呢？根本看不出来啊！还问我爱上了谁？我没说，他猜了几个班上平时跟我要好的朋友，我说都不是，最后我没办法只能说是其他班的……后来他叮嘱了几句回家后一定要好好看书之类的话，我就这样回家“复习”了。回到家我也根本无心 分卷阅读13 分卷阅读13 分卷阅读14 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读14 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读14 看书，天天跑游戏厅打电游，平时我成绩也算还不错，某几颗算是班上数一数二的，但是就是调皮，高中也经常逃课，以前心情不好的时候我就喜欢一个人逃课到学校外面的河边上发呆，痛苦，想人生，想命运。估计也是因为我成绩还行，班主任才不让我休学，才会在我明目张胆的逃学后没有狠狠的惩罚我，才会纵容我高考前还请假一个月吧，现在想来真的有点感觉对不起他，那次高考我算是考失败了，而且考得最失败的是我平时最好的化学，而班主任教化学，最终也没有复读，上了一个普通的二本。现在混的又这么烂，我见到他都感觉有些无地自容。 ☆、26 一直到高考前一天看考场时我才又再回到学校，在学校匆匆拿了准考证之类的东西，看了下考场之后就回去了，我不想被其他事分心。第二天早上我早早到了考场门口等着，考场没开门，只能站在门口等，这时候我看见了p和几个同学吃完早点从操场上走过去，他穿了一套迷彩服，还戴着帽子，真是帅极了！他说他最崇拜的就是军人，这套衣服是他当兵的表哥送给他的好像，他没看见我，我眼神一路跟着他到了侧面的实验楼三楼，他上楼后也在教室门口等着，我离他大概60米远吧，看见他趴在栏杆上面相我这边，不过我想他估计没看见我把，我就这样一直望着他，一直到他进考场，心里祝愿他顺利考好。每场考试我都看着他进去考场以后才进去。第二天考完后我们一群好友一起吃了饭，然后一起去玩我们经常逃学去玩的电游，当时p也在，他也偶尔去玩下，不过他没逃过学。玩了一会后，我邀请他们到我家去玩，他们犹豫，我再问问p，他说随便，最终他们说到我家玩，打麻将玩通宵，我说没问题。来到我家后我们打了几圈麻将，有几个看的就熬不住想睡觉了，开始我没打，因为人本来就很多，p说他想睡觉了，让我打，我只好带他们去睡觉，到我房间后他们看见我影集就放在床头，就随手翻了下，一翻开第一张就是p送我的那张照片，其他几个惊了一下，我看看p，他有点不好意思，没说什么，安排好他们后我继续跟其他几个打麻将，打到6点多点天微微亮时他们说要走了，我说再等等吧，等下吃完早点再走不迟，他们坚持要走，把睡觉几个叫起来后我送他们出门，我头上戴着p的帽子，是他打麻将时候放在一边后我拿起来戴的，送到村里河边上，我故意拖在后面，故意不提帽子，我想把这帽子留下，留下个纪念，留下个念想。p也注意到了帽子，估计想说又不好意思，见我没有要还的意思，他只好开口说帽子，哎！没办法了，只能还给他了，我摘下帽子慢慢的认真的给他戴上，我看着他，他也看着我，有那么一瞬间，在朦胧的早晨我们四目相对，却什么也说不来，我真后悔当时没有厚着脸皮留下帽子，或者在我们四目相对时没有说点什么，就这样他走了，当天他们收拾完东西后就回家去了。我心里清楚，就要各奔东西了，以后我们也许没有再见面的机会了，但是我不知道该怎么办啊……继续狂追，我又怕他反感，不追吧，又不甘心。 ☆、27 接着而来的是漫长的假期，放假几天后，突然接到一个电话，居然是p打来的，我有点意外，开始几句寒暄的话都说不清楚，我问他是不是有什么事？因为我心想我们都好久没说过话了，没事的话他肯定不会打来的，他说没什么事，就是他妈早些时候接了一个电话，我们这个地方的同学打去的，那时候p不在，就问问是不是我？我没多想，回答说不是我打的，后来我也不知道该说什么，随便说了几句无关紧要的就挂了电话。又过了几天，是填报志愿之前，他打来，问我考的怎么样？我跟他说了我分数，我问你呢？他说考的不好，他平时成绩也就一般般，我也就没敢多问，怕惹他生气，同样的，没说几句话就匆匆挂了……当时我真没有多想什么，就是一跟他说话就紧张，语无伦次，不敢多说。后来到大学时我回想起这件事，感觉越想越想不明白。首先第一个电话，我先前到他家玩的时候我亲眼看到他接电话时候他家有来电显示的，他怎么会说以为是我打的？另外，他怎么会知道我家电话？我是很想跟他说的，但是他没问，我也就不好意思说，唯一一次在他面前提过是他们到我家玩那次有个同学在外办事后边来的，他手上有小灵通，这边的同学打过去给他说在我们家，然后给他说到我们村口就打电话，然后他们问我电话号码，我就说了一遍给他们，当时大家都在场，就这一次。难道就这一遍他记住了？不不，不可能！我告诉自己，不可能是这样的，是自己想多了。可是我又想不出其他理由，而两点疑点合在一起，只能有一个结论，那就是他特意打给我的！怎么会这样？我真痛恨自己当时为什么没有反应过来，如果他真是特意打给我的，那我想我这辈子都不会原谅自己竟如此sb。后来我想，我当时为什么不大胆的问他去哪里读书？然后跟他一起到同一个地方，可是由于我内心深处的自卑让我不敢问，我有什么资格跟他一起去读书呢？他想要去的，是他喜欢那个女生去的地方，我想我就不要再去恶心人家了。最终他独自一人去了东北，而我独自去了湖南。每每回忆起这一段，我都充满了自责和遗憾，现在我都不敢再去问清楚这事，如果那两通电话只是巧合或出于同学的问候那还好，如果我当时错过了些什么的话，我真的无法原谅我自己，但愿这些只是我一厢情愿的臆想吧。到了大概8月初，p他们那里的一个同学考上了川大，邀请我们到他家去做客，我跟另一个同学一起去的，虽然路远，但是我还是想去看看p，到了他们家吃了饭聊聊天后已经是晚上了，我们有三个同学被安排到p家住，到了他家坐了一会后大家就提议睡觉了，我们洗漱的时候他爸爸跟我说让我跟p一间，跟上次来时一样，另两个睡隔壁的客房，我说好，心想我正在当心等下怎么才能跟p睡到一间房呢。他爸爸貌似没有跟他们说具体的安排，我赶紧洗完就先跑到房间去了，这时候p也完事了进来看到我说你跟l睡客房吧，我跟y睡这间，我心一凉，说你爸爸让我睡这里的，他说你们路远，坐了一上午的车，比较累，我睡觉打鼾，怕影响你。说完同学y就进来了，我想再争取下，但已经不可能了，我只能灰溜溜走向客房。我多想告诉你，你的鼾声不会吵到我，反而会让我睡得更香，更踏实！可是我没有机会说，也许你永远也不会知道，我心里想着。到了客房后我找了个贴墙的床睡，墙是隔开两间房的那面墙。我睡不着，跟l有一句没一 分卷阅读14 分卷阅读14 分卷阅读15 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读15 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读15 句的聊着，我的耳朵在仔细听隔壁的动静，不是偷听他们两说什么，而是听他睡着了没，等待他的鼾声。他们说了一会后就睡了，没多久就听到了p的鼾声响起，我为了听的清楚些，把耳朵贴到了墙上……听着听着我也进入了梦乡。第二天吃午饭的时候我跟他们说过几天到我家来做客（那时候我也已经被录取），我特别强调说你一定要来哦，他说一定来。走的时候我突然想到要问下他的qq，当时我们已经在车上了，没有纸笔，只能硬背，他说了以后就回头走了，没有看我，我看他也是面无表情，甚至有些冷漠。但我当时无暇去难过，赶紧背qq号，一路上我都在默念，但是两个小时车程还是很累的，我背着背着就睡着了，等我醒来的时候已经快到县城了，我吓了一跳，赶快回想qq号，想了一会总算是想起来了。下车后为了防止忘记，我第一件事就是先找个网吧先加了他，为此还找了个借口让l先回去……其实现在想想真无语，忘记了给他打个电话再问不就得了吗？我当时真是傻的可以啊…… ☆、28 回去后没几天，l打来电话说p走了，他们约好一起去上网视频聊天，叫我一起去，我当时刚从被窝钻出来，脑袋都还没清醒，听到这里我都懵了，走了？怎么会就走了呢？我感觉有好多疑问，我问他p去哪了？什么时候去的？怎么一点消息也没有啊？一连串问题问出来，他只说是去吉林了，具体他也不清楚，去网吧问吧，我说好。我到网吧的时候他已经先到了，已经在视频了。看到我来，l说你跟他说说吧，我也不知道跟他说什么，看着他就是情不自禁的傻笑，他问我笑什么？我说看到你高兴啊！他也就嘿嘿的傻笑，我给他打了一句“我想你了。”也不管l在旁边了，这句我说不出来，他看到后笑笑说我也想你们啊！呵呵，我们。是啊，当然是我们。后来问了下他大概情况后就回去了，奇怪的是我只是有点小难过，并没有失去他的那种失落……或许是因为从来也不曾得到，也就无所谓失去了，潜意识里认定了我永远只能远观，认定了他对我来说只是镜花水月。 8月下旬，好友x打来电话说z被录取了，准备摆酒席，z叫他跟我说声。有点意外，跟z已经大半年没说过话了，我已经习惯了没有他的日子，去是不去呢？我一时不知道怎么办了，电话那边x催着问说去不去？我说到时候看，他说看什么啊？你们关系那么好难道你不去吗？我不知道怎么说了，只好答应了。z是在老家摆的酒席，那天到了z家后，也就打了个招呼，他朋友都在，也不能只招呼我们，招呼我们坐下了随便聊了几句就去招呼其他同学去了，席间他问我什么时候请客，我说27号，本来我是不想邀请他的，倒不是恨他，就是不想尴尬，不想让自己在难过。他这么一问，我只能说到时候过来玩，他说好。尽管感觉已经很久很久没联系了，但是看见他后还是有些难过，尤其看见他跟朋友有说有笑，就更难过，他似乎没有任何的难过，也看不出一丝的怀念。离开的时候不免还是有些失落。不过那几天同学各种请客摆酒席，过的也到愉快。27号那天，我邀请了很多同学，很是热闹，z也来了，才吃中午饭就差点被他们放倒了……我本就不会喝酒，还被他们轮着来敬酒，很快就不行了，我讨饶说还有晚饭呢，晚上再好好喝，他们才罢手。我尽量不跟z多说话，必要的寒暄招呼之后就躲到其他同学那里。下午五点左右吃晚饭，正喝着，我爸说有电话找我，我当时已经晕的不行了，接了电话才知道是p打来的，他说了些恭喜我的话，然后说玩的开心点，别喝多了之类的客气话，我开完的说只可惜你不在，他估计听出我已经有点醉了，匆匆讲了几句就挂断了。接完电话出来就被村里几个朋友拉到另一桌上喝，本来当天我只喝啤酒的，他们硬是给我白酒，我也只好喝了。后来我喝的不行了，就躲到楼上去休息，上面是我同学，他们先吃完的女生在打麻将，男生在聊天。我上去后他们问我还行不了？我说没问题，刚坐下，z拿了一碗白酒过来对我说敬你一口，我看得出他是真诚的，他先喝了一大半，我也没拒绝，说了声谢谢就接过来闭着眼睛一口喝掉了剩下的，咽下那口酒的时候，脑海里像过电影一样，我们之间的一幕幕飞快的在脑海里过了一遍，那一瞬间我意识到了这一切都结束了，真的结束了，从此我们将各自远走他乡了。酒刚咽下去，眼泪就像决堤一样冲出眼眶，我想起了从前的幸福，从前的痛苦，想起了远在他乡的p，想起了离别，那一刻我体会到了什么叫百感交集，就在那么多男男女女同学面前，我奔溃了……嚎啕大哭，我感觉真是太丢脸了，想找个洞钻进去……我几个朋友看我成这样了就跟z说你也太过分了吧，他都喝不下了还灌他，哭了一会我强忍住跟我一个朋友说陪我出去走走，刚出门走了几步就不行了，稀里哗啦的吐了三次，感觉稍微好些了他说先回去，然后去给我买了几支葡萄糖，他把我扶到房间说喝了葡萄糖睡一觉就没事了，我刚喝完要躺下，又在房间里吐了几次，最后实在筋疲力尽了往床上一倒就睡着了。最后我那些同学朋友什么时候走的我也全然不知。醒来的时候看了看表已经晚上十一点了，突然听到旁边有人说醒来了？是z！我又奇怪又有些感动，怎么会呢？我都不知道问什么了，只好问说其他人都走了？他说他们早走了，然后我就无语了，他这是什么意思呢？我不知道，直到现在我也不知道，或许他觉得对不起我？最终他留下过夜了，我们还是睡一起，他问我白天为什么哭？我说我爱上了p（他认识p），而且还表白了，他打来了一个电话，我想他就哭了。他听我这么一说，就没有在说话，第二天早上起来时刚好吃早饭时间，他饭也没吃就走了，我知道，他走的没有眷恋，没有内疚。 ☆、29 大学，我只身一人来到了人生地不熟的湘潭。初到学校，每天晚上感到的就是无尽的孤独，想家人，想朋友，想p。每天晚上都去排队打电话，或是跑很远的地方到教学楼下面的电话亭打。或者就是跑网吧上网，看看能不能遇见p，那段时间我甚至对qq好友上线那个敲门声极度敏感，只要一听到，就要赶快看看是不是p，有时候感觉都要被自己搞疯了，最后我只好把qq里之前加的两百多好友全部拉黑，只留下了认识的三十多个。每过几天我都会给p打个电话，我不敢多说，怕说多了他烦我，每次就那么两三分钟。他挂线前偶尔的一句做个好梦会让我高兴回味好几天。每天早上从有他的梦中醒来是最痛苦的事，无奈，无助，现在想来 分卷阅读15 分卷阅读15 分卷阅读16 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读16 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读16 那时候真是太年轻了，什么也不懂，因为想，所以想，从没想过未来，也不在乎结果，就是这么想着，一想就是四年。大一感恩节的时候他给我打了电话，说是感谢我在他脚受伤的时候照顾他，我觉得他言重了，说你也帮我啊，帮我剪指甲，呵呵。后来渐渐给他打电话老是找不到他，我也就打的少了，寒假放假带着对家乡的思念回家了。回到家后，发现家乡的一切是那么的熟悉，熟悉的阳光，熟悉的蓝天白云，熟悉的微风中带着伤感的气息。走了走一些特别的地方，发现那些感觉似乎还在，开心的，悲伤的，恍如昨日。大学四年，我就这么默默的想念着p，回家我也没再见过他，也没有打电话。z也同样，没有见面，没有联系。对p的想念似乎成了一种习惯，想着想着，他的样子渐渐在我脑海里模糊了，我想仔细想象他的样子，但是已经想不起来了，最多能想到的就是照片上的样子，然而虽然模糊了，但却融入了我思想，想的不再是一个具体的人，而只是一个模糊的形象。期间我也曾想过到网上找找朋友看看，但是看到网上交友的照片都是些所谓的花美男类型的，我就打消了这个念头。那时候在我的认知里我觉得同性恋者应该都跟我差不多吧，喜欢有男人味的，成熟的男人，而这样的人往往又不会是同性恋，所以剩下的我们就只能孤独终老。我需要爱，经历过真爱后，要想远离它已经不可能了，我只能把这些情愫寄托在p身上，让自己有个念想。但是到大四的时候已经基本没什么感觉了，脑海里想的已经不是p这个人了，而仅仅只是个虚拟的形象吧我想。 我们寝室一共八个人，我曾经仔细观察过他们，问自己会不会爱上其中一个，分析后我认定他们中的任何一个都不是我会喜欢的类型。想完之后我摇头苦笑，怎么会思考这样的问题。大四毕业前两个月，大家都实习归来在学校做毕业设计，我们也天天晚上在寝室打牌，看碟，渐渐地我发现虽然我们在一起朝夕相处了四年，但是似乎对某些人还是没有完全了解。不过想想也正常，我们本不全是一个专业的，然后我又沉迷于网络，在一起交流的时间算起来也没多少。随着这段时间的相处，我发现同寝室的r还是挺可爱的嘛，以前怎么没发现呢？ ☆、30 我情不自禁的开始仔细打量他，r是湖南人，微胖，其实也谈不上胖了，就是看起来有肉感，身高跟我差不多，戴眼镜，长相的话也就是一般般那种，相处的时间多了，渐渐发现他还是有可爱之处的，偶尔几个瞬间觉得他还是有点憨厚老实的品质的，如果说我的审美是以p为标准的话，那么他大概有六分接近吧，尽管这样我想我还是不会喜欢上他，但是随着后来的天天相处，我发觉我慢慢对他有了一些感觉，自然就喜欢跟他在一起，一起打牌，然后一起去食堂喝冰啤，吃毛豆，一起找工作，离校前一个月他联系好了湘潭一家公司开始上班去了，很难得见到他，他的行李也搬出去了，不见了他一段时间竟然还有点想他，那几天我也反思了一下，发现我似乎正在爱上他，我告诉自己不要多想，马上就要分离了，不要再节外生枝了。一个周末，他回来请吃饭，似乎是拿了第一笔工资，那天见到他，对他的感觉似乎更强烈了一些，我尽量让自己不要去想他，我只想平平安安，无牵无挂的走。陆陆续续地，同学都基本离校了，我和同寝室一个朋友因为平时沉迷网络还有几门课要补考而留到了最后，那几天也是特别想r，心里有些害怕，怕自己再次沦陷，怕打破现在的这种平静。因为我知道，我们面临的是离别，这一别，或许就是一辈子，我只想走的洒脱一点，四年都这么过来了，别在这最后几天生出什么事来。然而事与愿违，最后几天寝室已经没电了，要不是跟宿管阿姨关系好，我们寝室门上早应该贴上封条了。那天吃过晚饭后躺床上听歌，听到林海的那首《琵琶语》时，一阵伤感袭上心头，不由的想起了r，挣扎犹豫后还是给他发了条短信，开场白几条后我壮着胆子给他发了条比较肉麻的：“不见你几天还真有点想你呢。”他具体回得什么忘记了，大概就是骂我不正经之类的几句，这时候天已经黑了，另一室友在看小说，看了一会跑过来问我说要不去找r玩吧，无聊死了，我先是有点欣喜，后来想想还是不要去了，太危险了，现在对他还没到那种离不开的程度。于是说算了吧，别去了，他说不去干什么，电也没有，再说马上就要走了，就当是看看他。我也冷静思考，但最终情感还是战胜了理智，我们联系好r以后就出发了。到了他那里，其实也没什么可做的，就是聊聊天，看看他电脑里下好的电影，看完电影已经很晚了，不过我们早打算好了不回去了。一起来的室友躺在地板上的凉席上聊了会不知道什么时候就睡着了，我几乎没看放的什么电影，一直在盯着他看，他宿舍就一张床，剩下我们两个，我心想这下刚好，我们可以一起睡床上了。那时候我似乎已经完全丧失了理性思考的能力，一心只想着跟他一起睡，但睡觉的时候他把床上的凉席拿下来铺到地板上说我睡地下，你睡床上吧，我说要不一起睡床上吧？他说不用，他睡地上就好，我也不好再勉强，只好在床上躺下。第二天临走前，我跟他说我后天早上走，到时候来送送我好吗？他说好的。我们在楼下吃了点早餐就走了，坐上车后我还不断的往后张望，就想多看他两眼。车才转弯不久，我就开始想他了，来的那么突然，那么猛烈，那种久违的感觉仿佛又回来了。这不是什么好事，他不会爱上我，再说马上要各奔东西了，我们之间不会再有瓜葛了，我不断的告诉自己马上就要回家了，回家了就好了，就不会想了。我回家那天早上，在火车站，我不停的看时间，希望他能出现，最后快上车了，他还是没来，我打电话给他，他居然还没起床！（那天貌似是周末吧）我知道他来不了了，照我们以前的关系我一定会大骂他一顿，但这次没有，我感到难过，但却平静的说我走了，以后不知道什么时候再见面了，叫他保重，就这样我踏上了回家的列车。 回家后找老朋友聚了几天，接着就是窝在家里看奥运，8月20号左右我同寝室的一个同学打来电话问我现在在哪工作，我说还呆在家里呢，他说他们在江西，我们一个专业的三个人一起在新余一家大公司，叫我过去，我说他们还招人不？他说招呢，每周都招好多呢，我问了下那里离学校多远，他们说不远，因为当时还考虑到要还有三门课没补考，正发愁呢，现在正好，先到那边试试，过渡一下，考试完了之后再做打算，毕竟我家是云南的，找了 分卷阅读16 分卷阅读16 分卷阅读17 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读17 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读17 工作再跑到湖南去考试不太方便。之后我准备了两天就出发了，我看了下路线，刚好路过湘潭，就想去看看r，于是就先到了湘潭，去了r那里，他也很客气的招待了我两天，我也给他带了点家乡的特产，晚上他依旧拿凉席睡在地上，我睡他床上，经过近2个月的想念，见到他后真是情难自已，又把平时对自己的忠告抛到了一边，只是痴迷的看着他，越看越好看，越看越想看。住了一夜后第二天下午我启程去了新余，到那边应聘由于没有毕业证，只有学校的就业推荐表，他们要求我给出学院的证明材料才行，我没办法只好再跑回湘潭要证明，还好那几天已经开学了，而且湘潭到新余绿皮车也就四个多小时，比较方便。办完后我就回新余了，我告诉了r，不过没有过去麻烦他。前后总共跑了一个多星期才算办完，顺利进入了公司。期间r也比较关心我的情况，经常发短信来问情况。接着是一个星期的军训和培训，每天下午下班我们几个同学就去网吧上网，上网就是跟r聊聊天，陪他一起玩魔兽争霸，聊天的时候我也时不时跟他开开肉麻的玩笑，什么我想你了宝贝儿之类的，说是玩笑，其实我是真的想了，只是以玩笑的口吻说出来罢了。不过他也并没什么特别的反感，反而也配合我开几句类似的玩笑。这几天的相处使我们的关系进了一大步，我每天都会给他发短信，不过不多，就那么三五条，没什么具体的事，就是没话找话说的那种。培训完后刚好遇上国庆，其他同事都没放假，由于是工厂，24小时运作，他们都在倒班，我们新来的因为还没分到生产线，就先给我们放了7天假。国庆第一天早上，我睡到10点多醒来，他们都没在，我在想这7天怎么过呢，想着想起了r，给他发了条短信：宝贝儿，我想你了！过了一会他回说你这几天不上班吗？我说是的，放假7天，他又回说想我你就过来撒。我高兴坏了，感觉有点不可思议，又回说那我真的来了？他回别他妈婆婆妈妈的好不？我笑了笑，高兴的从床上起来，蹦跳着去洗脸去了，给他们几个打了个电话后就出发去火车站了。 ☆、31 到他那里已经是下午了，他也是倒班，没有放假，我到时他刚好下班，我们一起吃过饭后就回他宿舍去了。晚上有点无聊，他宿舍没有连网线，我们就在电脑上玩单机魔兽，玩起来时间到也过的快，11点左右他说睡觉了，明天还上班。那几天天虽然还是很热，但是在地上睡凉席已经不行了，我们理所当然的一起睡到了床上，那天是我们第一次一起睡，我很紧张，不知道该怎么办，想发生点什么，但是又害怕的不行。躺下后，跟他有一句没一句的聊着，心里慌乱的不行，没多久他就睡着了，我想抱抱他，或者摸一下也好，但是就是不敢，心想等他睡熟点再说，但是他睡觉比较安静，没有打鼾，我感觉他睡得不够沉，就一直那么等着，一直等到睡着，虽说是睡着了，但是睡眠非常浅，没多久意识就清醒了，但是因为害怕又不敢动手，那一夜我就这么迷迷糊糊的熬到了第二天早上，最终什么也没发生。他起床出去洗漱后我也就起来了，他要去上班，给我说了下等下可以到他同事房间去上网，我正在洗漱，他临走前冲我这边喊了一句“宝贝儿，我走了”。“你叫个毛啊”我大叫起来，说着还望他室友房间指了指（他们公司给员工租的宿舍，四室一厅）。我虽然不愿意被别人误会我们，但他这么叫我心里还是挺爽的。他走后我在他宿舍玩了会游戏后又睡了一会，中午我到他公司门口等他下班后一起吃了饭，他说晚上买点菜回去自己做，说是他自己亲自下厨。我说你少来了，我们上学的时候宿舍里面唯一一次自己做饭吃还是我炒的菜呢，你做出来的东西能吃吗？他说晚上你尝尝就知道了，我们同事几个做了好多次了。我说好吧，让我们拭目以待吧。晚上他果然买了不少菜回来，我说还是我来好了，他说不用，你闲着吧，我想去帮帮忙，他们几个又都挺客气的，硬是不要我帮忙。不过意外的是他做的几道菜味道还算可以。晚饭后，看了会电视，玩了会游戏，那折磨死人的夜晚又要来了，那晚睡之前还在床上打闹了一下，但是我真不敢越过界限，躺下后没多久他就睡着了。我在想我到底要怎么样？到底要的是什么？我不能冲动，不能再犯错了，我忽然有奇怪的感觉，感觉我现在处在了危险边缘。当时我就想明天我还是走了比较好，正想借口，突然想到正好去学校一趟，我还有两门课期末要补考，去找找学弟，到时候打听下考试时间以及到时候找他们弄点考试资料，正好一举两得。同样是一个半睡半醒的夜晚后我去了学校，打算办完事第二天就回新余。到了学校办完事情后，走在路上就开始想他，我没办法控制自己，只好跑到网吧网游戏，希望能分散一些注意力。可是天黑以后，思念又开始侵噬我的大脑，而且来的更加猛烈。我意识到了那种久违的感觉又回来了，我真的爱上r了。经历过跟p失败的告白后，我这次无论如何也不会说的，我一遍又一遍提醒自己，他不是gay，我没有机会的，一点可能性都没有，以后不见了就不会再想了，曾经那么苦都过来了，还怕这点痛吗？但同时我也听到另一个声音小声正小声的说说不定他是呢？大学四年他怎么都没交过女朋友呢？你们关系这么好，说话还这么暧昧？……我使劲甩甩头要自己不要再想了，我怕我又做出什么蠢事。回到旅店，尽管离睡觉时间还早但我还是躺下了，想给他发个短信什么的又无话可说。后来我想有些话虽然不能跟他说，但是写下来总可以吧。于是我就在手机短信编辑页面写下了一长段话，大概是：宝贝儿，我也不想这样，但是事实就是，我爱你！后面貌似还有解释几句，但是具体是什么忘了，输完后我还把他的号码输进收件人，这样我感觉看起来更像真的一样。我拿着手机看着我的告白，那感觉真的就像我已经表白了似的。看着看着我注意到了旁边的发送键，手指在发送键上摸着摸着竟鬼使神差的把短信发出去了，我呆了几秒才意识到大事不妙了，把手机一扔一下子从床上跳了起来，灯也没敢开，黑暗中胡乱摸到裤子套上就逃出了房间…… ☆、32 我害怕，怕极了，不知道将要面对的是什么，此刻我只想逃离那个房间。我拉伤门就往楼下跑，刚下了一级台阶，差点就摔了下去，我发现我的双腿都是软的，站起来时一直不停的发抖，我只能扶着栏杆一步一步下去，一边走一边想自己怎么成这样了？怎么会活成这样？越想越难过，眼泪又不争气的掉了下来。出了旅店，看着 分卷阅读17 分卷阅读17 分卷阅读18 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读18 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读18 空荡荡的街道，我也不知道要去哪里，我努力回了回神，想着不管要面对什么，先把今夜过了再说吧。于是我在附近找了个网吧……心想玩玩游戏也许就可以暂时忘记这些了，但是结果并不如我想的那么简单，不管我在干什么，脑子都是乱成一团，根本无法集中，即便是我平时最痴迷的游戏也无法让我平静下来，我没招了，洗了把冷水脸后就坐在网吧里发呆。直到天微亮，我想既然已成事实了，那我能做的也只有面对，我回了旅店，深呼吸了几次后进了房间，我在床角落里找到了手机，颤抖着打开手机，看见有一条未读消息，再次深呼吸后我点开了短信：“你他吗的又发什么神经？有病是吧？”什么东西？我一时没反应过来，这是什么情况？我回忆了一下确认我发的内容就是写的那句啊，他当成玩笑了？这样也行？我再看了看短信，我应该没理解错，他真是当成玩笑了。我无奈的摇摇头，我的表白竟然成了这样一场闹剧……但这样也未尝不是好事，我仿佛有种友谊失而复得的感觉，这让我更加珍惜我们之间的友谊，我也彻底打消了表白的念头。我没话找话的给他回了条信息：“在上班吗？我昨晚上去通宵上网了。明天回去。”过了一会他打电话过来，先是骂了几句，然后说他明天休息，下午下班后来学校跟我一起吃饭，我故意逗他说是不是想我了？他说想你个jb，看老子等下来干死你……我笑笑说就这样了，来了打电话，挂了。无奈的苦笑下后突然感觉困的不行，眼镜都快睁不开了，才想起来好久没睡觉了，一头倒下去就睡到了下午4点多，看了时间后感觉他也差不多下班了，躺在床上回忆了下这两天发生的事，感觉有点太戏剧性了……过了一会他电话来了，问我住在哪里，我告诉他后起来洗漱了下，就出去了，坐着等我坐不住，出去走走，顺便迎他几步。见了面后我还是有点放不开，不好意思的笑了笑，他说叫你住我那里你偏要跑学校，害老子吃个饭都要跑这么远。我说我有事啊，然后他就问我学弟那边联系的怎么样了，到时候要弄点考试资料什么的，我们一边聊一边找了个小饭馆，我们找了张二人桌坐了下来，点了一条鱼和一个小菜。他以前很少喝白酒，不过貌似上班后喝的多了起来，那天他说时间还早，喝点酒，慢慢吃，我说好的。边吃边聊时间也过得挺快，天也快黑了，饭馆里人也多了起来，老板娘走到我们身边放了几个糖果说是送我们吃的，我感觉奇怪，问说为什么送糖吃啊？她开玩笑的说了句什么祝福你们之类的话，然后哈哈大笑起来，我还是没搞明白，看看四周才发现坐二人桌的都是成双成对的情侣，才反应过来，我不好意思的看看r，发现他有点不自在，看来他早就反应过来了。他看我在看他，说看毛啊看，喝酒，我心里感觉有点小甜蜜，一口把剩下的都喝了。喝完后我才想起来他还要回去啊，别搞太迟了，就催他说赶快吃完走了，要不没公交了。他说没事，明天不上班，不回去了。说实话之前我还真没想过他不回去的可能性，我明知顾问，不回去你睡哪啊？他说睡你那啊，草。我笑着说我可不要你睡啊！其实我心里还真是这么想的，我都从你那里逃到学校了，你还跑过来跟我睡一起，这是要闹哪样啊？要整死我才算完是吧？他说好了走吧，他要结账，我硬是不让，毕竟我在他这边这几天基本都是他请客，这次无论如何该我请了。他见我坚持也就让我结了。出去后他说去玩几把游戏，1v1虐我。我说好啊，不过你小心又被我虐了啊，哈哈。我们玩到十二点左右就回去睡了。躺下后，也没聊几句他就睡着了。我望着无边的黑暗，听着他熟睡的喘息声，想到这些天发生的事，觉得他有时候真的笨的可以啊……我清楚我平时的眼神或是其他地方一定也暴露出了我对他不一样的感情，而且还那么直白的表白了，但他怎么就一点没想到呢。至少应该怀疑了吧？怀疑了就不会再跟我这么亲近了……可是他就躺在我身边，这说明他连怀疑都没有……哎，他可以这样潇洒的来去，可是我呢？这样的一次相聚，我要付出怎样的痛苦和挣扎才能重回平静？才能忘却心中那份真挚而浓烈的爱？ ☆、33 第二天一早我们就离开学校了，我们都要到市里转车，我上了去火车站的车后，忍不住一直往窗外望，望着他的身影在人群中越来越小，最后消失……才上了火车，就开始想他，很想，正如多年前对z的思念一样，才刚刚分开，那种强烈的思念就袭上心头。回到公司后，每天总是忍不住给他发短信，还好以前我们有这种“传统”，不过我也不敢发太多，怕他烦，偶尔也会发一些暧昧的玩笑话，他有时候甚至也会主动给我发些暧昧的玩笑，这样一直持续到十二月底，我又要回去学校考试了，最后两门课。短信里面我也跟r说过考试时间安排了，他说到时候还是住他那里，我又没有什么借口不去，再说我也挺想见见他的。 考试头一天我就到了r那里，第一门考试是在下午，所以我先到他那边住一晚上在去学校不迟，除了去见见他，也是为了节省，毕竟那时候工资也不高。那时候天气比较冷了，晚饭喝了点小酒，饭后随便聊了聊就睡觉了，他是白班，我也还要早去学校准备下。依然是个内心挣扎的夜晚，睡到半夜我清醒了一下，实在忍不住了，就假装睡着那种样子翻了个身转向他。他应该没醒，估计是他睡得比较警醒还是对这个比较敏感吧。我当没事一样继续装睡，没多久又迷迷糊糊睡去了。第二天我起来时他还没起来，我说你还不起来啊？不是要去上班吗？他说今天没领到检查，我再睡会，没事。我无奈，心想才上班几个月就有混成老油条的趋势了啊。我洗漱完后他又睡着了，我拿了东西后就走了。晚上他打电话过来说来学校找我，我说不用来了，我明天一早考完就回去了，我当时是认真的，真的希望他不要来了，一个是这段时间也够麻烦他的了，另一个是我怕我真又做出什么傻事来。他也不啰嗦，就说晚上等他吃饭就把电话挂了，没办法，只能等着了。下午考试还算顺利，考完后没多久r就来电话了，叫我一定等他吃饭，我说知道了。在学校里闲逛了一会后r就到了，问了下我考的情况，我说还行。然后我们就去吃饭了，聊着聊着不知道怎么聊到了他一个同学送了他一盒红内裤，我说为什么要送你啊？他说关系好啊，人家送他的，本命年嘛。说的时候他还有点不好意思……我去，我顿生醋意，心想明年我也是本命年啊，我也送他吧，他已经有了。于是转念一想怎么不让他送我呢？我得意的笑笑，然后厚着脸皮问他说明年也是我的本命 分卷阅读18 分卷阅读18 分卷阅读19 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读19 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读19 年啊，要不你送我一盒吧？他说没问题。我暗自高兴了下，催他等下就去买，他说明天考完了到市里买，这里这些质量不好，我怕明天有变，说没事，要的是心意，又不是其他的，他坚持说这里这些不好。（那是学校附近的一家小超市，其他地方也有较大的超市，不过离得比较远）我也只好作罢。 晚饭后依然是去上网，上了没多久他说叫我先回去看看材料和准备的小抄，我转头看看他，问他说你还要再上会？他淫笑着打开电脑里面的毛片说我看会毛片。我r，我骂了一句就走了。回去后我大概浏览了下弄得那十多张小抄，r没多久就上来了，问我看了下没有，我说看了，他让我把小抄给他看看，我说在桌上。他看到桌上一叠小抄后，跟我说做小抄都不会，把订起来，编好页码，然后写个目录，那几个类型在哪几页上写好，这样找的时候就容易找到，我说没必要吧，他说你快点过来弄，我去借个订书机，说着他就下去了，我只好过去再去把那堆东西分类，弄了一会我有点烦，就不弄了。躺到了床上，他上来看到我问弄好了？我说没有，不用弄了，没事的，他没脾气了，一边骂一边坐在桌边忙活了起来……我看着他有点好笑，又有点可爱，还有些感动，我也不好意思了，起来过去帮忙。后来我才知道这样做确实方便许多。那天晚上我们躺下后我有意无意的贴着他，心想反正也是冬天，他要问我就说冷，他睡着后我干脆整个贴着他睡，迷糊中他偶尔会往边上靠，我也就跟着贴过去，不过也仅仅只是贴着他而已，不敢有过多的举动。第二天考试也挺顺利，考完后感觉轻松了许多，他刚起来退了房在考场外面等我，我们一起吃了饭后就去市里了，路上他们单位打电话给他说有事叫他回去，我说红内裤呢？他说下次吧，你一月份还要来查成绩拿毕业证啊。他赶时间，我也没办法了，心里感觉有些遗憾。送我上公交车后他就走了，我望着他的身影，一直望着……直到再也看不见……同样是离开，同样的思念带着我回到了公司。 ☆、34 回去后我仔细反思了我跟他之间的关系，偶尔暧昧的玩笑话会让我激动不已，以为他对我也有同样的感觉，或是让我以为至少我又机会，但是冷静下来后，我知道他应该不是，如果他哪怕有一丝的那样的感觉，早在我表白之后他就应该有所动作了，但是他的一切都显得那么的自然。我能再这样下去了，越是这样越是痛苦，我应该做点什么了。回去几天后，心绪也平静了些，虽然思念依然充满脑海，但是没有刚离开时那么强烈了。为了避免老实想着给他发短信，我每天上班都把手机放宿舍，下班后就去上网，睡觉前也尽量控制住自己不要给他发，上网遇到他也不跟他说话，有次我我们去上网，大学同寝室的朋友就坐我旁边，他突然问我说你qq在线没？我转过去说没啊，同时看见他跟r聊天，r问他说我来了没。心里难过的要死，但是我只能这样啊，为了我们还能做朋友。期间他发来了一次，我没回，这样一直坚持了一个多星期后我慢慢也习惯了，对他的感觉也没那么强烈了。那时候刚好快到新年，公司效益那段时间也不是很好，生产线倒是没停，不过产量少的可怜，公司还鼓励请假。我想这到时个好机会，我之前元旦加了班，没给加班工资，不过换了四天的调休，还没用，这个轮班完了一起请了回家去，就当是散散心，换个环境几天也许能更快的放下这段不该有的感情吧。第二天上班后我就去请好了假，这个轮班还有三天，一个晚班，两个凌晨班。那天下了晚班，吃了点东西后回去就睡觉了，不知道什么原因，睡到六点左右我醒来了，拿起手机看看时间才六点，闭上眼睛继续睡，突然感觉有点不对，再打开手机看看，有条未读消息，打开看了下是r发来的：“宝贝儿，我受伤了，现在在医院。”我的心狂跳，怎么会受伤呢？不知道伤的怎么样？伤到哪里了？一连串的问题在我脑海中闪过，我想马上打电话过去，但是转念一想，他还能给我发短信，说明应该伤的不重吧。我看了下短信时间，凌晨2点多，应该不会太严重，我心想着，而且现在他还在睡觉，我也不想打扰他。于是就在床上等着，熬着时间，到了7点多点我起床洗漱以后，实在等不了了，就边下楼去吃早餐边给他打了电话，电话通后我尽量让语气显得平静些，他告诉我上夜班的时候被硫酸烫到了，我问烫到哪里了？他说大腿下面，面积不是很大，裤子都烫烂了，粘在肉上……我心疼的不行，问他现在情况怎么样？他说没什么大问题，昨天晚上就处理好了，不过要在医院躺几天了。我放心了不少，于是打趣的问他烫到没有？他无奈的加大音量说“大腿下面！”我坏笑了两声说其他人知道不？（指我们寝室的其他哥们）他说不知道，就告诉了我……我有种奇怪的感觉……我说你先好好休养，我看看有时间来看你。他说好的。我知道他肯定不会再一一通知其他人了，于是我给他们发了个短信，他们也好问候一下。回宿舍后我开始矛盾了，我假是请好了，可以去看他，可是去看他的话这些天的努力不是全都白费了吗，好不容易我才有机会慢慢去淡忘这段感情……怎么又来了这么一出呢？改怎么办呢？铁了心不去？又狠不下这心，一直纠结到下午上班我也没想出个对策。到晚上8点多钟，一个大胆的念头冒了出来，表白！“他受伤了为什么只告诉我一个人呢？而且还是凌晨明明知道我睡觉了还发来短信？说明他对我跟对其他人是不一样的，难道他对我也有那样的感觉？是的，一定是这样的！”我这样臆想着给自己打气，“即便表白失败了，我就按原计划，回家散心，只要表白之后他还能接受我做他的朋友我就留下来照顾他。”就这样我决定再次表白了。那时候已经是晚上八点多了，我先给他发短信寒暄了几句，接着就直奔主题了：“我想跟你说件事，认真的。”先发这句是我怕到时候他又认为我在开玩笑就不好了。“什么事，你说。”他回我。我鼓足勇气：“以前我对你说的那些都是真的，没一句都是。”发完后我在车间办公室坐立不安，找点事做有没什么可做，只好走出去食堂抽烟。过了一会他回过来了：“我r你真是玻璃啊？”，看到这句有点不舒服，但还是回了个“是”，然后就没有然后了，他没再回复。我心凉了，完了，就这么结束了。第二天晚上，他还是没回，我走到宿舍外边再给他发：“我们还是朋友吗？”“滚！”他只回了这么一个字，我死心了……有点站不稳，于是我坐在台阶上再写了一条：“我会滚的，我永远也不会再出现在你面前 分卷阅读19 分卷阅读19 分卷阅读20 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读20 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读20 。”看着自己打出的这行字，我再也控制不住了，伤心的嚎啕大哭，我使劲捂住自己的嘴让自己的声音尽量小，同学几个都还在不远处的宿舍。我之所以会哭，是因为我知道，我是认真的，我不会再出现在他面前，坚决不会。我努力控制住自己的情绪让自己停下来，我望着窗外的夜色，感觉自己是那么的孤独无助，走到窗前，向地面望了一眼，又赶快退了回来，我怕我某一瞬间想不通跳下去……赶快跑到洗漱间洗了把冷水脸，清醒了一些后我低着头回宿舍睡觉去了，晚上12点还要上班。轮班结束后我请假了，先去了学校一趟，查了成绩，全都过了。后来在学校里面四处逛了逛了，看了我们一起住了四年的寝室，走了一边我们一起走过的路，吃了一次我们一起吃过四年的食堂……四年啊！朝夕相处的四年半，就这么毁于一旦，就这么地不堪一击，友情？什么叫友情？我跟他之间，无话不说，什么样的玩笑都能开，他这半年来对我的照顾，帮助算吗？那又如何？不也同样经不起这么一点考验？他不也同样一朝变无情？如果不是的话，那么什么样的才算友情？我苦笑，或许我本就不配拥有真正的友情吧。不觉间走到了超市门口，我想起了红内裤，我就知道有不好的预感，没想到还真是错过了，我走进超市，买了一盒红内裤，买了一个遗憾。 ☆、35 回到家乡，那熟悉的环境，熟悉的人们，还有那微风中夹杂着的熟悉的丝丝伤感，让我想起了很多，想起了z，想起了p，想起了这一路走来的坎坷和不易，学会了怀念，学会了面对，学会了感悟这些痛楚给我带来的喜和悲。让我可以坚强而乐观的面对这些生命中的坎坷，因为我坚信总有一天上天会眷顾我，或者可怜我，让我能遇到那个命中注定的人，如果有的话，即便是根本没有这么一个人，那至少有一天我老的只能躺在摇椅上回忆过去的时候，我还能有些许东西可以回忆，就算是痛，那也是我人生中宝贵的经历。每到夜深人静，躺在床上静静的聆听着轻音乐，静静的思考过往，思考人生，小心的舔舐着伤口，慢慢的将此时此刻的所思所想，感觉，感悟储存进那优美的音乐中。 一天上网的时候，无意间看到了r空间里更新了一篇日志，看了前边几句我意识到了这是有关于我和他的文字，我点进去看了看，大意是回忆了我们大学四年一起走过的时光，尤其着重回忆了大四一起打牌，喝酒的开心日子，最后他写了本该是一辈子的好朋友，但却因为种种原因而就此结束了。看到这些我有些伤感，却又无奈，然而更多的是委屈和气愤！难道是我造成的？你以为我想这样吗？我不想，我打心底里不想，这些年我经历的痛苦你又怎会懂呢？但是我能怎么办？若不是爱到无法自拔，不能自已，你以为我愿意牺牲那一辈子的友谊来换那渺茫的一丝希望吗？尽管感情无法控制，但我已经竭尽全力了，我尽量躲开了，但是命运又把我们拉到了一起，要不是你受了那该死的伤，还第一时间只告诉了我一个人，让我以为在你眼里我跟别人终究是不同的，我又怎么会跟你坦白？又怎么会毁了我们之间的友谊？那一刻我知道了什么叫真正的当局者迷。然而极为讽刺的是，你口中所谓的一辈子的朋友，却无法承受“同性恋”三个字的压力，事情也过了好多天了，你并没有理解我多一点，甚至连试着去理解都没有，反而宣告了友谊的结束，这究竟是谁的悲哀？……还有太多太多的话，太多太多的委屈想跟你说，想跟你解释，然而想到这里，我觉得没意义了，说再多他也不会理解，因为他根本就不想去理解。这些话，也是我曾经一直想对p说的，如今也没有必要了。最后，我只在他qq里留了一句话：“我还是昨天那个我，我没有变，变了的是你。”然后下线了。 ☆、36 回到公司后，我和两个同学一起在外租了一套三居室的房子搬了出去，一直到五一，我和r也再没联系，我也渐渐习惯了，心中的伤痛也慢慢平复。我买了电脑，换了岗位，过起了朝九晚五的生活，晚上11点准时睡觉，早上7点半起床，晚上就上上网，偶尔打打牌，那段时间是我记忆中过的最轻松充实的一段，无欲无求，无爱无恨。有时候心血来潮，突然想到了去网上找找同类，以前想过但碍于没有自己的电脑，没敢去网上搜寻相关的东西，不过现在方便多了，经过几次搜索，发现了一些论坛，发现了许多交友网站。看了交友的照片后，我发现大多是年轻，白白嫩嫩，跟我一样瘦瘦的样子，那些不是我会喜欢的，我感觉失望，但是转念一想，同志应该都是跟我差不多的吧，喜欢有男人味的，成熟的人，那些正是同志所缺失的，而那样的人又不会是同志，当时的我就是这么想的。但是同时又看到一些同志结婚的新闻，进去一看那两人里面貌似也没有谁是看起来特别man的，我感觉有些奇怪，有些不理解。最终还是打消了去网上找一个的念头。那段时间我对同志又有了新的认识，了解到了许多东西，知道了有个“圈子”，看到了gv，了解了“1069”“419”等词汇，那时候也没有想过要去尝试一下，只在偶尔失落的时候到论坛看看，找找存在感。 日子持续平淡，到了2010年春节前夕，公司进行了较大规模的人事调整，我也在基层一年多了，按理晋升个小组长个小组长应该没问题，但最终没有晋升。公司受金融危机影响后效益一直不行，又是几万人的大公司，这次没机会，下次不知道什么时候了。同时公司决定年后实行两班倒（每班上12小时），我这岗位也要一起倒班，让人气愤的是，超出的4小时上班时间不给加班工资，只是提高了底薪，虽然工资是比以前高了，但比起按4小时加班工资来算还是低了不少，我无法容忍公司如此变着法的赤裸裸的剥削自己，思量再三后我决定辞职，2010年2月1日我办理了辞职手续。走之前，同事提议聚个餐，就当送送我，吃饭当天r打来了电话，我感觉很奇怪，我们近一年没联系了，会有什么事呢？原来同学告诉他我辞职了，他算是来道别的吧。没多说，也没多想，只感觉一丝的唏嘘。回家过了年后准备到昆明找工作，家人劝阻我要我在家考公务员，在他们的概念里，只有政府的铁饭碗才是有保障的，才有安全感。我想了想也好吧，在家总比在外漂泊要好，但是公务员也不是那么容易考上的。准备了两个月，最终还是没考上。那天考完试后遇见了一个高中同学说p也来考试，以前就听同学说起过他已经是老师了，怎么还要考公务员吗？不过当时最想的还是见见他， 分卷阅读20 分卷阅读20 分卷阅读21 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读21 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读21 毕竟我们已经六年没见过了，打了电话后他在考场外等着，见到他后感觉还是有些紧张，他已经不是我记忆中的那个他了，有了个大肚子，在原来的基础上又胖了不少，但是对他我还是无法坦然，见到他后，曾经的感觉似乎还在，淡淡的，但是我知道不能再有非分之想了，我们还能这么说说话就要谢天谢地了。 ☆、37 那一年就是一直参加各种考试过完的，什么都没考到，2011年依然在家考试，公务员又一次失败了，就在我快放弃考试的时候，同年7月份考上了大学生村官，本也不想干了，但家人和朋友都极力劝说，最终在9月份我成为一名大学生村官，被分到了一个县城周边乡镇的山区村委会，在这里我又遇到了一段只属于我的单恋，而这一次也让我更加深入的认清了自己，认清了现实。 镇上到村委会有28公里山路，只能坐车，一般都是镇上的面包车，不过平时跑这段路的车也不多，毕竟山区没多少人口，也没什么企业。第一天是村书记来接我的，开车师傅叫f，40岁，平时总是笑眯眯的，身材正从壮实向胖发展，书记说他们大多数都是坐f的车，f在他们村跑了好多年了，可以说算是他们的半个司机了。经过一段时间的相处，感觉这边的人都比较实在，热情，很好相处，在这里我仿佛也想避开了世俗一般清静，于是我也就乐于呆在这里。呆的时间长了，自然也就跟f熟悉了，因为他有时候也会在村委会住个一两天之类的。渐渐的对他产生了好感，不过刚开始我并没有马上意识到这一点，只是一直跟着感觉走，坐车要想方设法坐他的，有时候带点家里的水果或泡菜之类的都会给他最好的那一份，他在村委会的时候我也会陪着他看电视，聊天什么的，有时即使我正在玩游戏我也会马上停下来然后找部电影一起看，虽然很多电影我都看过了，但是我依然乐在其中。每次看到他来，我都高兴的迎出去，然后一厢情愿的黏在他旁边，不过他很喜欢打麻将，只要有人陪他打，他绝对马上就去，很多次都这样，留下我一个人继续看那已经看过许多遍的电影，我顿时也没了兴趣，苦笑着摇摇头然后关掉电脑。几次后我有些不高兴，觉得不公平，但是仔细想想后才意识到我是不是爱上他了，怎么这么傻傻的对他好？确认我已经有点爱上他以后，我觉得不能这样下去了，在还没有陷入太深前赶快采取行动。那几天刚好遇到好友结婚，我借机多请了几天假，没想到回去了几天后，f突然打来电话，他很少给我打电话，因为我们之前除了坐车之外也没有什么交集，我问他是不是有什么事啊？他说没事，问问你什么时候上来，想你了。我一时不知道该说什么，从他的语气里听得出这完全就是一句简单的玩笑话，我也很清楚这一点，但我还是感到莫名的开心，后边语无伦次的说了几句无关紧要的话就挂了。才挂了电话，之前有多少喜悦，现在就有多少惆怅，我知道我又要陷入一个无底深渊了。我一遍又一遍的暗示自己那只是一句玩笑，但那个深藏许久的感性的我又冒出来了，我时不时的不自觉的想起f来。同学婚礼一结束我就迫不及待的回去上班了，依然是f的车，见到他时我很兴奋，估计嘴巴都笑歪了吧，但是他没什么多余或特别的表情，依然像往常一样笑眯眯的跟我打招呼。“就说是自己想多了吧？你这sb！”我心里想着，那天他没回去，吃完饭后我们一起看电影，虽然心里想着离他远点，但是当时一方面是撕不下脸不陪他，毕竟以前都这样一起看，现在突然不跟他一起，我做不出来。另一方面我还是控制不住有点想跟他在一起。村委会就我们两个人，我转过头问他想看什么，顺势望着他的眼睛，我当时甚至都能感觉到自己的眼神迷离了，不过我还是不敢看太久，怕被他看穿。 ☆、38 日子就这样在矛盾与挣扎中度过，不见f几天，感觉也渐渐淡了点，可是他又出现了，我想躲，我想逃，但是却无处可逃，毕竟班还是要上。但是越是这样，感觉脑子里越是全部是他，清醒的时候，我告诉自己不要多想，他是有家有室的直男，我们之间永远不可能，不及时抽身，痛的永远只有自己，即使退一万步，他就算爱上你了，又能如何呢？抛妻弃子跟你在一起？呵呵，想都别想了。但是一见到他，这一切又都抛到脑后了。但是我还是尽量让自己避开他，他来了我就故意躲到自己房间里，不敢看他，坐车也尽量不坐他的，因为那时候（2013年）村里也有3辆面包车了，我可以坐他们的车。有一次他拉了书记上来村委会，我在自己房间上网，书记和他在隔壁算车费，他算完后就回去了，甚至没跟我打一个招呼。那天他走后我失落的不行，尽管我躲着他，但是最起码还是希望他能跟我打个招呼的，然而没有，我以为我们至少应该也算朋友吧？或许不是。 有一天，我们一起到村里一农户家里做客，本来说好那天他要回家，然后我跟他顺路下去的，但是他没走，我也就走不了，只能跟他们一起去做客。心情矛盾极了，想接近他却不能，要疏远他但又不得不跟他一起去。一整天都郁闷的要死，吃完中午饭后我想了想，我不想再这么挣扎痛苦下去了，与其这样痛苦，还不如说出来来的痛快，让自己彻底死了这条心，本来不想毁了这份友谊，但是即使我自己能疏远到解脱的时候，这份友谊大概也不存在了吧，这样一想我感觉也没什么好担心的了。我决定等他吃完饭一起回村委会跟他说，如果那时候还有这样的勇气的话。他出来了，我过去问他说今天你还回不回去了？他说不回去了，我知道他其实是想打麻将，但我还是几乎用请求的语气说，“不回去的话我们一起到村委会闲会吧，我一个人回去也没个伴。”他笑着说：“上去村委会的话还不如回去了。”我没说话，心想：“什么？还不如回去？我就这么不堪？我们之间的交情就这么不堪？我之前是怎么对你的？”（补上之前的一件事：2012年8月他在拉客的时候，车跟一个青年的摩托车碰到了，不重，是那个青年自己擦到他车上的，不过后来那小伙子跟他赖上了，说是全身都疼，然后一帮亲戚拉着f来县医院住院，医院全身检查了一遍说什么事没有，但他就是赖着说到处疼，当天晚上f给我打电话说他再医院，一个人无聊，我就出去陪着他，晚上把那个小伙子和他父亲安排在医院住下后我怕他无聊就带他出去逛逛，然后去茶室喝茶，我怕我们两个人显得尴尬，问他要叫几个朋友不？他说不用，晚上我留他到家里住，他说去找宾馆，但是都住满了，最后还是到我家住，第二天我 分卷阅读21 分卷阅读21 分卷阅读22 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读22 那些回忆 作者:sxazp 分卷阅读22 陪他去医院，他老婆也来了，在医院我实在看不惯那一家子人的无赖嘴脸差点和他们打了起来，最后f说算了，给他们了500元医疗费后了事。驾照和车都被扣在交警队，刚好我有个同学在那边工作，但是不是很熟的那种关系，平时也很少联系，但是我还是拉下脸皮打了电话，最后被罚了点款后把车开了出来。我说这事不是想要他回报什么，而是我觉得朋友之间就应该是这样的，在需要的时候互相帮助，以前我也尽量照顾他的生意，同学朋友包车也都极力推荐他。但是尽管我真诚的对待他，更不要说还有那深藏的爱，也没能让他把我当做朋友。）我这么请求他陪我呆一会还是第一次，但是他却说出那么无情的话，这算是哪门子的朋友？我什么也没说，头也没回的走了。 回到村委会，我越想越难过，想到原来我们连朋友都不是，但我却居然还爱着他，我狠狠的打自己耳光，边打边说醒醒！醒醒！醒醒！打着打着倒在床上大哭起来，怎么会这样？我怎么活成这样了？到底什么时候是个头？我有爱错了吗？为什么要让我爱得这么痛苦？老天啊！我到底做错了什么，你要这么惩罚我？我想要的不多啊，我不想干什么大事，我只想要一份简简单单的爱！可是却如此的难！如果我真是上辈子罪孽深重的话，这些年的孤独、寂寞，痛苦也够了吧？我的未来在哪里？往事一幕幕浮现，想到了p，想到了r，想到了这些年的辛酸，想到了z，想到了那唯一爱过我的人，想到了他对我的好，想到了往日虽然仅有片刻但却弥足珍贵的甜蜜…… ☆、39 那天晚上我想了很多很多。我也不小了，28岁，也该是结婚的年龄了，家里催，朋友急，我压根不想结婚，以前我还想过自欺欺人的随便找个女人结婚，但现在的我不行了，我没办法欺骗一辈子，在谎言和虚伪中生活一辈子。我对未来充满了迷茫而恐惧，未来对我来说就是一片漆黑，没有方向，看不到希望。我恨我是这样一个人，我恨我懂得爱，我恨我懂得追求。我有时候在街上看到那些疯子我都羡慕，他们没有烦恼，没有追求，不在意别人的眼光，他们只要吃饱饭就行了，别无他求。或者，像我周围大多数劳动人民一样，干活，挣钱，娶媳妇，养儿防老，衣食无忧便可简简单单了此一生。然而我不行，事实已成事实，我无法做那样的人了，如果有来世的话，我也不再愿为人。 在我刚从江西回来的时候，我那一伙好友都还单身，那时候我们可以尽情喝酒、唱歌、狂欢。而现在，他们几乎都有伴了，有的已经成家，同样出去喝酒、唱歌，但是已经不再是以前那样疯狂了，一群人唱歌，最后唱成两三个孤家寡人，直到现在，基本不去了。其实有时候我感觉我正如陈奕迅《k歌之王》mv里的他一样，别人都不懂他，他歌词唱的都是他自己，别人的狂欢，确是他自己的孤独，无处诉说，只能赋予歌声，而他终究也还是无法完全超脱于世人之外。我的几个好友都是从小一起长大的发小或者同学，都是值得一辈子相处和珍惜的，可是我不知道我有没有荣幸能成为他们一辈子的朋友，毕竟我最大的秘密也是最真实的我他们都还不知道，有时候喝了酒聊天到动情的时候，说到一辈子的朋友，一辈子的兄弟之类的话，我总是在想，要是告诉你们了，你们还会说这番话吗？对于我不能说出来我觉得对不起他们，但是我没办法，尽管我曾不止一次的有这种冲动，甚至想象过每一个人听到后的表情，但是我还是不敢。“我看过温柔凋萎，也听过诺言似玻璃破碎”正如这歌词，我已经失去过一段四年的友谊了，尽管跟他们的友谊更加深厚，但依然不敢下赌注，某种意义上说，他们是我的支柱，如果失去了最好的朋友，我真不敢想象会发生什么。即使他们勉强能接受，也只是徒增尴尬，我们将不再亲密无间，再也回不到从前。包括我的家人也一样，无数次想象过跟他们出柜的场面，尽管我知道纸终究包不住火，但现在时机还没到。有时候看到他们成双成对的秀恩爱甜蜜，被亲人，朋友真诚的祝福，我不禁会想也许我永远没有这么一天，即使有一天我有了爱人，也不可能这样，我永远的失去了一些东西。一如萧煌奇《你是我的眼》所唱： 如果我能看得见 就能轻易的分辨白天黑夜 就能准确的在人群中牵住你的手 如果我能看得见 就能驾车带你到处遨游 就能惊喜的从背后给你一个拥抱 如果我能看得见 生命也许完全不同 可能我想要的我喜欢的我爱的都不一样 眼前的黑不是黑你说的白是什么白 人们说的天空蓝 是我记忆中那团白云背后的蓝天 我望向你的脸却只能看见一片虚无 是不是上帝在我眼前遮住了帘忘了掀开…… 萧煌奇被遮住的是眼睛，而我们又何尝不是被遮住了某种东西呢？我们的世界又何尝不是黑色的呢？他唱出的正是我们的心声，我们也渴望体会人们说的白，人们说的天空蓝。 随着年龄增大，压力也越来越大，我想逃，真的想逃了，我受够了这样的生活，但却不知道逃向何处，虽然曾经也一个人在外闯荡过，但是今非昔比了，我已经在家乡3年多了，早已没有了当年的冲劲和激情。我曾经幻想过如果f是单身的话，我愿意放弃一切跟他走，无论走到哪里我都不怕，无论贫富贵贱。我想追求我想要的生活，可是却不知该如何去追。有时我甚至感受到了一个人孤独终老的悲凉。 ☆、后记 写到这里我的故事也告一段落了，最后关于f的这一段写的比较简略，毕竟过去没多久，不愿再去过多的回忆细节。写下这篇文字，主要也是受到这段感情的影响让我重新思考过去，未来。在文章里我也已经表达了对真爱的渴望，写这些回忆的一部分目的也是希望能在这里找到那个生命中的人。曾经也加过一些好友，而我又喜欢成熟中年，大多都是已婚有家庭的，这不是我想找的，找个合适的真的很难。我之所以在书连写下自己的经历找朋友，是因为我觉得这可以让大家更好的了解我，同时我认为能够静下心看小说，或者看完我这段文字的人，应该不会那么浮躁，至少心中对爱情还有或多或少的期许。 分卷阅读22 分卷阅读22