《寂寞三部曲》 分卷阅读1 寂寞三部曲 作者:雪梨晗梦 分卷阅读1 寂寞三部曲 作者:雪梨晗梦 分卷阅读1 书名：寂寞三部曲 作者：雪梨晗梦 《寂寞三部曲》分为： 《孤单芭蕾》 《寂寞的季节》 《寂寞让你更快乐》 讲述了三个男生之间的爱恨纠葛。 故事结局悲剧导向。 内容标签：边缘恋歌 阴差阳错 恩怨情仇 搜索关键字：主角：言，晨，郑 ┃ 配角：san，yoko ┃ 其它： ☆、孤单芭蕾（正常版结局） ?　　*one* 出了奶奶家家门时，她老人家一副哀怨的望着我，然后依依不舍的说：“这么着急着走啊……”我给了她一个big smile，笑笑的说：“对啊。san在家没人照顾，我得回去喂它吃东西。下次再来看您。拜拜。”我出了门后，脸立刻阴沉了下来。 有的时候人就是会好虚伪的。我在奶奶家过的意外的空虚。在那里我会感觉格外的寂寞。没有电脑、没有cd。爷爷把着电视机看京剧，叔叔守着收音机听股市。我只能够静默的坐在沙发上，静默的像个死人一般。我看见茶几下面有一张a4打印纸，上面清晰的印着“记得按时吃药”。我随口问了声：“这是什么？”叔叔回答说：“孙子给他奶奶打出来的，谁叫他奶奶老忘记吃药呢！”“孙子”指的是我弟弟。啧啧，他还真孝顺呢。爷爷很喜欢他。他学习好又听话，性格也乖巧，讨人喜欢，不像我。我也没弟弟那么会“来事”，所以奶奶家是不是已经有人淡忘了我也是他们的“孙子”呢。呵……我也不介意的。反正我是寂寞的，多一个少一个记得我，对我一点不重要，我只要还记得自己就好。 偶尔无聊的可以了，拿起手机从“变形龙”玩到“五子棋”再打“推箱子”的第九关。看着短信箱，没有朋友的短信过来哦。好寂寞。自欺欺人般的打开移动**查询在线好友。听着一阵又一阵的来短信提示音，心里顿时涌起自己刻意营造出的假意的快乐。好虚伪。我讨厌我自己这样。但是，我的确是个寂寞的人，这一点我不敢否认，也并不想否认的。所以每当我感到很大的一股寂寞袭上来的时候，我会很不安、很烦躁。它会时时刻刻的提示着我是个寂寞的人。还有一点，我不隐瞒的说，我好讨厌看老人的脸。看着那一张张皱纹纵横的脸，我的心一揪一揪的，痛死了。这些就是我不喜欢呆在奶奶家的原因，我总想千方百计的从那里逃出来。 *two* 回到家里的时候，我没有开灯，但是我可以感觉到san开心的从角落里奔出来扑到我怀里。我俯下身去，爱抚着它。它高兴的直摇尾巴，并亲切的一个劲儿的舔我的脸颊。如果这个世界上还有一样事物可以给我温暖的话，那就是它了。 我到家的时候，妈还没回来呢。她通常要比我还忙。这个家差不多我在的时候她不在，她在的时候我在上课。我们仿佛形同陌路。但是我已经习惯了。自己在家的感觉很不错。不像在奶奶家时的落寞。尽管还是我一个人，但我却乐的逍遥自在。我起码还有san陪伴呢。 我还有个习惯就是不喜欢开灯。我都习惯这么黑暗着了。也许像我这样寂寞的人害怕强烈的光线吧。有时候我觉得自己就像是躲藏在角落里的黑猫。如果不装可爱的“喵喵”的叫几声，根本不会有人注意到我。我已经和黑暗融为一体了。 说说我这个人吧。挺阴暗、难相处的一个人。可能是源自我过于寂寞的性格吧（如果寂寞可以被称作为性格的话）。几乎没有什么人可以受的住我的。我通常都是自己一个人悄悄的不快乐着。以前有人这么叫过我：“忧郁王子”。这个名字我还蛮喜欢的。但是我觉得，我的确是忧郁的，王子可受之有愧。我从小就不是个乖孩子，也不是个好学生。小学时偶尔会和同学打架。然后交过几个女朋友。处的不是很好就分了。到了初三我郁闷的可以了，竟然学会了抽烟。我通常都是一下课便闪进男厕所最里面一个较隐蔽的位置，打开窗子抽烟。有时候抽的猛了一天三五包不成问题。后来我渐渐意识到了抽烟并不太能解决问题。它或许令我变的更烦躁、更寂寞了呢。所以后来我抽的少了。其实，言他讨厌我抽烟的。言……这个埋藏在心底的名字，又一次不知不觉的在脑海中浮现。 *three* 如果在这个世界上、这场轮回中，我没有遇见言的话，我会一直坚信san会是我的最爱和全部的感情寄托了。可是上帝对于我这么个寂寞的都有点可怜的人，还是有所眷顾的。他终于把言赐给了我。我曾经激动的感慨过：“上帝真好！”这是在言离开我之前。 第一次和言见面时，那场面还真是波澜壮阔呢。他是个可爱的男孩。一见面我就很喜欢他。初次见面嘛自然不是很熟咯，他却很大胆的问我：“我想亲你。” 我有点被吓到了，还有种受宠若惊的感觉。我一时不知该如何应答他，只好红着脸找着借口搪塞：“如果你的吻是草莓口味的，我就同意你亲我。” 言突然转身离开了。我冷漠的望着他的背影，有种好想哭的感觉。看来这个世界上没有一个人肯爱我、怜惜我了。当然我还有san，那只可爱的忠心的狗狗。我从什么时候起开始沦落到只能和狗有共同语言了？呵……我寂寞的可以了。其实我曾经想过如果有来生，我一定当一只狗狗。做人类太寂寞了。可是我并没有问过san，在我不陪伴它的时候，它自己躺在暖气旁边的窝里呼呼大睡的时候，它是否也有寂寞的感觉呢？ 过了大约三十分钟，言兴冲冲的跑了回来。出乎我的意料。 他用双手圈住我的脖颈，脸只和我有不到十公分的距离。好暧昧，但我却感到说不出的温暖。 还没等我的脸达到一定的热度，他就一下子把吻印在了我唇上。他的唇好冰凉，他的吻……带着淡淡的草莓的清香。开始时我错愕的瞪大了双眼，接着我便沉醉的闭上了眼睛，享受着他独特的缠绵的吻。这是我的第一次，和男生接吻。 后来言才告诉我，他那时匆忙的转身离开是去到最近的便利店买曼秀雷敦的草莓味润唇膏。他擦了润唇膏然后吻了我。我惊讶的笑了。赞叹他的勇气和浪漫。我们第一次的见面，他就对我说他爱上我了。我直到今日，仍旧没办法忘记他那天的吻。那只属于他的，可以让我好温暖的，冰凉的草莓味道的吻。 *four* 我和言终于在一起了，并且我就想这么永远和他在一起。他是那种可爱的又会有点冷漠的人，和我在某种程度上有惊人的相似。因此我特别的喜欢他。也曾问过他为什么会喜欢我。他说：“我觉得你好寂寞， 分卷阅读1 分卷阅读1 分卷阅读2 寂寞三部曲 作者:雪梨晗梦 分卷阅读2 寂寞三部曲 作者:雪梨晗梦 分卷阅读2 我想带给你温暖呢。”细心的言，连我最怕被人揭露的一点寂寞，也被他发现了。他恐怕是这世界上唯一能够读的懂我的人了。我也爱他。 那一天晚上我回到家，妈竟然也在家呢。我们母子俩百年不相聚一次哟，难得。可是正当我有一点点的兴奋时，也同时看到了另一个人。一个还算英俊的男人。他和妈并肩坐在沙发上，神情有些暧昧。 “晨，你回来啦。叫叔叔。”妈妈态度很良好的和我打了招呼，她微笑着，用眼神示意我在这个男人面前，叫我听话一点。我偏不要。 “妈，我想我爸了。”我淡淡的应道。短短的一句话却激怒了妈妈。 “你想他干吗？！他抛弃了我们你还想他！”妈妈站起来走到我身边，怒目圆睁。 “爸不是的。他是因为你老和其他男人一起……”我还没有说完，一记饱含愤怒的耳光打在我左脸上。这半边脸顿时滚烫起来。眼角也疼痛难忍，我猜它一定流血了。 san吓坏了，它似乎感到我遭受了不幸，躲在角落里哀怨的望着我。我给了它一个温柔的眼神，叫它不要害怕，我没事的。我又望了望那个男人，冷笑了一下，转身出了门。 临出门的那一刻，我看见了妈妈的眼睛。那迷人的眼睛里浸满了悲伤的泪水。老实讲，我有点后悔刚才的举动。我原本可以虚伪的笑笑，叫一声叔叔的。 *five* 现在大概十点刚过吧。冬天的夜晚好寒冷。我裹紧大衣把自己缩在里面。有风吹过来，打在脸上好痛。尤其是眼角那里，我感觉那也许是个很大的口子，不然怎么会疼的这么厉害。妈刚才怕是使上了全身的力气了。 一阵又一阵难过的情绪袭上来，弄的我忧伤的喘不过气。我可不想随便哭，男生的眼泪很值钱的。我只是想抽烟了，怀念起那股烟草的味道。于是我的意识支配着我的行动。我迈开沉重的脚步，向街边的超市走去。 随便挑了两包烟和一罐可口可乐，走到收银台。收银台小姐微笑着问我：“要不要安全套？” 我愣了一愣，然后呆呆的说：“我的样子看起来是需要安全套的吗？” “不是啊。只是安全套目前正在促销，每一位顾客我们都照例问一下的。”收银台小姐回答的很坦然，我却越发觉得这一举动不可思议。 “好笑哦。如果一个五岁的小孩子来买东西你们也问他这个吗？” “首先我想，一个五岁的小孩是不会自己一个人来买东西的吧。另外，从你的外表看来，我会觉得你好寂寞，或许会需要……” 我又一次呆住了，还想在诡辩些什么，排在我后面的顾客催的紧了，我只好匆匆结了帐，然后我买了那包安全套离开了超市。不为别的，只因为她那一句“我觉得你好寂寞……”她是世界上理解我寂寞的第二个人。 *six* 出了超市，我走到街心公园里。这里几乎没什么人了。我坐在一条长椅上，默默的抽烟。还是那股熟悉的烟草味，只是它现在帮不了我排解郁闷，它只有使我更郁闷的功力。我看着一圈圈灰色的烟雾在我眼前飘渺，我茫然了。这样的夜晚，我一个人揣着满怀的伤感，真的好寂寞。我讨厌这样的感觉！我不想这么寂寞下去，可是谁又能帮的了我呢？这个伟大的世界里，有哪里是我可以去的地方呢？我不知道我还能够去哪里？我是不是就该自己一个人这样，一辈子寂寞着，寂寞着一辈子。 有酸酸涩涩的液体悄然滑落。流经眼角时那刺心的疼痛叫我喘不过气来。恍恍惚惚之间，我的面前浮现出了言的模样。我忽然想起来言说过今天晚上他妈妈去他姨家打牌。哈，太好了。我立即站起身，擦干了眼泪，兴奋的朝着言家的方向走去。这是今晚我第一个笑容。 言惊喜的开了门，看到我他就抱住了我。他温暖的怀抱给我好塌实的感觉。 我把可乐和烟，还有安全套放到了桌上。细心的言一下子发现了那包陌生的东西。 “这是什么？” “安全套。”我淡淡的回答着。 “为什么买它？”言奇怪的看着我。 “超市促销，就买了。”我假装漫不经心的。 “哦……”言好像有点不知道该说什么了。 “呵……嘿嘿……我们要不要试一下？”我坏坏的笑着，看脸红红的言。 “啊？恩……试什么？”言又在装傻了。那样子好可爱。我最喜欢他这个样子了。曾经有听过别人解释“可爱”的定义。说是“懂装不懂，不懂装懂，就是可爱”这话有点道理。 “试安全套咯……嘿嘿……”不知怎的，故意想逗他。也只有和言在一起的时候，我一点也不寂寞。 “我们两个的话，也用不上这个的吧……”言也调侃着。 “对喔。那它岂不是浪费了。” “恩……对啊。” 气氛有一阵子在沉默着。我和言坐到沙发上。和他在一起，我一点都不想抽烟了。他也讨厌我身上的烟草味。但是我怀念他嘴唇上的草莓味。自从那次以后，言都是用草莓味的润唇膏。 言注意到了我眼角的伤口。他好心疼的样子，眼睛里都溢出眼泪了，弄的我也好心疼。 他把我拥入怀里，我塌实的躺在他温暖的怀抱中。他低下头，轻轻的亲吻着我眼角的伤口。我可以感受到他熟悉的唇上的冰凉…… 正当我享受这温情之时，言的眼角有一颗晶莹的泪珠滑落，滴在我眼角的伤口上。那个时候的我，只是以为言流泪是因为心疼我的伤，可是如今我却终于领悟了他那天泪水的含义。 那一晚，我们什么也没有做。 *seven* 第二天一大清早我回到家。妈已经上班去了。我今天不想上学了。我只想洗个澡，然后趴在床上好好的睡一觉。 快速的冲完了个凉水澡，我连忙缩进被窝里，自己一个人瑟瑟发抖着。san摇着尾巴来到我的床前，激动的看着我。我摸摸它的头，然后拿起电话，拨了言的手机。他这个时候下课了。 “喂？” “唔……是我啦。” “好想你哦。课都上不好……” “我也是……想的不行了……” “哎，你怎么声音在颤抖哦？” “没什么，只是刚洗过凉水澡。可能有点着凉吧。” “喂，这么冷的天你洗凉水澡哦。我心疼……” “就是让你心疼！”我笑着。 “你最坏了……” “只对你坏嘛……” …… 我最喜欢言了。和言说话、在一起，永远都不知寂寞。可是我永远都不曾想到，那是我和言最后一次通电话。 言说到最后，声音低低的，还带着些微的沙哑。他像 分卷阅读2 分卷阅读2 分卷阅读3 寂寞三部曲 作者:雪梨晗梦 分卷阅读3 寂寞三部曲 作者:雪梨晗梦 分卷阅读3 是许诺似的说晚上放学以后再打给我。我笑笑说“好”然后挂了电话。 和他讲过电话，我安心的睡了个好觉。一直睡到了下午三四点。 我换上轻便的t恤和牛仔裤，外套一件深色的羽绒服就出门去了。也没想做什么，只是随意的逛逛罢了。 我似乎一个人走了很远，最后到了一个连我自己都叫不出名字的大街上，可是这里的街道是一样的繁华，商店是一样的热闹，人声也是一样的鼎沸。 我站在喧哗的人群当中，竟觉得周围的一切是静止的。我好像脱离了整个世界一样，我的灵魂又似乎被抽掉了，我只活在我空空荡荡的躯壳里。 这样的感觉好可怕啊。它曾经被我叫做“寂寞”。可是为什么现在，在我自以为找到了幸福的现在，还是会感到……寂寞…… 街道的中心广场上在举办活动。每个人都在很high的唱着、跳着。我只是默然的从人们身边经过。 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单…… 我晃荡了不知多久，突然想去看看我的奶奶。她老人家的身体一直不是很好的。而我这个孙子，一直以来，实在是没敬上什么孝心。我现在就是很想她，甚至想她那布满皱纹、饱经风霜的脸旁。 &* 看完奶奶之后，我回到家，言没有打电话过来。我还想自欺欺人的告诉自己，或许他刚刚有打过只是我没有来的及接到。 我没有开灯，但是我感觉到san开心的从角落里奔出来扑到我怀里。 自己一个人坐在黑暗之中，头脑异常的清醒了。 我想起了那一天言的眼泪。我终于明白了他的泪水暗示着我们的分别。我现在不得不承认，言应该是从我身边离开了。 没有原因，没有结果。没有开始，也没有结束。一切都好似上帝给我的一场梦，抑或是一个玩笑。我不介意的，反正我终究是个寂寞的人。只有寂寞才适合我。幸福，那对于我，简直太遥远了，远到令我想到会哭、会害怕…… 现在，又回到了最初，只有寂寞属于我。我一个人坐在黑暗里，寂寞着，也许就是一辈子…… *end* *谢谢收看*　　? ☆、寂寞的季节 ?　　*one* 外面天色暗了。我走入地铁站口，一阵风不知从哪个方向吹来，凄凄惨惨戚戚。在票台买了票，售票的小姐长什么样子我不记得了，我付了多少钱也忘记了，我只清晰的记得那个售票的玻璃窗上面圆形的小窗口，它好小，大概直径只有十公分吧。当我把钱从那里递过去的时候，我有种快要窒息了的感觉。 通过了检票口，我向下走去，这个时候是晚上十点多，人不算多，没有那样拥挤的感觉。这应该感到高兴吧？可是我却觉得寂寞和空虚。 两排是地铁的轨道。我站在站台边的黄线附近。听着后边长椅上一对情侣暧昧的话语，我觉得好刺耳。不自觉的回忆起几十分钟前发生的事情，一股深深的罪恶感像潮水般从心底涌出来。这促使我又逼近了黄线一步。我有种冲动想要越过黄线，纵身一跃……但是我明白我没有这种勇气。于是我又开始嘲笑自己的懦弱。其实我现在很想有某个人推我一下，一下就好，这样我就可以在地铁呼啸行驶过来的一刹那，在整个人生全部的记忆一下子全涌入脑海的时刻，化作灵魂…… *two* 记忆中，我绝对是个正常的孩子。事实上也可以算是这样，起码在我十五岁以前，我可以担保我是天底下最快乐的小孩。 一直以来，我和爸爸妈妈一起，过着普通却很幸福的生活。那种简单却温馨的生活是我一直以来所向往的。我们的家境虽然不是相当的富足，但是那时候，爸爸很进取，常常工作到很晚，即使后来妈告诉我说爸他那么晚回家不是因为工作，我还是固执的相信爸爸，我想着，爸爸正在拼命工作养活我和妈妈，我也要加把劲，不输给爸爸。那个时候的我就是这么的积极向上，谁都不敢否认我是个懂事又可爱的小孩。妈呢，年轻貌美，不用像爸那么努力的工作，也有份不错的薪水。我想，这就是男人和女人的差异吧。随着年龄的增长，我渐渐明确了压在自己身上的重任，身为一个男人，你就注定了会辛苦拼搏一辈子。我并不后悔，相反的开心了起来，我觉得自己在这个世界上有存在的意义。 *three* 我家住的那片住宅区里有着形形**的人。小区内有一家kfc，我是那里的常客。除了偶尔和同学来这里之外，我大部分都是一个人来的。我一定要挑在靠窗的位置上，因为这样，我可以看到窗外形形**的人群。kfc里明亮的光线和略微嘈杂的声音正适合我，这样我会不觉得自己孤单。 记得那应该是我第一次见到晨（但并不是我们第一次的见面，因为在我们正式见面之前，我早已默默注意他很久了。）那天我照例一个人坐在kfc里儿童乐园旁边的靠窗子的位置。我要了一杯咖啡，一边轻轻搅拌着杯内棕色的液体，一边将视线移到窗外。就在这时，我看到了晨。他那天穿着一件白衬衫，卡其色的长裤，正在花丛边的道路上领着他的小狗散步。他的面部没有什么表情，但可以看的出来他在溜狗的时候，心情还是很放松的，他一定很爱那只可爱的狗狗，我当时就不住的想。只是我不知道为什么，我感觉他一定是个寂寞的人，也许是来自心底的一种共鸣吧。从那时起，我就对晨产生了一种很奇妙的情愫，我疼惜他单薄的外表和内心深处的孤单。 我在反复实践中得到了规律，晨会在每天清晨六点半和下午五点左右在kfc附近溜狗。于是在那个时间我总是故意跑到kfc去，只是为了看他一眼。这样子差不多持续了一个星期，我实在按捺不住了，终于在一个阳光灿烂的清晨，我鼓起了勇气，站在了晨的面前。 之后回想那次的见面，我评价自己绝对是个很勇敢的人。我对晨说我想亲他。呵呵……晨当时那个错愕的表情还会在我脑海中浮现，真的很可爱呢！你问再后来怎样？我当然是“得逞”咯。晨很聪明，他找了个很好的借口搪塞我，说是必须要我给他草莓味道的吻。但是这并没有难到我，我跑到便利店买了草莓味的润唇膏然后回来吻了他！我也很聪明吧，所以那以后晨再也不用这种小伎俩对付我咯，因为他自知斗不过，呵呵……再后来我们就在一起了，我想，我们都是寂寞的人，在一起给彼此温暖，再合适不过了。这么久以来，每当回忆起和晨的点点滴滴，我还是会从痛苦的现实生活中脱离出来，开朗的笑的很大声。 *four* 如果我的记 分卷阅读3 分卷阅读3 分卷阅读4 寂寞三部曲 作者:雪梨晗梦 分卷阅读4 寂寞三部曲 作者:雪梨晗梦 分卷阅读4 忆能够停留在愉快的童年或者是和晨在一起的时光里，那该有多好啊。只是上帝虽然给了我很多美好的事物，却最终不能够完整的成全我。我猜想他或许妒忌了我的幸福，所以他才狠心的将幸福夺走。 一天我放学回到家，看到了很久没见的爸爸，我还好开心的上前抱住他，对他说我很想他。可是他却在紧张的收拾东西，没工夫理会我。我也没有在意，只是自顾自的诉说着这些日子我和妈妈的生活。他却根本没有在听，我也没有理会，还在继续说，突然间，他转身面向我，吼了一声：“闭嘴！”我吓坏了，紧贴着墙站着，看着这个好陌生的爸爸，不知所措起来。 过了很久，我一声也没吭，就在他收拾好行李将要出家门的那一刻，我终于追上去拉住他问：“爸，怎么了？”我的眼中含着心酸的泪水，爸爸似乎被感动了，他轻轻的擦干我的眼泪，我清楚的看到了他的手上有淤血的痕迹。他小声的说：“言，爸爸对不起你！爸的公司倒闭了，还欠了一屁股的债，债主这几天一直盯着我，所以不能回家了，我不能连累了你们母子。爸会尽快挣钱还债的。你们等我回来！”说完，他匆匆的离开了。一时间我感到一阵晕眩，浑身无力，跌坐在地上。 那天晚上妈也没回来，我一个人在家好害怕，什么也做不下去。我惦记着爸手上的伤，我担心他会被债主毒打逼迫还债；我也担心妈，她为什么没有回来呢？她不会也出什么事吧？于是那一晚，我畏缩的躲在客厅的一角，没有开灯，只是有一丝月光透过窗子洒到我身上。我感到莫大的无助和心痛…… *five* 第二天一大早，妈才匆忙赶了回来，她看到我蜷缩在角落里，连忙跑过来把我扶到床上去。她摸摸我的头，很烫，她说：“言，你发烧了，我去给你拿冷水和药片。”妈给我盖好被子，然后要走出我的卧室。我叫住了她，因为发着烧，所以口很干，我费力的问她：“妈……你昨晚去哪了？”妈背对着我，我看到她的肩膀微微的抖动了一下，然后只听她故作轻松的回答我：“哦，我去你姨家打牌了。”说完，她就一步不停的走了出去。此时，我的脸很烫，口很干，心很痛，我不知道从什么时候起，我们幸福的一家变成了这个样子…… 我发低烧足足有一个星期，于是我只得在家里静养。我生病的事情并没有告诉晨，我怕他担心。即使在我生病的这些天里，还是会有一两天妈妈以打牌的借口夜不归宿。我不想再追究什么，我的心里已经结冰了。只是我会在一个人的时候默然的思考，我的父母，他们已经不再爱我了吗？很突然的有一天，我听到妈妈在电话里对一个人说：“今天不行了，我儿子发烧在家，我实在没办法过去了……”呵……听了这话我开始讨厌我自己了，我的存在是不是已经变成了累赘？如果我不在的话，妈就大可以毫无顾及的出去了，打牌也好，约会也罢，她就不用面对着我这个令人讨厌的人了！我现在活在世界上还有任何意义吗？我还不如去死！…… 就在我刚刚摆脱了昏昏沉沉的病痛的那天，爸竟然回来了，这还是令我不由自主的开心了起来。我想他是不是已经还清了债务？这就太好了。可是事情似乎不像我想的那般，他头上的白发比上一次见到时更多了，人也更加憔悴了，通过这我就知道，他还没搞定。 他并没有发现我大病初愈，一进门就神色匆匆的，然后翻箱倒柜。我低声问：“爸，你找什么？我帮你。” “哦，钱花光了，咱家存折放哪儿了？”他说话时看都没看我一眼。 “妈应该知道，我不知道。” “你妈去哪了？怎么还不回来！” “在姨家打牌。” “不务正业！家里钱都快被她败光了！”爸心情肯定不太好，每句话里火热味都很浓。 我看着爸穷凶急恶的样子，回到自己房间，取出从小到大唯一的存钱罐——四岁时爸爸妈妈送给我的生日礼物——小熊存钱罐，在我砸碎它的同时，我的心也跟随着一起破碎了……我捧着一堆大大小小的硬币，把它们递给了爸爸。爸爸一抬手，将这些硬币打翻到地上，口中还咒骂着：“别添乱！你这点儿钱够老子干吗用的？！”我眼睁睁的看着钱币掉落在地上，我听着它们与地面摩擦产生的清脆的响声，我快要失去知觉了…… 突然一阵巨大的破门声使我清醒过来，一帮像是黑社会的人走了进来。爸爸的脸上顿时惊慌失措，我明白这些人就是“债主”。 “怎么样，我们的钱可以还了么？”在清一色的黑色西装高大威猛的人当中，一个身穿休闲装的年轻男子站了出来，用平淡的语气问。 “郑老板，我……”爸爸吞吞吐吐的。我有些惊讶，没想到这个看起来比我大不了多少的年轻人竟然是个大老板！ 那个爸口中的“郑老板”一眼也不看爸爸，只是用游离的目光扫视着我们的屋子，最后将视线停留在我身上。 “你是……”他竟然微笑的问我。 “哦，他是我儿子……”爸爸很殷勤的抢着回答。 “你多大了？……我问他呢，你不要回答好不好？”郑老板瞪了爸爸一眼。 “16。”我不清楚发生了什么，只是有点胆怯的回答。 “好小哦。看起来很轻纯的样子。我16岁时已经接管老爸的公司了……”真没想到在这个时刻，郑老板竟然话起了家常。突然他的手机响了，他说了几句话挂断后，对爸爸说：“这么着吧，看在你儿子面子上，你这笔债先别还了。” “我没有听错吧？郑老板，您的大恩大德……”爸像条哈巴狗一样，恨不得跪在地上，舔人家的皮鞋。 “你先别废话，我还没说完，让你儿子跟着我吧！我不会亏待他的！”郑老板用一种怜爱的目光看着我。 “啊？……可……他还在上学……” “不然你就今天把那200万给我。” “这……”爸爸为难着。 呵，我本以为爸会很开心的用200万就把我卖出去了，可没想到他竟然还会为难，我已经满足了。既然一个小小的我，能够拯救爸爸，这也算是我存在的价值了，我还有什么可以不答应的呢？ “爸，我愿意跟着郑老板。你放心吧，我不会有事的。帮我跟妈说一声。”我对爸爸笑笑。我看到爸的脸上茫然极了。 “好，既然这样，那么，言你先准备准备，明天到学校去办休学。我会去学校接你。今天麻烦你爸爸得跟我们走一趟，以免他玩什么诡计。”郑老板说完就带着爸爸离开了。 *six* 当天晚上十点多的时候，晨竟然来到了我家。一看见他，我又惊又喜 分卷阅读4 分卷阅读4 分卷阅读5 寂寞三部曲 作者:雪梨晗梦 分卷阅读5 寂寞三部曲 作者:雪梨晗梦 分卷阅读5 ，再加上这些天以来受到的委屈和苦楚一齐涌出来，我一见他就抱住了他。 晨似乎也遭遇了不开心的事情，神情间有点颓废。我不想再让他难过了，于是我只有紧紧的抱着他，用我的爱温暖他。 我多么想就这样和晨永远不分开，可是命运却由不得我自己去选择，当我想起不久的明天我就要离开晨了，我就痛苦的想要死去！可是为了我的爸爸，我没有办法…… 我突然发现了晨的眼角有个伤口，我好心疼，他却开玩笑说没事的。 我闭上眼睛，低下头轻吻着他的伤口。可是眼泪却不听使唤的滑落下来，滴在了晨的眼角上…… 晨，再见了…… *seven* 第二天我去学校办理休学手续。晨这个时候拨了我的手机。 “喂？” “唔……是我啦。” “好想你哦。课都上不好……” “我也是……想的不行了……” “哎，你怎么声音在颤抖哦？” “没什么，只是刚洗过凉水澡。可能有点着凉吧。” “喂，这么冷的天你洗凉水澡哦。我心疼……” “就是让你心疼！”他笑着。 “你最坏了……” “只对你坏嘛……” …… 我是多么的爱晨啊，和晨在一起，我永远都是那么的快乐。可是我知道，这或许是我和晨的最后一通电话了。 我边和晨聊着边向校门口走去，郑老板的车已经停在那里等我了。 听着晨的一言一语，我的喉咙哽咽了，我快要哭了，我不能够让晨感到有什么事情发生，所以我尽力压抑着自己的情绪，对晨许诺说晚上打给他。他笑着挂了电话，那一刹那，我的眼泪决了堤。 我坐上了郑老板的车，我觉得自己就好像是坐上了一条没有归路的单程列车，前方是黑暗的，可我却依然要向前行。我已经没有害怕了，或许到了这个时候，一切都释然了。 郑老板拉着我的手，对我说了一些话，我什么都没有听见，只是从倒后镜中看到他在笑，笑的好邪恶。 郑老板带着我来到一幢很大的别墅，有花园、有游泳池。里面更是装饰的富丽堂皇，我有种进入了皇宫的感觉。他拉着我的手走上了二楼最里面的一间屋子。他推开门，示意我进去。 这间房间和刚才的富丽堂皇形成了鲜明对比，它有着简约的风格，就像是间普通的屋子，干净、整洁、很有亲切感，他说这是他的卧室。 我一语不发的坐在那张大大的铺着淡蓝色床单的双人床上，安静的看着他。 他走过来抱着我，亲吻我，我没有一点感觉…… &* 从郑老板的别墅出来以后，天色已经暗了。我茫茫然然的在黑夜里走了很久，然后走到了地铁站。 我站在站台边的黄线附近，有种绝望的冲动。 这时候，远处的提示灯一闪一闪的，紧接着一辆地铁呼啸而来。 车头耀眼的白光晃的我睁不开眼睛，它离我越来越近，越来越近，我看见了自己的影子…… 这一刹那间，我全部生命的所有记忆一下子都涌了出来…… 晨的笑容在我眼前，不断放大，放大，接着消失，变成了一片白色，我的周围是苍白的可怕的巨大的白色…… 我被这片空白包围着……只剩下了灵魂…… *end* *谢谢收看* ? ☆、寂寞让你更快乐 ?　　*one* 我一直觉得冬天是寂寞的，就像我认为春天是平淡的，夏天是热情的，秋天是凄凉的一样。冬日里的每一片落叶、每一片飞雪、每一滴血泪，都蕴藏着深深的寂寞。它们是被忽视的，是被遗弃了的，是只得就这么没有怨恨的飘落下来的。偶尔抬头看一眼澄清的蓝天，还是觉得它蓝的苍白、蓝的无力，那种不知是明是暗的蓝色里透露着无限的哀伤。还有那徜徉于天边的飞鸟，时而发出低沉的哀鸣，像是受了极大的委屈，又像是因为缺少伙伴而独自难过。冬日天上的云不像春天的云，是一大片一大片如同棉花糖一般的云朵；也不像烈火灼烧的夏日的上空，找不到一片云朵；亦不像秋日的昏黄的天空中那些一丝一丝的浮云。冬日的云是零零星星的，有时西边天空上有一朵，然后刹那又飘到了东方去。冬天的云也是孤单的，它们没有同伴，永远形单影只，就像我一样。 “郑总，19：00在南叶饭店有一个业界大型的聚会，老总让您务必去出席一下。” “怎么不敲门？行了行了，我知道了。你出去吧。” 秘书在临出门时小声嘀咕了一句：“我敲了四、五下了，是你没有听到……” 我最讨厌在我仰望天空的时候被人打扰了，所以我对秘书的态度很不客气。我想着我应该埋头处理一些公司近日来的文件了，可当我看着文件里那些密密麻麻各种各样的数据和英文，我却什么都不想做了。 天知道我在忧郁什么。 这样的生活不是我要的！ *two* 我是我们庞大的家族里唯一的继承人，所以在我原本还应该念高中的时候，我就早早的在长辈们的安排下接手了家族旗下一个不大不小的公司。打小出生在这样的家庭里是我这辈子最大的悲哀。从出生的那天起我就注定被剥夺了自由的权利，就像古代的那些皇帝，有劝有财却没有快乐。我活到这么大，很少开怀的笑过，因为实在没什么可以令我畅怀的。记得我四岁那年，二妈把心理医生请到家里来，那秃顶的老家伙对我又是催眠又是暗示的，到最后确定下来：少爷患有自闭症。我记得我当时“哇”的就哭了，吓得二妈和佣人们不知所措极了，围在我身边团团转，我觉得她们像一群白痴。我哭只是因为天黑了，我看不到蓝天会有不安的感觉。她们却因为我所谓的“自闭症”而担心害怕成那个样子，真是愚蠢极了。 这样的童年在我上国小后彻底的结束了，我想我是应该高兴吧。我的成绩很好，可能再加上个人资质比较好——很多人说我是个帅哥，所以很多小女生都迷恋我。她们其实都是大家族的千金小姐，可我对她们一点兴趣都没有。相反的，有一个高我一届的学姐意外的吸引了我。我听人说她来自贫穷的家庭，但是学习很努力，成绩是全校前三名。她长的不是很美，却格外的有味道，和那些用金银珠宝包裹着的千金小姐们截然不同。在我的权势和朋友的帮助下，我终于认识了她——yoko。 熟悉了之后才发现她其实是个很开朗的女孩，她竟然很快就答应了当我的女朋友，这令我格外欣喜。有了yoko之后我的生活多彩起来，我在习惯仰望蓝天的同时，开始 分卷阅读5 分卷阅读5 分卷阅读6 寂寞三部曲 作者:雪梨晗梦 分卷阅读6 寂寞三部曲 作者:雪梨晗梦 分卷阅读6 不自觉的想念她迷人的微笑。刚开始家里反对我和yoko的交往，原因很简单，因为她家没有钱，但是他们又想起那秃顶老医生的话：“尽量满足这孩子的一切要求，他的自闭主要是因为太孤单了，应该让他多接触不同的人，和不同的人交朋友，这样或许会帮助他改变这种孤僻的性格。”就这样，她们同意了我们的交往，但她们只是把yoko当成一个可以令我开朗起来的工具。 *three* 我坐在豪华的轿车里，穿着名贵的亚曼尼西装，正在朝即将开始聚会的饭店驶去。这么书面性的语言如果被我描述来那就是：我被束缚在精致的鸟笼子里，披着美丽奢华的外衣，然后突然笼子门被打开了，当我兴奋的向外飞出之时，却摔进了更深的泥潭里。我脑子有点乱，语无伦次的。 终于到了会场了。一群名门望族、高官显赫们，穿着华美的礼服，端着上个世纪的红酒，互相寒暄，优雅的笑充满着每个角落。这种场合最令我想吐了。我一到场，很多男女围上来，问候家父的，问候我的，问候我们的生意的。一群虚伪的人。我含糊了几句，就逃到个安静的地方。 这样的生活什么时候才可以停止呢？ 在聚会的中途我就退场了，我把保镖他们轰回去了，我说我想一个人静静。我猜他们可能还是在很远的后方跟着，不管了。 我来到那家“moonlight”酒吧，在吧台上坐了下来。我要了杯冰水。我不太想尝酒精。 酒吧的歌手换了，一个背着guitar的男孩，看着也就20岁，比我小一点点的样子。 听他的歌，清澈的嗓音里带着些颓废的色彩。有点不太协调。我从他的歌里听不出什么，却使我想起了一个人。 我其实想说的是，yoko以前在这里当过驻唱歌手。 *four* “阿郑，我在‘moonlight’唱歌，你今晚来捧场好不好？” “今晚我老爸要带我去应酬。” “推掉嘛！你来啊！”yoko拽着我的胳膊，有点撒娇的说，然后给我个俏皮的笑容就跑开了。 于是那天晚上我没有出现在老爸的应酬那里，而是坐在“moonlight”的台下聆听yoko的声音。 她的声音很动听，仿佛可以解开我内心所有的忧伤。其实在我和yoko从国小三年级开始交往以来，我已经不再是那个自闭的小男生了。yoko带给了我太多的快乐，令我暂时忘却了所有的烦恼。 当天晚上，yoko唱完歌又和一大堆朋友喝了很多酒，我也喝了很多酒，我们到最后都喝醉了，我隐约记着我和yoko来到一个饭店，开了房间，然后紧接着第二天的早上我们俩躺在了同一张床上。 我责备自己。可是yoko却很冷静，她安慰我说不要紧，即使出事了，她也不会连累我的。我的心里很痛，我知道我这样逃避很不对，但我仍然什么也没说，只是尴尬的对她笑笑。 如今，离yoko当驻唱歌手那段时间也有三年了，那年她十八岁，我十七。 那一年，除了她在酒吧驻唱以外，还发生了很多很多的事情，那些事彻底的击跨了我。我像是刚回到大道上却又突然迷路的小孩，茫然极了。 yoko在那里唱歌之后陪我的时间少了，而我也不可能每一次都违抗老爸的命令，上次没有去参加那个应酬已经把老爸气的胡子倒长了。所以就这样我和yoko的联络少了，我们渐渐似乎已经有些陌生了。偶尔会听说一些关于yoko的不好的传言，我从不相信。我还是爱着yoko。 *five* 我转到后台，刚刚唱歌的男孩正收拾东西准备离开。我笑着拦住了他，他有些许的好奇，却也礼貌的对我一笑。他的笑很好看。我说，你陪陪我好不好？他望着我的眼神，明白了好多，但还是回答我说好。 他陪我喝了好多酒，直到眼前开始模糊，我听到自己寂寞的声音： 你知道吗，我以前有个很好的女朋友，我们真的很好、很好。她很美，虽然顽皮，但是很懂得照顾我。而且她和你一样，喜欢唱歌，唱歌很好听。她在三年前有了我的小孩，那一年她才十八。可之后她说那不是我的孩子。然后，她离开我了……离开了…… 我醒来的时候是躺在自己的卧室里。我的脑袋有宿醉后的痛感。尽管如此，我房间里洁白的墙壁让我有安宁感。我问佣人我是怎么回来的。她们说是一个男孩和保镖把我送回来的。我问，那个男孩呢？她们说他早就走了。 我不记得我昨天和他说过什么，做过什么，我只是觉得胸口越来越痛，快要窒息了。 *six* 爸又给我交代工作了。他说有个倒闭的小公司欠了我们200万的债，叫我带人去要回来了，暴力什么的都可以使用。我没有胆怯，这些年我很听话，他叫我做什么我都去做，我是已经麻木了。 追了几天的债，我有些累了。我找了几个人教训了那个小公司的小老板，可是我似乎察觉到就是要了他的老命，他还是还不了钱。我无所谓，我不在乎200万、300万的，我只是再周而复始的遵循我老爸的旨意，我这样他最开心了。但我不懂他有个像是木偶一样的儿子还有什么意思。 突然我想起yoko曾对我说过的话，那是在我们分手的时候，她流着泪，她的肚子已经微微隆起了。我背对着她，默不做声。 “我从最开始就没有爱过你！只是因为你家的钱，我才决定做你女朋友。我只是和你逢场做个戏罢了，没想到你竟然当真。我就是这样的人，你现在看清了吧！可是交往之后我越来越看不起你！你毫无主见，只会听你爸的！你这种少爷公子最令我想吐了！你这种人就该去死！你活在世界上就像个木偶，有什么意思啊！”yoko怒骂着我，却已经泪流满面。我不明白她哭什么哭，该哭的应该是我吧！ “可是，即使你不爱我，我也要对你负责。你有了我的孩子。他是我们家族的孩子。”我平淡的说。 “哼，你少臭美了！这不是你的孩子！你这个白痴、混蛋！……”yoko边哭边骂，那一刻我觉得她和泼妇没有两样。 “我要和你分手！分手啊白痴！”最后的最后，yoko丢下这么一句。 从此她从我的生命中消失了。我不想别人知道yoko真正的面目，我也怕自己被人笑，于是我编造了个谎言：我搞大yoko的肚子却对她不负责，还和其他女孩交往，所以yoko生气就和我分了手。我这样对所有的人说。有良知的人先是不相信我是这种人，接着便开始痛恨我。毫无良知的人告诉我天 分卷阅读6 分卷阅读6 分卷阅读7 寂寞三部曲 作者:雪梨晗梦 分卷阅读7 寂寞三部曲 作者:雪梨晗梦 分卷阅读7 涯何处无芳草，叫我节哀顺便。 我对自己说：yoko是我这辈子最爱的女人。 *seven* 这一天我带着弟兄们来到那个倒闭的小公司的老板家。正好逮他个正着。没想到的是，他儿子也在家。看到他儿子言的一瞬间，我竟然再次想起了一个人，yoko。我不知道我为什么又想到了yoko，我只是发现言的脸上有着和yoko离开我那天一样的忧伤的表情。 我要求言以后跟着我，这样就可以不用还那200万了。他爸一直在犹豫，但是他同意了。我喜出望外。 第二天他在学校办了休学。我到学校去接他，我看到他哭了。我装作不知道。 我对他讲了很多暧昧的话语，他却像个木头桩子，静静的坐在我旁边，不发一语。我觉得他很像我小时候。 随后我把他带到了我的别墅里，领他来到我的卧室。 我对他做了很残忍的事，他一直不发一语。 最后他说我想走了。我没有挽留。在他离开以后，我的眼睛湿润了。 &* 晚上十点的时候，我走到落地窗前，透过白纱的帘子，我看到一颗流星滑过天际。 一刹那的事情。还好那一秒我没有眨眼。我想也许又一个人死去了。因为很小的时候就听说一颗流星就是一个死去的灵魂。 我百无聊赖的来到客厅，打开了电视。 正好是十点新闻： “最新消息，当晚九时左右，位于市郊富人区的一处地铁站，发生一起意外死亡事故。一男孩失足落入地铁道上。经旁观者证实，那名男孩在地铁呼啸驶来的时候突然跳了下去。该事件将引起舆论的关注……” 听完这条消息，我像是失去了知觉，呆坐在沙发上。 我的脑海里有画面不断的浮现，一会是yoko怒骂我时那哭泣的双眼，一会又变成言充满哀怨的眼神。 我现在才终于知道，一切的罪恶的根源只是我。 是我的寂寞铸成了追悔莫及的大错。 可是我的寂寞又有什么错呢。 也许我根本不属于这个世界。我的所有生活都是我的负累。 “你这种人就该去死！你活在世界上就像个木偶，有什么意思啊！”耳边又响起了yoko的话。 你说的对，yoko。言，是我的不好，我来找你道歉。 我径直走到卧室，取出一整瓶的安眠药，就着水统统灌了下去。 然后我安静的躺在我的床上。 我安静的睡过去。 我知道我自由了。 *end* *谢谢收看* ☆﹀ 分卷阅读7 分卷阅读7