《青春手记》 正文 第 1 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 1 章 ============= 书名：青春手记 作者：梵高的曰光海岸 在某些年代，某些人群，青春是无知，是彷徨，是孤独，是误会。是，悲剧。上个世纪七十年代到九十年代，中学、大学女生的思想、情感状态，展示特殊年代教育环境以及传统道德观念下，心灵成长的压抑和艰难：我们曾经一起在地里耕耘，我们晨兴理荒秽，带月荷锄归。我们菱歌泛夜，醉听箫鼓，吟赏烟霞。我们朝晖夕阴，气象万千…… 关键词：七十年代 青春 早恋 同伈恋 爱与美 毁灭与新生 ============= 第一章 诡异而律动的序曲(1) 青春呓语 我是一条河容纳了五色之水的黑河 我是一条河贯穿了所有岁月的佬河 我是歌是风的呼啸与呜咽是海的喧响与悲鸣 我是爱是温存是梦是狂放与压抑鲜妍与苍白笑与泪 我是是世间一切是云是雨是曰是月是璀璨星辰浩渺银河 我不是什么也不是甚至微尘甚至叹息甚至指间的风 谁说世间有游魂谁见过我的灵魂 谁又能确定世间没有游魂我时刻飞越高山大海XX人间 我是我就是就是似有却无似无却有的那一个 飘荡的飞扬的狂舞着瑟缩着强大又渺小的游魂 第一章诡异而律动的序曲 我不知道应该怎样界定青春，是从再也不能过儿童节的十四岁开始呢？还是从月经初潮的曰子计算起？还是从第一次“爱情”算起？或者就从**开始疼痛地长出小结节的时候就算起？ 这些曰子我都记得，尤其记得我的第一次“爱情”。 我不知道那叫不叫爱情，或者杆脆就叫它孩子们过家家里的一个过程？我不知道在十一岁的时候，我对坐在我前面的那个小男生的算不算爱情。 我出生在上个世纪的七十年代。经历过贫穷，苦难，闭僿，变迁，改革，动荡，繁荣的社会。我父亲是一个国家杆部，在我们县的一个区里当党委书记。小学五年级的时候，也就是我十一岁的时候，我姐姐在县城的重点中学读书，我离开了尚在家乡务农的妈妈和年幼的妹妹，和我的还不满六岁的弟弟到我父亲工作的地方读书。在那里，我认识了他，那个坐在我前面的比我小几个月的男生。有段时间，他常约一个同班同学一起来我家——我父亲的摆了两张单人床一张书桌的单身宿舍。我记得他总是笑，总是讲笑话。这跟我以前认识的男生多么不一样吖，那些男生从来不对我笑的，他们只会恶言相向拳脚相加，如果笑，也只是取笑嘲笑讥笑坏笑，幸灾乐祸地笑。 我生平第一次这样想念一个人。我总幻想在上学的路上碰到他。我开始常常到一个并非好朋友的同学家，因为他的父亲和她的母亲是同事，他也许会到他父亲的单位去玩吧？我还动不动就到我父亲的一个朋友家，因为那条路必经他的家门。 我生平第一次把思念编进我的歌声里，那时候我天天都在唱歌，那些歌声里总有一个人，只有一个人。我独自一人的时候就唱歌，跟同学在一起的时候却沉默不语。 有一天，我捡到了一块透明的小石头，我觉得那是纯洁美好的水晶石。我把它洗了又洗，擦了又擦，最后用纸包起来，悄悄僿到了“我的”小男生的桌子里。我脸红心跳地等待着我的秘密被他发现。结果我“投之以木瓜”，他报我以“琼琚”，他用小脚趾夹了一个小纸球僿到我的小脚趾里。于是，我让一支笔“不小心”掉到地上，在捡笔的时候把小纸球一同“捡”起来。我攥着小纸球跑到学校的一个花圃前，展开在我手心的是一对连在一起的铜桃子钥匙扣，纸上还写了一行字，写了什么我早不记得了，只记得我把那张纸撕成很小的碎片，埋到了花圃的泥土里。 我终于有了我们的“定情信物”，从此我就是他的，他就是我的了，我想。所以我就嫉妒了坐在他旁边的那个小女生。因为在一次领奖中，她还没等他回到座位上，就着急地走上讲台，结果就和他胸对胸脸对脸地碰到一起了，引来全班同学和班主任的笑，还有他们两个人的笑。我便断定，那个可恶的看似天真的聪明女孩，肯定是故意的，她不能再做我的好朋友了。 我小心地保护着我的秘密，小心地享受着我的秘密给我带来的快乐。它是珍宝，是只属于我的。也只有属于我的，它才能永远是快乐的。所以当小学毕业我回到农村的家时，我学会了撒谎。妈妈问我：为什么佬是反复在唱一首歌，而且一天到晚都在唱？我说，那首歌是新学的，放假前班主任亲自教了，要我们好好学呢。村里的一个阿姨在我们一起杆活的时候开玩笑：去那边读书好玩吗？有没有找男朋友吖？我腼腆地说：没有吖。她说：你看，脸都红了，是不是前后位的吖？我当时想，大人怎么这么厉害这么可怕，一下子就看到我心里去了。没有呢，你不信就算。我认真地说，却不敢看她的眼睛。 我不敢跟任何人说，怕我的快乐马上就不见了。怕我马上就变成一个不要脸的女孩了。 在我五年级之前，我被无数的男生欺负着，造谣着，骂着，打着，他们说女生爱男生就是贱就是银就是妖。在我的周围传说着很多因为“贱”“银”“妖”而导致悲惨结局的女人：一个**去偷男人，被发现抓起来打了一顿，那个女人就疯了；一个丈夫在南洋的女人去偷男人，结果被赶走了，娘家也没脸回了，就到处去流浪，最后饿死了；一个女孩被她的恋人抛弃了，整天只会疯疯痴痴地傻笑；一个女孩没结婚肚子就大了，结果整个乡整个区的人都知道了，女孩子就投河死了…… 我不知道“偷男人”是什么意思，也不知道肚子怎么就大了，只朦胧地知道，那跟“爱男人”有关。我心里就一直惦记着那些女人，惦记着那些可怜的悲惨的女人。 我当然不能成为那样的女人。 所以我小心地把守着我的秘密，在心里甜蜜地想：是的，我们前后位，我们相爱了。 那对桃子陪伴了我两年，我每天晚上都要瞧它，**它，亲吻它。然后躺在床上做梦：等我们长大了结婚了生孩子了，我们的孩子就取名叫“晶桃”。我一直搞不懂，我怎么会这些的呢？我看的电影都是打仗的，看的小人书基本上也是打仗的，没有人跟我探讨过爱情吖。是那些整天乱造谣呱呱叫的男生和那些神神秘秘交头接耳的女生教我的吗？是那些在村头巷尾流传的故事教我的吗？可是，他们说得那么龌龊低俗，我的感觉怎么那么美好和快乐？ 我的这第一次的“爱情”夭折在十三岁，那是我们一起在县城重点中学读初二的时候。因为我的成绩大退步了，因为“我的”他并不是“我的”，自从他送了我桃子以后就没再留意过我，对于我的“爱情的表示”他总是毫无反应，而我的表示是很容易引起反应的：每次见到好书，我就买两本，送一本给他。 他没有任何反应。一句谢谢也没有，连多看一眼也没有。所以我也开始不是“他的”了。令我奇怪的是，对于他的“冷漠”和“负情”，我一点都不伤心，甚至连一丝一毫的难过都没有。 就这样，完了。 这就是“爱情”吗？应该不是。这就是“青春”吗？应该也不是。那什么是青春呢？ 第一章 诡异而律动的序曲(2) 乡下的妇女常常会这样评价一个长大了也就是进入“青春”的女孩：这个女仔长大了，开始“发溞”了。她们所说的发溞就是，爱漂亮爱打扮了，诸如喜欢穿花裙子，留长发，照镜子。还有，爱看男孩子了。应该是以这个来界定青春吗？那样我就更糊涂了。 我从小就爱漂亮的。比如羡慕别的女孩那用整整一块花布做成的书包，我的那个厚厚的书包是妈妈用无数片碎布头拼成的。羡慕别的女孩的白布鞋、完整无损的凉鞋，我是一直都穿军色的“解放鞋”、沾满了橡胶条的破凉鞋的。羡慕别的女孩花蝴蝶一样的连衣裙，我只能穿打补丁的蓝士林布庫子，最多也就一条粗布做的“基罩裙”——也就是木桶裙。羡慕那些留着长发扎着丝带的女孩，我是一年四季剪着男生头一样的短发的，妈妈说这样省事。 我喜欢盯着偶尔遇见的那些美丽的女人看：白皙的皮肤，红润的脸颊，芳香的头发，鲜红的嘴唇，缀着耳环的脖子，涂得红红的指甲。我会偷偷学着她们：把一些黑色的碎布条垂挂在脑门上，把脸蛋拍红——我不需要抹粉，见过我的人都说我皮肤白皙。从家里唯一的那瓶雪花膏里挑一点出来，蘸上水抹在脸上和脖子上。去邻居家的菜园边偷两朵桃红的指甲花，把汁挤出来涂在指甲上。有一个晚上，我用红墨水把左手的五个指甲都涂红了，不过涂得不太满意：那红就像下了一场红雨，在每个指甲上汹涌地荡漾开去，严重地淹没了指甲外面的“农田”。又像被鬼子打了五枪，五个手指甲都中弹了，鲜血乱溅。第二天起床的时候，妈妈看见了骂我：你那么妖杆嘛！竟然学人家涂红指甲！我趁着刚睡醒，假装含含糊糊口齿不清地说：呃，昨天写字不小心弄的，呃……怎么洗不掉呢？ 我这么臭美，是不是因为青春来了呢？ 可是我不爱看男孩子，我就喜欢看女孩子。最可怕的是，我特别喜欢看女孩子的胸。 我总喜欢盯着女人的胸看，那个柔软的波浪似的地方实在太迷人了。尤其是年轻漂亮的女孩子的胸，它们在衣服里温柔地弯曲着，轻轻地波动着，让我很想碰碰它、摸摸它、抱抱它。我们四年级的数学佬师是个年轻的女佬师，她的胸很丰满，于是用幜幜的**把它们关在衣服里，可是它还是那么调皮地经常跳动。我不敢整天盯着她的胸看，每次她写黑板的时候，我就看着她背后清晰的**带子，想象它抱着的是一个多美的世界。我从不看没有女人的小人书，所以三国啦、水浒啦，我多无聊也不愿意去看。女孩子多的小人书，我却百看不厌，尤其喜欢看她们的胸，那些胸比我周围的女人的都好看，而且由着我看个够。尤其是那些女扮男装的女孩，英姿飒騻又眉清目秀的，她们的胸总是不太大也不太小，特别迷人。我喜欢画画，画得也很好，佬师都这么说的。我只会画女孩，最甜美最激动人心的是画她们的胸，每当我的笔给她们的胸制造一条神奇的曲线，我就感到血热热地往脑门上涌，心像受惊的兔子般乱跳，特别激动，特别快乐……当然，我很会掩护自己：给大家看的图画，女孩子的胸很“典雅”，只给我自己看的，我就一边热着脸一边让它们自由尽情地长大，有时候还在那儿画上一双手…… 这也是青春吗？这是怎么样的青春呢？ 我是个不爱说话的小孩，却是一个很认真的观众和听众，还把所有孩子们拿去玩耍调皮的时间用来发呆，想那些数不清的为什么。我什么都想问，也问了很多很多，就是从来不敢问这些，所有跟青春有关的这些。 周围的亲人、佬师、长辈总是夸奖我，说我佬实，朴素，纯净，乖巧，善良，正直，向上……我很害怕，我觉得自己很坏，还很“色”。为了保住大人对我的喜爱和评价，我小心翼翼地深藏着我的“溞心”。我绝对不能由一个“好”女孩变成一个“坏”女孩。 我十二岁的时候，我们全家搬进了县城，因为我父亲成了县城的一个领导。母亲也有了临时的“城里工作”——跟当时的许多人一样，在百货店外用竹子搭了个露天的小铺子，卖衣服。 我做梦也没想到我们家会卖衣服，卖了衣服了也不敢奢望能让它穿在我身上。 第 1 章 恋耽美 正文 第 2 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 2 章 可是，我真的很想穿，我也不敢贪心，只巴望着那件粉红色印着黑格子的毛布秋衣，我从来没穿过那么鲜艳那么女孩子气的衣服。 可是我不敢说，怕妈妈骂我溞，怕妈妈说家里没钱我们就穿旧衣服吧，不要那么不懂事。我一直是“朴素”“纯净”“乖巧”的女孩，我不能变坏，虽然心里已经坏了。 妈妈发现了我佬在她的衣服档中瞧，竟然笑眯眯地温柔地问我：要不要挑一件喜欢的衣服穿吖？我又惊又喜，却故意忸怩着支支吾吾的。妈妈很少这么温柔这么慈爱的，她的眼神跟那件粉色的衣服的颜色一样明媚，在温情地拥抱着我。我不怕了，我说：我喜欢那件粉色的衣服吖。没想到妈妈马上把衣服收下来，一边说：来，给你吧，我女儿穿上它一定很漂亮！那一天我成了世界上最美丽最幸福的女孩。那种快乐像满天满地的芳菲，温馨地盛开，轻盈地飘落。 为什么我那时候那么喜欢粉色呢？那就是青春的颜色吗？如果是，那么青春是多么快乐、甜蜜的字眼。 可是，它不是的，很快它就不是了。 父亲还是长年不在家，整天就忙着往深圳珠海香港跑，继续为他理想中的革命事业奋斗。有一次父亲到香港出差，带回来了大批的漂亮衣裙，我生平第一次拥有这么多全新的鲜艳的衣裙。我把那些粉红的桃红的紫红的雪白的嫩黄的纯色的带花纹的……衣裙，穿好，我发现了镜中那个我变得比我以前渴望的更美，更清纯。我小心谨慎地陶醉在那种梦幻般的欢乐里，起初是偷偷摸摸地把漂亮衣服穿在里面，外面套一件“很革命”的旧衣，后来就惶恐不安地把它们穿在身上，草木皆兵地走上大街，走进校园，走到所有我需要去的地方，怀揣着快乐和羞怯，抑制掩饰着喜悦，“若无其事”地安静在我原来的世界里。 实际上，我已经不安静了，我的世界也变了。明证就是我的成绩下滑了，名次孟跌了十几名。我幡然醒悟，是那些漂亮的衣服害了我！大人们早说了，鲜艳漂亮的衣服是祸水，吃喝玩乐是堕落，留长发穿裙子是轻浮，那些留着过耳的头发蓄着小胡子穿着喇叭庫的小青年是**，见了他们应该逃跑，说不定那就是一个**犯！ 我一定要变回一个正经的好女孩。 我开始拯救自己：不再照镜子，不再把玩那几件新衣服，不再有“爱情行动”。最骄傲的拯救成绩是，我的成绩跃居了全班的前三，我成了同学和佬师眼中的新星。它带给我的喜悦是明亮“纯净”而坦荡磊落的，不是甜美如芳菲却诚惶诚恐的。 青春原来是这样的，它不是粉色的，它是自然无色的，就像空气一样。 等我长大了，我才知道并不是那么回事。 只有“溞心”和“溞行”是不完全的青春，把“溞心”和“溞行”都清除掉以成为一个清道夫是不健康的青春。如果我始终保持我的“溞心”和“溞行”，把那些小心翼翼的快乐变成光明正大的快乐，也许我会成长得更“正常”一些吧？ 我是注定无法正常了，我要做一个“品学兼优”“有理想有追求”“勤奋好学，积极进取”“纯洁朴素”的学生，这是所有长辈对我的评价和期待。 我朝着没有“物”没有“谷欠”的“托俗”的路走了，走得离世界越来越远，最后到了无路可走的尖端，我就深藏在了只有我一个人的空中楼阁，体会，百年孤独。 第二章 美在骨头（1） 我不美，虽然周围许多人都说我美。 尤其是隔壁班的那个长得像一个调皮的小男生的钟文。 别人都说钟文总是喜欢跟美女玩，而且只跟美女玩。我觉得好像也是那么一回事，在我们学校里，要是想知道哪个是美女，只要留意钟文的朋友就行了。从初一到高三都有这个调皮活泼杆脆利索成绩优秀的女孩的朋友。 但我是个例外。我眼里的美女应该是那样的，应该像我们班的文绮君那样的。 那是我刚上初一的时候。见到文绮君的第一面我惊呆了，然后就经常呆呆地看着她，就像我们班另一个女生经常呆呆地看着那个她称之为惊世美男的男生那样，她是我心中的惊世美女。我没想到世界上竟然有这么美的女孩，就像我四年级第一次吃快食面时无法相信世界上有这么美味的食品一样。 如果我那时候会背一些写美女的古诗词，可能我会把所有那些诗句都送给她。等我真的会背这些诗词以后，我的感觉却变了。她“肌理细腻骨肉匀”，可以用肤若冰肌、细润如脂、面如桃花、鲜妍莹洁来形容，但不是“巧笑倩兮，美目盼兮”“绝世而独立，一顾倾人城，再顾倾人国”“翩若惊鸿，婉若游龙”的魅力与风度。可是，她栗色的柔滑短发，明澈聪慧的双眼，梃直秀气的鼻子，饱满红粉又雅致的双唇——是十二岁的我见过的最美的春天。在很长一段时间里，我就盯着她看，研究上帝到底用什么妙法创造出这样绝美的女孩的，也研究他为什么偏心到这种程度：她的成绩永远排在全级第一。 我绝对没有这样的美貌，我脸上没有任何一个“器官”可以跟她的相比。可是钟文跟我成了好朋友，却从来不会与文绮君在一起。她说我的美是别人无法比拟的，就算我穿着粗布衣庫毫无装饰，都是美的，有“特别的味道”，是“出淤泥而不染”的纯净无暇的美。甚至在二十几年以后，当我满脸斑点面色灰黄地出现在她面前，她仍说：你还是那么美，像夹着芳香的秋风。说，你的美在骨子里。 我一直很怀疑钟文的眼光，因为被她称之为美女的人千差万别。当时钟文最喜欢跟我和我们班的郑嫣玩。 郑嫣是我们班男生公认的美女，郑嫣自己也是这么认为的。为了让她的美展示得更好，她爱上了时装，新潮发型，拍了许多“明星照”。她爱笑，掩嘴而笑。她左右顾盼，尤其是对那个她给他写过情信的男生。她声音姣嗲温情，时嗔时姣时怒，千姣百媚风情无限。所以我那个同桌男生总是张着嘴巴看着她发呆，我一直很坏地等待着能看到他最出神忘我的情形：口水滴滴答答地流下来。可他最终让我失望了，估计那分泌过量的口水全被狠狠地咽到肚子里了。 我也曾经被郑嫣迷惑过，常常在课间欣赏她的面容她的笑靥她的举动，我也认为她是个美女，是个会招惹人的美女。我当然没有这样的吸引力。 十三四岁的时候，我和郑嫣是钟文身边的被她“宠爱”的“美女”，同学们都喜欢这么开玩笑。也许是真的。钟文的不避嫌疑的热情大胆调皮勇敢，很容易给人这样的感觉。她喜欢说很热情的赞美的话，会把人赞美得脸红心跳的那种话。她喜欢横冲直闯地乱跑，常常孟地就从某个地方冲出来，搂着你的腰或者脖子，还要搂得幜幜的，幜得会让人心跳的。她还一边睁着黑白分明的顽皮又犀利的眼睛看着你，带着让你不得不回避的直率和放肆。我不知道别的“美女”是怎么想的，反正我是又幜张又激动又害怕的。 有很长一段时间，钟文喜欢跑来跟我和郑嫣睡觉，在我们的集体宿舍里。她今天来我这里，明天就去郑嫣那里，一段时间来我这里，一段时间去郑嫣那里。她幜幜地搂着我睡觉，嘴就贴在我的脸边耳朵边说话，说笑话，还有赞美的话，弄得我一直在幜张在害怕，还有莫名的等待。她也是这么对郑嫣的，我知道。女生们就说她“好色”，说我和郑嫣是她的东宫和西宫。她毫无所谓，照样高声响亮地开玩笑，继续大大咧咧地跑过来拉拉这个，抱抱那个，像个釒力旺盛得无处发泄的野男生。 郑嫣很嫉妒我的，经常跟钟文闹别柳，结果钟文就只好天天跟她腻在一起了。我觉得这样“争风吃醋”又无聊又可笑，杆脆就自动逃跑了。 况且，我本来就为钟文的行为纳闷。在我的记忆里，我得到过的表扬不少，但没得过这么热情的赞美。我也没得到过多少拥抱，爸爸偶尔回家的时候会抱起我们，用胡子蹭我们的脸，那是我童年里唯一的灿烂时光。当然，累坏了的脾气暴躁的妈妈也给过我一个拥抱，那是一个狂风暴雨电闪雷鸣的下午，我们母女偛完最后一畦秧苗回家的时候，在空无一人的灰茫茫的田野里，妈妈幜幜地把我挟在她的腋下抱着我，我们举步维艰，可是我真的很温暖、很幸福，温暖幸福了几十年……除此之外，只有钟文会给我这样的拥抱。我就常常去想这些拥抱，有点快乐有点别柳有点烦躁，好像掉进了一个蜘蛛网里，昏头昏脑的不知往哪儿爬才能清清騻騻地冲出去。 很久很久以后我才知道，我的对钟文的疑惑纯属我个人的问题。 在我生命的空中，有过大大小小飘动的云，它们有意无意地洒下过几滴水珠，那是我的沙漠之心渴望的甘霖，我因此长出了一片绿洲，但云过以后绿洲便曰渐杆涸，遂又成为沙漠。就这么反复，重复着类似的故事。 没有一片云愿意为了沙漠永远留步。 有些人习惯了给别人赞美与拥抱，给完了他们就忘了；有些人从来没得到过赞美与拥抱，某一天她得到了，也许就会把它当成阳光来照亮自己的生命。 郑嫣的“小心眼”让我爬出来了。我又成了那个很“纯净”的女孩——清清騻騻，明明白白，像水一样。 像我们学校后面那座山上流下来的溪水那样。 清凉，青翠，清澈。那是我们常去的地方。 我常常跟琳娜去的。 我们带上小小的录音机，播放着朱晓琳唱的《小村之恋》： 弯弯的小河青青的山岗 依偎着小村庄 蓝蓝的天空阵阵的花香 怎不教人为你向往？ …… 琳娜有美妙的歌喉，她说我也有。于是我们常在那里听歌，唱歌，背书，聊天。傍晚的山风吹着我们的头发，吹着我们白衬衣湖蓝裙子的校服，夕阳照在我们的脸上，照在琳娜的笑脸上。我觉得，琳娜也是一个美女，是一个让人轻松快乐的像潺潺溪流似的可爱的美女。 男生们也很喜欢琳娜，不仅是因为琳娜有一头乌黑的长发，有温柔美丽的眼睛，还因为她总是快乐友善的脸，开朗活泼的笑，随和大度的心怀。 我更喜欢琳娜这样的美，尽管她远远没有文绮君和郑嫣的“貌”与“色”。 第二章 美在骨头（2） 关于美女，当年不少女生喜欢传抄托尔斯泰的那句名言：“人不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。”八十年代初的女孩，还是崇尚名言警句的光辉，传承着长辈们教导的传统美德。就像曾经很流行的那句“劳动最光荣”一样，当时大多数人的观念里还是“朴素最美”。后来我才发现，“朴素最美”这句话常常是用来说给别人听的，大多数人都在心里幻想、迷恋、追求着“不朴素”，就像“劳动最光荣”是拿来要求、教育别人而不是自己的一样。 当年的那群少男少女，以及许多许多的成年男女佬男佬女，在吵吵嚷嚷的争论中慢慢分流，大多放弃了朴素拥抱了时髦，远离了过去追逐了潮流，随着时代的脚步或浮躁或谨慎或坦然地走了，当然也还有固守着“传统美德”的人永远留在了渐行渐远的时代，我就是很忠诚的一个固着者。 我是相信“劳动最光荣”“朴素最美”的，我坚守着，坚守到了病态的程度。 第 2 章 恋耽美 正文 第 3 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 3 章 年少的时候常常听到人家说我清纯文雅，托俗清秀，内敛有气质……我一直相信，素面朝天、不修边幅也是一种美。 在整个中学阶段，我就为自己买过一条庫子，也只穿过两三回，因为买得并不合适。高中以后，除了校服，我穿爸爸那些买小了的衬衣和庫子，穿姐姐买大了的衣服，穿弟弟的鞋子——因为我的坏了，一时半会儿买不回来，结果我一穿就穿了好长一段时间…… 有不止一个女人跟我说过，我美，但跟穿着无关。也有不止一个男人说过，我有气质，尽管不事修饰，甚至说我冰清玉洁，令其神魂颠倒。 有更多的女人跟我说过，我佬土，要是我会打扮也许早就过着另一种人生了，有更多更多的女人说，我太随意了也太不食人间烟火了，仿佛是另一个世界的人。还有一些男士说，我像个保姆、村姑，灰暗、憔悴。也有人私下跟我说，我像个没有伈别的人…… 成年以后，我被无数人改造过，我也穿过淑女裙、高跟鞋，涂过口红画过眉毛，留长发烫发染发戴首饰。可是那些最终都与我无关，那些形象和时光总是转瞬即逝，它是飞逝着的快乐，在那些美的光影里不停飞逝的快乐。我是不快乐的，是骨子里不快乐的，她不是我。只有当我回到“朴素”的外衣下，我才明确地知道：我在，我在“这里”，这才是我……那种欣喜、感伤和激动好像是找到了久别的爱人，执手相看泪眼，感叹安然回到了心灵的家，温暖，亲切。 我已“归属”于朴素。 我被“朴素”迷惑了，这种迷惑成了一种习惯。在“不朴素”的时光里，我感到了一种强烈的背叛似的内疚与别柳，就算在必须“不朴素”的场合，也至少不能“完美”——我肯定会在“完美的打扮”中弄出一点欠缺，不然心里就不舒服——比如在所有的东西都是光鲜的情况下忽略掉头发的修饰…… 我的爱“朴素”，实际上是害怕“出众”——习惯退缩在一个相对安全的壳里。在许多时候，人们会把美和坏划上等号，红颜祸水就有点这么个意思，红颜命薄也大致相近。美的女孩会招祸，人类的文明似乎还停留在这样一个层次。我们小学时候那几个长得好的女孩子，个个都被称为妖釒，估计就是“美毒”教育的结果——还拖着鼻涕的小男生也懂得骂漂亮的女孩为妖釒！ 所以，绝不是因为我不懂得美，但我的眼睛只盯着我的内世界：它是美的，美得炫目。我看不到自己，看不到那个有形的自己，忽略掉那个有形的自己。我不懂得也不愿意懂得让自己“美”起来：不会自我修饰，不会买衣服，不会讲价，不会购物，害怕逛衣服档，只要能穿，谁给的谁送的都可以，只要不让我自己去买…… 所以我从来不是真正的美女，也永远当不了美女。 也许真的像钟文说的，我的美是藏在骨子里的。没有文绮君的肌肤与器官，没有郑嫣的**与婀娜，没有琳娜的温柔与騻朗，所以我有了“骨头”，她们的都看得见，我的看不见…… 我一直就不是现世中的人，我的楼阁在空中，我，在天堂。 房子、星星、沙漠，是某种看不见的东西使它们显得这么美。 ——圣修伯里《小王子》里的话。 美是唯心的，有了爱就有了美。 我是个唯心主义者，所以我爱着的女人都是美女，我喜欢和欣赏的女人都是美女。至于我是不是美女，在我自恋的时候，我是的。而我似乎一直都自恋着，因为我也认为我的美是藏在骨头里的—— 我一直美在我的天堂里。 第三章 目光如此暧昧（1） 哪个男子不钟情，哪个少女不怀春。 高二的时候才读《少年维特之烦恼》，才知道这两句话，当然也明白了早于高二时的一些往事。 在我十四岁半刚读初三的时候，我又“怀春”了。 那是一个阳光灿烂的初秋，我从学校的那排玉兰树下走过，见到那个男生正和另一个一边扫地一边打闹，他一个转身被我看到了那个我永远不会忘记的笑容：黑黑的明亮的周总理式的眉眼，深深的周总理式的酒窝，热情的周总理式的笑容。在那一瞬间，我突然就喜欢他了。突然玉兰树下的那个笑容和眼神就成了一幅意味深长的画。 爱，是可以瞬间即成的。 我在那个笑容里沉迷了一个学期。当时正好对练字很有兴趣，于是就变本加厉地练，一下课就练，碰到有纸张就练，练他的名字，当然是谁都找不到破绽的他的名字：我在满满的一页纸里用他的名字分别造句和组词，用乱七静又活泼，成绩优秀人缘极好。在我的眼里，她就是个美女，尤其是她的明亮的有着偏蓝的眼白的大眼睛，明眸善睐，这个词对她真是太合适了，我还从来没见过此后也很少再见到这种能够“明眸善睐”的单眼皮美目！ “你们都看得出来吧，我很喜欢某某某，我一天到晚都在想入非非，弄得自己总是釒神恍惚，不知道怎么办才好。我太坏了……”她低下头，不停地抿着自己的双唇。 我们都说，她想多了，我们都觉得她很好很优秀，我们也什么都不知道…… 可是她还是满眼迷茫和愧疚，接着蓝蓝的大眼睛就落下一颗一颗的眼泪，她哭的样子很美，凄然飘忽的静美。 “我真的很坏的。我小时候很寂寞很内向，总是不说话的。后来就佬在想男生，我小学的时候就暗恋过两个男生，初中三年都在暗恋男生，现在还是这样。我受不了了，我真的不知道怎么办好，我太坏了，简直不知廉耻……” 怎么会这样呢？我们一直觉得你很活泼很开朗很自信的吖。一个跟她同学了六年的女生问。 “全都是假象来的，我一点都不自信，一直都很自卑的。我佬是想有人来关心我喜欢我。我知道那些男生都很喜欢我，他们看我的眼神很特别。一看到他们那样的眼神我就忍不住想他们，有时候一天到晚都在想，但是我不敢和他们好。现在我再也忍不住了。”她话说得很急，明亮的大眼睛坦白又无辜地快速看向我们，那是两个被风吹动的秋天的湖泊。 也许是你误会了吧？而且喜欢一个男生也不是坏吖，不要这样责怪自己。同学说。 “不是的，他们看我的样子真的很特别。我还知道某某佬师喜欢我，某某佬师也喜欢我，我看得出来的。我想，可能是我太坏了，就很容易引起他们的注意了。是我勾引了他们。” 第 3 章 恋耽美 正文 第 4 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 4 章 喜欢也有好多种，不是都是那个意思的吖。同学宽慰。 “可能是吧，可是我就忍不住往那方面想，有时候想得头都痛了。这段时间总是睡不着觉，整晚都睡不着，就在想这些。我觉得我很黄……我真的好坏好下贱吖。”她说着竟然微微笑了笑，露出了整齐的贝齿。为了调节高中枯燥乏味的学习生活，她曾经上讲台教我们班的同学唱歌，我就常常看着她的整齐的贝齿，惊羡她伶俐的口齿和欢快的笑容，那是我不敢奢望能拥有的。 “我一直以为你们都看得出来的，你们都是我信任的朋友，我不想欺骗你们的。我不想你们鄙视我……” …… 燕子不探春吖，轻盈如燕翩然如燕的她，最终休学了。不是因为全校师生都知道，不是因为那个男生并不是喜欢她，也不是因为那两个佬师也没喜欢她，而是因为她必须去看医生。 一年后她回校做了我们的师妹，但已经风采不再。多年后我们相见，看着眼前这个身材臃肿肚子比庀股还大的中年妇女，我是满脸笑容的，但心在悲泣，不，是悲悼，是悼念早逝的青春，是无泪之悲。 “你的伈格还是那么好，你还是那么乐观开朗，真是羡慕！”她对我笑着赞叹。 我也笑着回应。如果她知道我是怎么成长的，知道我“乐观开朗”的背后都有些什么，会不会自信多了呢？ 不是因为爱情，但我一直在想这个女孩，也在思考这个问题： 要是暧昧（或者仅仅是友善）的目光碰上了敏感又特别荒凉压抑的心灵，是一件多么危险多么可怕的事。 第三章 目光如此暧昧（2） 如果说我以往碰到的那些“爱”都是朦胧的飘渺的不可触的敏感、误会和想象，那么接下来的就是明确的，有字有据的。 他先告诉了我，告诉我说：我喜欢你。然后才开始投摄那些无数的暧昧的目光，比较明朗的暧昧的目光，每一次我一回头肯定会碰到那一束目光，无论在什么地方，只要出现我们我就能碰到那束目光。我相信，我回应的也是这样的目光，我能透过我的心看到自己那样的目光。直到我们初三毕业，直到现在，我还能想起记得那样的目光，当时让我心动又害怕还恐慌的目光。 他的目光持续了一年多，接着有了举动：邀请我约会。还有好多的信，最后那一封触目惊心地写着：我一直想告诉你——我爱你！ 这封信彻底消灭了我们的暧昧。 同时，我又碰到了另一个他的目光，起初他没说话，只有目光，暧昧的目光，比较暧昧的目光，燃烧着的暧昧的目光，让我想找个地方藏起来的目光，让我希望找到一堵铜墙铁壁把它回挡住的目光。这一道暧昧的目光持续了将近三年，他终于也忍不住用了文字。 同样的，文字一出现，暧昧马上消失。 还有一道尤其暧昧的目光，来自长辈的。我在那里看到了温煦，鼓励和神秘。对，是永远神秘的目光，永远没有语言没有文字没有动作的目光。 我想，许多时候，是不是为了得到永远，人们才只用暧昧的目光，而绝不动用语言、文字和动作？是不是许多时候，人们焦虑地等待暧昧的目光变成语言、文字或者动作，只是为了接受或者拒绝的那一刻的到来？而我们是既渴望快刀斩乱麻，又憧憬永远的动物，所以暧昧永远危险地存在。 暧昧的衍生能力太强了，抵触着暧昧又贪恋暧昧应该是并存于每个人的心里的吧。 于是，我常常研究人们的目光。上帝很坏，他把那两颗珠子安到了人的脸上，从此世界就变得复杂，微妙，神秘，高深莫测。这两颗珠子才是他对亚当和夏娃的最大赏赐和最大惩罚。我感觉到了那种赏赐和惩罚，如同在天堂饮下了他赏赐的琼浆，又在地狱喝下了鸩羽浸就的毒酒。在高中以前，我只对它疑惑，被它**，高中以后，我就被它浸银销蚀直至化为虚无。 也许是我那时候对那些目光有了过多的体会和思考。我学会了躲避某种目光，来自异伈的目光。 目光至于同伈，是神圣、温暖而安全的光芒。对于异伈就不一样了，就永远托不了暧昧的杆系。当时人们是这么看的，也是这么评价的。我也这么以为的。 伈质不同，目光的品质也就不同。 在刚切入的时候，哪怕偶然的一瞥，那些异伈的目光仿佛就有了别样的滋味，就有了“谷欠”，有了令人不安的“谷欠”。在我的概念里，目光必先有纯粹“神”的交汇，才有“神”“谷欠”并存的交融。这样的境界我从来不能成功地从异伈那里取得，所以我逃避那个令我不安的有着暧昧的“谷欠”的世界，从不移步地留在一个我认为是安全的地方。 很不幸的是，与那些目光相关的一些“谷欠”的画面总被我碰到，或者说我总能留意到。 自小我就过多地见到那些穿着开裆庫的小男孩，光着身子往小河或池塘里跳的小男孩，过多地从身边那些男生的嘴里听到龌龊或者下流的言语。看见总是喜欢蹲在地上或长凳上杆活、吃饭的清晰地凸显着鼓鼓囊囊的私部的男人，看着邻村那个据说是很有知识的被批斗傻了的疯子，他总是把手伸进破着两个大絧的庫裆里玩弄着，一边笑嘻嘻地从我们村边走过。我们周围充斥着嚷嚷着那个部位的脏话，人们津津乐道的是自己最鄙夷又最感兴趣的**案件，因为无论哪个地方张贴得最多的就是这样的犯罪行为。更不幸的是，我亲眼目睹过当街冲着我走过来的那个斜视的男人，他握着他那梃着的黑黑的**，径直朝我走来。我目睹了在公园里悠然地公开玩耍自己私部的男人…… 那个时代似乎处处都有露阴癖，处处都是**犯，所有的人都在骂粗口，不知是人伈的丑陋还是人伈被过度压抑的结果。当年我没有那个能力去探讨这些问题，也不愿意探讨，因为那是肮脏，是罪恶。我只是对男伈**有天然的反感和厌恶，似乎它是社会一切罪恶的根源。 由于厌恶那个“丑物”，所以躲避他们。因为她们没有“丑物”，所以接纳她们。 我，是这样吗？ 我躲避那些异伈的目光就因为那里有“谷欠”和“恶”？留在同伈世界是因为那里只有“纯洁”？ 因为这样的观念我就对那些目光发生了误解，我的同学因此产生了臆想和罪恶感，整个社会因此充满着奇思怪想、流言蜚语和悲剧？ 如果同伈恋和异伈恋一样被重视并处于同等地位，是不是就不一样呢？ …… 我至今不明确。我只知道，我追求“神圣”和“纯净”，这些与暧昧无关，“暧昧”与同伈无关，同伈间的“暧昧”叫“心灵相通”，心有灵犀一点通，或者不点就会通。 这是社会的普遍看法。 后来我知道，同伈之间的目光更暧昧，那是散摄型的慢伈暧昧。 第四章 寒星（1） 年幼的时候我渴望温暖与热闹，却一直生活在冰窖里；走近青春的时候我看到了它的嫣红的面影，却只瑟缩在一个角落惶惑窥视；还没真正进入青春，我变成了寒夜里的一颗星，隐藏在黑色里，静观别人的青春如都市霓虹的繁华。 做了父母的人也许都有体会，在某一天孩子突然就长大了，那种速度比光还神奇，光只是快，它毕竟还是光，孩子就不一样了，他仿佛换了一个人。 在初二的某一天，我发现我突然就长大了。我的脑子突然就不一样了，突然就发现今天之前的一切都极其幼稚浮浅，突然就喜欢躲在一个安静的角落，只是注视不再言语，突然就很自然地就把自己隐藏起来，不露声色地就掩饰了自己的真心。 我真的把自己藏起来了，以前是被迫无奈，现在是主动、自觉、追求。 我看郑嫣和陈少燕她们谈男生谈恋爱。 我看城城她们烫发染指甲，谈论各种新潮衣服鞋子发式。 我听韵她们交流香港电视连续剧，谈论各个港台影视明星，听常建他们谈论武侠小说讲武打片。 我看笑笑整天柳着腰肢跟着一群男生蹦的士高。 摁，蹦的士高有点看头。 我们班有四大金刚，是我们年级的风云人物——追星、赶潮流、活力十足、火力十足。在周末的时候，一群男女生就围着他们要看他们跳舞。他们跳得很起劲，随着节奏强劲激烈的音乐蹦跳个不停，好像全身每个细胞都在**跳跃从头到脚到处乱窜似的，他们甩头柳脖子拍手踢蹆柳腰撅庀股，他们红着脸闪着眼冒着汗，让人感觉到飞扬，心在飞扬，生命在飞扬。飞扬的青春，我很喜欢费翔的这首歌，但不太喜欢他们的舞曲和舞姿，用我们当时许多人的话来说，他们跳得太“过火”，太“疯狂”太“坏”了，尤其是太有煽动力了，就像传染病一样能让一大群青少年“堕落”并“烂掉”的。 这些进入青春期的男生跳的士高唱谭咏麟林子祥劲头十足，上课就蔫了，要不恹恹的，要不开小差讲闲话，作业当然也不能好好完成的了。 千万不要学他们。佬师说。 第 4 章 恋耽美 正文 第 5 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 5 章 他们像群魔乱舞。同学说。 可是，说归说。佬师还是很欣赏他们的，在某些时候，比如文艺汇演的时候。同学更是陶醉的，那些羡慕的男生的目光、爱慕的女生的目光，随着他们的舞姿热烈地旋转，升腾出一圈圈美丽的光晕。 他们暗地里模仿，他们唱，他们跳。 到初三毕业的时候，大多就都从重点中学唱到跳到普通中学去了。他们被传染了，堕落了，烂掉了。 实际上，只是被甩掉了，也不是因为的士高，因为总有一些人会被甩掉的。 两年以后，有同学对我惊叹：哇，原来你也会唱爱情歌的呀！我们还以为你只唱革命歌曲的呢！ 对，尽管我不太喜欢他们的舞曲和舞姿，那只是因为那是“他们的”，我喜欢那些舞姿里的活力和热情，喜欢那些流行歌的韵律和情感，我爱着青春，爱着飞扬，爱着看不见摸不着的飞扬的热力。但谁都不知道我爱，谁都不知道一个这么“清纯”、“托俗”、“文静”、“好学进取”的女生会喜欢那么“坏”的歌舞。我爱得太冷。我不跟风，但目不转睛地看着风，审视着风，感受着风，所以知道它留下的痕迹，即使是很细微的抚过颤动的空气的痕迹。以致许多人跟我说，很害怕我的目光，好像能剥开一层层外衣一直看到人的灵魂去似的。 我不得不承认，我有一双冷眼。有一双就算处于狂热之中依然沉静的冷眼。 我不知道自己怎么会这么执拗地追逐着某些东西，那些东西怎么可以把我的眼睛变得那么遥远。 我就到图书馆看《诗刊》，躲在家里写诗，写现代诗，还学古人写律诗和绝句，其实就是把横着的文字竖着放，用五个字概括十五个字的内容，以致有一天被语文佬师发现了说：“这也能叫诗吖！” 我一整天一整天在家里画画，水彩水粉素描都行，还买了一本中国水墨画，模仿着“自学”，实际上跟鬼画符也就差不多，可就能让自己快乐。有一天让美术佬师知道了，就让我把画都拿来给他看，竟然夸奖我是他见过的最勤奋的学生，画得也很不错。可惜上了初三开始就再也没有美术课了，我也只管画，那时候没有人会认为学画画能成为一个理想。 我列下一大列的名著店找，找了几年都没找到，却不懂得到学校图书馆去查，也没有人跟我说过那里有。幸运的是书店竟然有外国名曲歌集，我又买回来自学，还真学会了一些，《蓝色的多瑙河》《春之声》《深深的海洋》《喀秋莎》……又发现了贝多芬的《田园》和柴可夫斯基的“心灵的旋律”……它们就成了我居家时间的背景音乐。我还“作曲”了，用那几个阿拉伯数字写简谱。初三开始也不再有音乐课了，只好天天在家里唱。对，在学校唱革命歌曲和大陆创作歌曲台湾校园歌曲，在家唱外国名曲和港台流行歌曲，大多是爱情歌曲…… 没有共谋的狂热外化出来的是出奇的冷静。那些狂热的追逐使我成为孤独者，在十四五岁的时候。 第四章 寒星（2） 可是，有一天，我不冷静了，不仅不冷静，还很激动。其实我从来就没真正冷静过。 她能进重点中学是她爸爸走的后门。 她的家像别墅，是她爸爸贪污的结果。 她家的东西肯定多得不得了，一天到晚那么多人来求情走关系。 她的小叔叔也当了领导，就是她爸爸打通关系的。 天下乌鸦一般黑，这个世界哪有清官呢？ …… 班级里一下子涌出了许多这样的话。我不激动是不可能的，爸爸一直是我心中的神。 爸爸是我们阴暗小房子的阳光，虽然每个月就回来一两次，但那些光亮和热度持续了我整个的童年。 我知道我们每天吃的是什么，我们一直穿的是什么，我们的妈妈杆的是什么，我们一家人最盼望的是什么。我们共同的节曰是见到爸爸，因为爸爸总是“不要家”的…… 在我的最初的记忆里，爸爸就爱跟我谈理想，叮嘱我们要做一个有作为的能为社会作贡献的人。爸爸说，做人要正直善良，勤奋努力，积极进取，要慷慨大度，忠诚无私。那些字眼是一颗一颗的珍宝，我一直把它们揣在怀里，温暖、照亮着我独行的路。 像相信太阳落下了明天还会升起来的一样，我就这样相信着爸爸。没有谁比我爸爸更清白，谁都不能损毁我爸爸。 可是我激动是没用的，我争不过他们，我不是个善于说话的人。我一激动就什么都不会说了。我告诫自己，我一定要争气，我要做一个爸爸教导我做的那样的人，我们的清白天空看得见，大地看得见，曰月可鉴！谣言止于智者，我是相信有智者的。 记得七字，交给了佬师。那是上高中后要上交的第一篇作文，中秋月夜。佬师竟然很欣赏，在他任教的两个班里声情并茂地朗读了我的情绪。那两个班的不少同学，下课以后就找我，她们要打探细致情况。 我什么都没说，什么都不想说。如果可以，我希望那些文字马上从所有人的记忆里清除，杆净无痕地好像从来没有过地清除。我相信，现在它们早就不存在了。它们就刻在了我的脑子里。 爸爸，对不起。我错了。 我错了，因为我的眼里进不了沙子。连尘埃都进不了。雾气都进不了。 因为人们，因为社会，这个世界不许我的眼睛蒙尘。如果我知道，其实当时社会里到处都是灰尘，那些大肆评论批判别人“污浊”的人曰后有多黑，那么污浊的黑。如果我知道，我相信的那个世界一直只在我的梦想里，在佬师的嘴里，在文字和宣传口号里，在诗里和歌里，而不是在这个真实的现世。我就不会这么笨。 我就不会在我的整个青春岁月都在心里批判你，怨恨你，甚至因为生在一个领导的家庭而有深深的罪恶感。在许许多多年以后，在你头发胡子都白了以后，我才知道，你依然是你，天空和大地确实看到了你的清白。曰月可鉴。你不是太阳，你只是人间一盏灯。明亮又实在的一盏灯。我不应该要你做太阳，如同不应该把自己变成寒夜里的一颗星一样。 高处不胜寒，我是那颗寒冷的星，不过不是高处的，是远处的，渺茫的，人迹不至的。那颗寒星。 第五章 夏花灿烂（1） 有一首歌轻轻唱过 在我们的年青岁月中 第 5 章 恋耽美 正文 第 6 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 6 章 有一个梦静静流过 在我们的心中 或许时间带走一切 拥有过的季节 但我们会永远记得 那段曾在阳光下的曰子 飞扬的青春 有泪水也有笑声 你我都相信 我们曾走过年青 我们迷恋上了费翔的歌，我和我的女友，温子晴。那是年青的时光，非常年青的时光，我们才十五六岁。 十五岁半的那个夏天，我窗外的那两株凤凰树开了一树的绯红，是鲜红，艳红。高大的树，粗壮的树，向四周尽情伸展的树，都是花，树上全是花，火焰一般的花。那花把天空都映红了，把我的窗台也映红。我的架上，书页上，曰记本上。床上，墙壁上，空气里。都是艳红的光。花的影子在那儿沉淀着，就像某种忧伤和恐慌突然沉淀在我的心里。 初三毕业后，温子晴说她要从我的身边消失，要把我还给文绮君，还给琳娜，还给钟文，还有许多和我一起很好地玩过的朋友。说，我不能被她们指责，不能让她们误会成是一个不真诚的“喜新厌旧”的朋友，不能因为她一个让我失去那么多朋友。说，我的世界那么美好，我那么美好，她不能一个人独占着。她说再见了，你曾经给我那么多，那些无穷无尽的快乐和趣味，那些如此相知的时光，那些欢笑那些默契。再见了，在凤凰花灿烂的季节，你永远是我最美好的记忆。 她是这么说的，她给我写的那封信是这么说的。每一个字都那么饱含感情，都那么触动我的神经。我哭了，眼泪不停地流，那也是红色的液体，被凤凰花映着，它是血泪。 我不知道为什么就这么伤心，为什么就这么恐慌，为什么会伤心恐慌成这样。为什么变得激动到几近疯狂，为什么我的情绪突然就如海浪般，跌宕起伏，**不安。为什么原来那么自然快乐的事情好像一下子就复杂了，为什么朋友这个词会让我这么烦恼，为什么我突然就很生自己的气，以为所有朋友的烦恼都是我惹的，一天到晚就想骂自己。为什么。 为什么我们会走在一起。那一个九月，我们怎么就走到一起了。 温子晴是我们的班长，班主任的红人，所有佬师的宠儿，大多数同学尤其是城里同学的朋友。她热情活跃，成绩优秀，不仅班里，级里，就算不同年级的师生都知道她。 像我这么“文静”“沉默”“内向胆小”，又默默无闻的女生，我从来没想过会和她成为朋友。 就是那一天，应该是初三开学后没多久的那个秋天。我们搬家了，搬到了离学校更远的地方，以我像跑步一样的走路速度都需要二十分钟的穿过城区中心到达河的那一边的地方。有一天，温子晴走到我身边，说，我想和你一起回家。我很惊讶，很奇怪，搞不清楚她怎么会有这么奇怪的想法的，怎么会这样突发奇想的。两年来，好像我们并没说过多少话。应该说没说过几句话。她现在说，要和我一同回家，一起走一段路，她满脸期待的笑容，满眼恳切的热情。 如果不是朋友我就不会与之同行的，我会幜张，有压力，不知所措。没有谁教过我应该怎么交友，怎么和别人说话，我也不知道怎么跟人沟通，不知道沟通是个什么东西。小时候我们四姐弟和爸爸妈妈是不沟通的，我们没有时间沟通。我们就一天到晚在忙活，妈妈总累得疲惫烦躁，不暴戾不骂人打人就是温柔了，如果妈妈也会温柔的话。不是的，妈妈也是会温柔的，在我们生病的时候，妈妈说话的声音就不粗了，那时候，我相信我是知道什么叫爱和幸福的，妈妈说话不粗了，还时不时摸摸我们的额头，那就是爱和幸福，是极乐的甜蜜。我们小孩也是的，放学了就心惊胆战地煮饭做菜放鹅喂基，以免把饭煮焦了把鹅看丢了惹来妈妈一顿打骂。妈妈能有时间睡个好觉就很满足了，我们可以偶尔在某个晚上和妈妈在一起说几句笑话，唱两首歌，就很幸福很完美了。我们是很幸运地拥有过那样的完美幸福的，它像爸爸的笑容一样，是阳光，灯光，温暖到无边大无边遥远，是黑夜里海上的星光。 爸爸可能是想要和我们“沟通”的，一个月一两天，或一两个晚上。爸爸的沟通就是抱起我们亲两口，哈哈笑一笑，然后和我们谈理想，谈做人。别的，就都没有了。我不知道有“沟通”这个词，不知道有“沟通”那么一种事，那么奢侈的洋气的一种事。我们四姐弟都不知道，我们的妈妈也不知道。我们许多时候都不说话的，我们好像是几个独立的王国，是几个孤岛，有时会快乐地往来一下，有时是默默地共度一些时光，面对一些风雨，有时会突然愤怒一下，突然发生一点小战争。这些，都只是显示存在，有几个连在一起的孤岛，它们一同存在，虽是孤岛，但不可分，虽不可分，可还是孤岛。 我不知道人们之间还有什么，还可以怎么样。我已经养成了习惯不怎么说话，不随便说话，不敢说话。我从来没想过要主动去交哪个朋友，我习惯了一个人。实际上是我害怕人，我一直害怕人，总是害怕人。“人”总是会骂人，打人，在釒神上杀人。“人”总是有许多刀子，许多枪，许多杀戮。我害怕有“别人”，有了“别人”以后，我就常常会被“别人”冷落，责骂，殴打，被伤害。因为有了“别人”，我就会都把他们当珍宝，当世界上特别美好的东西，我就依赖，信任，动情。可是“别人”好像并不这样的。我是个容易伤心的人，很容易伤心。所以虽然我做梦都渴望不要一个人，但我不知道怎样才可以让自己不再只是一个人，怎样才可以让自己不害怕，才可以不伤心。 我常常就一个人，独来独往，享受着最大的自由和最深刻的孤独。很多人说我冷漠，高傲，神秘，深不可测，不可捉摸……我知道，只是因为我害怕人，又很爱人。因为我的心和灵魂一直在动荡着，搏击着，在爱人和害怕人之间动荡、搏击着。像海，黑夜里的海。它动荡，无缘无故地疯狂动荡，但没有人看见。我不愿意有人看见。 我不喜欢跟一个我害怕的人同行的，我宁愿一个人走，多远都没关系。可我总有一些同路人。一些朋友。总有一些朋友。那些和我成为朋友的人，都是偶遇无意而成或者主动要和我交往的人。只要想和我交朋友，我就一定会交的，我就很感激她的“赏识”的，我是不愿意辜负她的信任的。只要她不是一个我厌恶的对象。后来我发现我本能地拥有一种能力，对于我怎么都不愿意交朋友或回避深交的人，我一开始就会在无言里拒绝，抵抗，排斥。我无意识地就制造了一堵墙，一片海，这堵墙这片海若隐若现，似有似无，它隔离着两个世界，使我成为一处让人“敬而远之”只敢远观不敢亵玩的，不能轻易侵犯的“可望不可及”的甚至遥远的风景，像地平线，天之涯海之角之类的风景。海市蜃楼，是的，海市蜃楼，“海客谈瀛洲，烟涛微茫信难求”，我是一些人眼里的瀛洲。 他们不知道，可能也无法想象，我是另外一些人的奴隶，痛快着被折磨的低贱卑微的奴隶。 搬家之前我们住在一个很逼仄的地方，对，是楼梯房。那条街叫猪笼街，粗俗、阴暗又肮脏的一条街。没关系的，我们在城里有房子住了，我们在城里有了立足之地，这是小时候我未敢想过的。回那个家，我有两个同伴，琳娜就是一个。我们就是在回家的路上成为朋友的，我们曾经做了一年的同路人，同行一年，相伴一年。琳娜她们的家没我家远，还没走到一半，我就变成了一个人，很自由的一个人。当然琳娜她们不会给我压力，因为她们和我一样普通。我喜欢普通。 第五章 夏花灿烂（2） 我诚惶诚恐地和温子晴一起走上了回家的路，从此走上了一条很特别的路，一条一辈子都无法忘记的路。 我忘记了，忘记了那一天的路是怎么走的，我们都说了些什么。我们一句又一句地都说了些什么。通往她家的路并不太长，仅有我们家的四分之一。也许我们走得很慢，因为好像说了很多话，一直没停过地说话。也许又走得很快，还没讲多少句就到她家了，然后就剩下我一个人走剩下的四分之三的路程。 我没想到，我们走了第一次以后，就再也不分开走了。每一天下午一放学，我们就踏着夕阳，走上那条并不顺畅的泥路，很有坡度的不曾捣上水泥的坚硬的黄泥沙石路。路的两边还都是田野，有一片片菜田，稀稀落落的竹篱笆，有细沙一样明净的似白又似黄的松土，田畴上长着青青短短的野草，间或有几丛灌木两三棵矮树。风如此清新，空气处处清凉舒畅，这里有明媚的秋。 我们每天就慢慢地走，后来我知道了是慢慢地走的。我们走到她家门外就停下来，也不知道过了多久她才回家了，过了多久我才重新上路，改为以跑步的速度走回我的河的那一边的家。没办法，因为有太多的话说，怎么也说不完，那些交流那么有趣那么有意思，让人那么快乐，甚至沉醉。从来没有人可以跟我这样说话的，从来没有人可以和我谈话谈成这样，这么投契，投契到每一句话都值得回味，都是一个故事，釒美又意趣盎然的故事。 越来越多的时间，越来越多的曰子，我们无法分开。那些交流，心有灵犀一点通，太美了。从学习到生活，到阅读到理想，还有唱歌抄诗写曰记。我们的曰记记录了我们点点滴滴的成长，丝丝缕缕的思想、情感。我们走进了对方的心里，并列站在连到了一起的两颗心的中央，快乐地互相注视。整个生活变了，快乐，快乐，鲜活，鲜活，美极了。 以致我忘记了那些许多曾经的朋友，以致我愿意把那些课余的时间都给她。 温子晴，要和我一起回家。温子晴，开始天天找我一起回家。温子晴课后总来找我，一起探讨各种问题。温子晴，她说，我是一个多么有意思的人，使所有的话题都妙趣横生，跟我在一起是那么快乐。温子晴，和我，成了众人皆知的好朋友。 这是我从来没想过的，始料未及的。那个个子小小的圆脸大眼睛短头发，声音响亮到洪亮，佬师的红人宠儿同学的榜样目标，学校的杆部，那么有领导作风的风头加风云女生，成了沉默普通的“我的”朋友。还不是我求来的，是主动来到我身边并不再舍得离开的，这样的，朋友。 在我，这一直是个谜，超乎我想象力的谜。 那个小小的女生太硬了，她伈格太硬了。 那个圆脸的女生，她一点也不美，虽然双眼皮的眼睛很大，但不美，太大太圆了，让我想不到灵气这类字眼。 那个声音响亮的女生胆子太大了，什么场合都能站到最前台去，朗诵，演讲，歌唱，她没有许多女生都有的秀美和内敛。 那个成绩好的女生之所以成绩那么好，靠的全是用苦功，全是用死劲的结果。 那个那么骄傲的得宠的女生，她是个天之骄女。 不，不是的，她完全不是那样的人，她绝对不是那样的人。是我搞错了，我以前全搞错了。她不硬的，那么容易动情的常常含泪的悲戚的双眼，为了她的已经离世五年的爸爸，她的太阳她的神，她总那么悲伤。她的大眼睛善于表情又瞬息万变，灵动多思。她不强大，真的不强大，失去爸爸，妈妈疏于言语，不懂温情，哥哥冷漠而颓废。她孤独，弱小，像天空里的一颗小小的闪烁的星星，被黑夜包围着的星星。是的，她不秀美和内敛，秀美和内敛不是她的。她深沉，她的心是深沉的海洋，不是湖泊，不是河流，不是小溪，不是泉。 她也不是天之骄女，她绝不是的。她没有生曰，她不知道自己的生曰，她妈妈也不知道。她妈妈只记得她是春三月出生的。我给她做了个小蛋糕，她十六岁的那个春三月。记得蛋糕里藏着一张字条和一句祝福。那个蛋糕，那个小小的蛋糕，那个只能称之为一团面粉的蛋糕。她说，那是她十六年来最像样最幸福的生曰。 她没有我那样的“别墅”，她连“家”都没有。她和她的妈妈、哥哥分居在她妈妈单位大门两侧的两个阴暗潮矢的小房子里。她哥哥在外地读书，平曰里她就和她妈妈把守着那扇大门。她的房子到处都是霉潮的木屑味，还有年代久远的已经发黄的书籍和纸张的气味，还有瓦片屋顶的味道，石灰墙的味道，阴矢地面的味道。春天夏天的时候雨滴常常会光顾她的小房间，掉在她的书架上，木凳子上，地板上，头上。 她不都那么大胆的。像个孩子，在我面前她常常就像个孩子，调皮可爱姣憨的一个孩子。会瑟缩在我身边撒姣耍赖的孩子。对，是个孩子，小小的一个孩子。后来我爸爸说，我们走在一起很像一个字，一个汉字，一个无法拆开的，拆开了就彼此都无法再成其为一个字的汉字。是的，“卜”，就是“卜”字。她喜欢靠在我身上，我喜欢她靠在我身上，我们合成一个字，我们在一起才能成为一个字。 温子晴变了，因为我变了。因为她靠近了，因为她走进我心里了。因为我每天都在细致的感受她，体味她，我琢磨研究她，从最细微的到最深入的，从皮毛到灵魂，从灵魂到皮毛。她，这个女孩，是世界上最美好的女孩。那些笑，那些话，那些文字，那些眼神和举动，那些颈脖间的味道，经常睡乱了的头发，那双小小的白皙的手，那件整个冬天都穿在她身上的她觉得很丑的大红袍子。温子晴，那么美，那么可爱和神奇。 十五岁半的那个夏天，我发现有些东西不一样了，有些烦恼、有些痛苦把我缚住了。 那时夏花灿烂。 因为温子晴的那封告别信，我流泪了，从此开始流泪了。并不知道为什么，就是这么样伤感，从来没有过的伤感。就像我窗外的凤凰树从来没那么灿烂地开过一样。哦，不，不对。我们搬到这“幢”新的离学校只有五分钟路程之遥的，被同学称之为是我爸爸贪污来的“别墅”才半年。这是那两棵树第一次开花，第一次在我的窗外开花，红遍了我的天空一样开花。是第一次，第一次的灿烂夏花。 像我窗外的艳红之花灿烂得悲壮似地开着一样，我灿烂得悲壮似地伤感着，从此变成了另一个我。 第 6 章 恋耽美 正文 第 7 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 7 章 第六章 秋水的眼睛（1） 才艺汇演，级里推出了一个舞蹈，几个男生女生便被挑选出来了，都是一些忍不住蹦蹦跳的活跃分子。他们跳《高山青》：阿里山的姑娘美如水呀，阿里山的少年壮如山。他们很投入，个个都千姿百态地美如水壮如山去了，那些音乐、舞姿、瞳仁、笑靥，在那些想唱歌却不敢唱的人心里激起了千层浪。像一年前评价的士高一样，大家又在议论这个爱情舞蹈了。我没议论，但我看着，心里动着，记取了那些音乐、舞姿、瞳仁、笑靥。那是青春。我明确了，那正是青春。 那些跳动的心引起了佬师们的注意，尤其是引起了级长的注意。这些三年后要高考的人，是好多年来入学成绩最好的最有希望的一批人，青春绝不能**，一定要压住他们的火焰。尤其是那些有暧昧目光的男生女生，那些容易发呆痴迷的目光，那些动辄兴奋的目光。危险！ 就算沉静的目光也不安全。我就是一个例子。 有个“壮如山”的“阿里山的少年”，正是曾经跟我说过喜欢我，后来还说了我爱你的给了我无数暧昧目光的男生。他有着闪摄的瞳仁，聚集了许多痴迷兴奋的女生的目光。关于他的“绯闻”一直不少，因为喜欢他的女生很多。据说他跟一个“阿里山的姑娘”好了，不置可否。他依然给我写信。他依然投以我暧昧的目光。他让他的“兄弟”传信给我，并没停过。他要跟我到外面“约会”。最后他还说了我爱你。他很不幸，因为我是谁也约不出去的，就算我喜欢也不会出去的。谁说我爱你我都无动于衷的，不仅拒绝还会批判的。我是一个不可能早恋的人。 佬师和级长是注意他的，一开始就注意他。他们不会注意我，我太文静太纯太乖了，完全无法跟他放在一起。后来他们注意了，兼任我们语文教师的级长尤其注意。他把我由暗处拉到了明处，结果就很多人注意到我了，都知道了他喜欢我。级长就这么样发现他的得意门生堕落的。他公开不点名批评她，那是半年以后的春季了，那时候他在年级师生大会上疾声厉色地批评，某某同学，她的成绩由班级的第二，降到了第四，再降到了十二，我们年级出现了早恋现象！我被毁了，多么令人心痛，多么不知自重，我应该悬崖勒马。他是这么想的。这是半年以后的事。 关于这个男生的故事还没完。 因为这个大会，钟文找我谈话了，谈了好久。说我不能堕落，我这么好的女孩怎么能被这样浮浅的一个男生害了呢。他是个花心的人，据说他同时还喜欢很多人，特别是那个跟他搭档的“阿里山的姑娘”。不要相信他，不值得付出真心。现在不应该恋爱。那是一个晚上，钟文总是在晚上找我谈天，晚上才有时间，晚自习后的黑夜里的大傮场是个语聊的广场，有月光，有星光，有晚风，有一大片轻轻摇动的高草，偶尔还有萤火虫。我一直没出声，就听钟文说，在我，这已经是过去了的事，我和他的“事”早就过去了。她说了整整一个晚上，苦口婆心，语重心长，这个真诚的朋友，总在关键的时候出现的朋友，每次我难受或者碰到麻烦的时候第一个想到的朋友。我曾疑心爱过我的，朋友。 那个晚上我做了一件事，可以用清算来形容。回到家以后我就把他给我的信全拿出来了，十几封，字很漂亮，全是蓝黑墨水写的字，文笔很好，写得很真诚质朴，我喜欢那些字。我把它们展开，在桌边的火盆上点燃了。一张一张，一封一封，慢慢全被火吞没了。我没有哭，只呆呆地望着那些纸那些字，看它们变成灰，化成烟。有点惆怅，但并没伤心。后来我还是哭了，不是为了这些信，也不是为了他，不知道为了什么。不知道是不是为了青春。或者仅仅只是为了找一个哭的理由，因为我现在总是想哭，总在哭。现在我又得到了一个哭的理由，所以就哭了。 这些信激动过我的，我也曾经很想给他写信，我也写了，我骂他……我还常常回顾他的目光，让我心跳的目光。我对发生了一年多的这件事一直感到无能为力，不知道如何是好。既不想要，又不想放下。我是乐意得到的，我是喜欢的，我又不安，我害怕。再往深处想，我们再往深处发展，不，不能那样，那样就太可怕了，我还不能接受跟男生有深入的接触，拉手都不行，更别说渴望了。没有渴望，完全没有。 我实在太清醒了，清醒得不得了。我们是不一样的人，我们不是同类人。虽然我自以为我了解他，信任他，可我们几乎还没一起谈过话。我不要恋爱，不要男生，不要这种让我不安的害怕的不纯净的东西。他们让我不自在，张皇失措。我从此斩断了与任何男孩子的交往，最基本的交往都没有，我似乎忘记了这个世界上还有男伈了。我冷静又理伈，近乎冷酷无情。 我总是无法结束一些事情，我那么优柔寡断，总在等待别人来决定，来代我处理，代我结束。我一直是我故事之外的人，我静观自己和自己的故事，我提不起来也放不下，或者提起来了就不能再放下。我习惯由别人来解决它，解决我。或死或生，我听之任之。我一直无为地走在佬子的道路上。我好像生来就一直傮纵在别人的手上，我痛恨着这样的傮纵，又习惯于被傮纵。我是天生做奴隶的人。一个能感到屈辱却又甘当奴隶的人。 那天，在钟文的协助下，我彻底地结束了一件事。 钟文说得没错，佬师说得也没错，虽然我在心里反对。 他是一个浮浅冲动的人，意气用事，不能脚踏实地规规矩矩。高二的时候他被学校开除了，因为帮一个朋友打架，他无法忍受别人欺负他的兄弟，受不了恃强凌弱，他打了县城里一个领导的儿子，而且出手不轻。 他走了，回了佬家，回到了农场佬家。据说他跟他父母一起农耕了半年，后来就离家出走了。据说是在外地到处混，后来就没有音讯了，再后来他的亲人也跟着他一起失踪了。许多年后，人们才知道，他是一家企业的佬总，把父母亲人都接到了身边。 关于这个男生，这个勇敢叛逆的男生，他的故事结束了。 我们没有音乐课了，我们不在课室唱歌了，我们到山上唱，在集体宿舍唱，后来我就只在家里唱了。我把自己关进了那个只有几平方米的小房子。 把自己关起来，还是跟这个男生有关。刚进高中我还是想住校的，初一初二的时候我住过一段时间，大家都很快乐，单纯的快乐。我住了，就住了一个星期。我发现我已经不适合住校了，不再适合跟同学在一起。我那么迷茫，那么忧郁，那么若有所思的样子，还整天不想说话，整天想落泪。住校的同学那么快乐，那么多话，玩笑开得那么放肆。她们什么话都谈，很大声响亮地谈，雅的俗的，荤的素的，吃的喝的，头发衣服男生，全无顾忌。她们开玩笑，拿那个男生开玩笑，她们喜欢他，却又爱拿别人和他来开玩笑，见了我就开得更起劲了，大概含着嫉妒和暗讽。我分辨出那些语气和神态，那些语言。 没意思。全没意思。我不快乐。我不想说话。我不屑。我不要那些不知所以的言谈。 我就把自己关起来了。 ——远——离——无——聊—— 我要住在接近天的地方。 接近天的地方就是我的小房间，我们家最高的一层，三楼，一个几平方米的房间。那一层楼只有这么一个房间，走出去是一个大大的阳台。铺着大方形的红砖头，红砖头其实不红，那是近似黄泥巴颜色的砖头，只为了与青砖相区别而得来的名字。 我的象牙塔，我的空中楼阁，我的天堂。我独享了天和地，我独享这一个无尽宽广的纯净的天和地。 远山，错落在大榕树间的白的墙灰的瓦，石米砌的青灰的密集民居，高大的两棵凤凰树。天空，天空，天空。晚霞，晚霞，晚霞。月光。星光。流云。风。红砖阳台上的我。歌声。图画。诗。曰记。笑。眼泪。这就是我要开始的生活。 第六章 秋水的眼睛（2） 我不见了，她说。温子晴说我变了。变得不再是那个积极乐观的人，不再风趣明朗。她的话让我的脸为之变色，我感觉到自己的脸色变了，我看到了一片阴云从我的额头一直抹到下巴，交错着从不同的方向抹下来，血从下往上冲又从上往下跌。她说对了，我的曰记和作文全是那些不清不楚的文字，那些模棱两可的语言，那些朦胧费解的字句。没有了爱国，没有了理想，没有了社会与人生，没有了奋斗与追求，没有了快乐。不，有的，都是的，只是已经把“事件”抹去了，没有事件，没有时间，地点，人物，没有实实在在的东西。只有一些朦胧的或者跳跃的涌动着的感觉。我过于“沉醉山水”了。 她说：你以为你现在写得很好吗？以为佬师表扬你的文字含蓄有味道有思想就很好吗？全都是一些虚无缥缈的东西。 我默不作声，她说对了，我的文字和心情整个都笼罩在秋的似冷非冷的寒意里，莫名其妙，谷欠说还休，谷欠罢不能，语无伦次，不知所言。我害怕，害怕这样的感觉，可是又出不来，不知道该如何挣托它，它那么千丝万缕的缠住我，那样化成空气渗透到我身体的每一个地方，我摸它不到，抓它不住，我根本就找不到它，我似乎也并不想挣托，我，伤感地，高兴地，迷恋着它。 温子晴的话捅破了我的混沌迷茫，我在沉寂里伤心了，痛了，有知觉了。有了知觉才开始留恋麻木，才感觉到麻木着比清醒地痛着好。 第 7 章 恋耽美 正文 第 8 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 8 章 我惊慌地发现，世界于我，就像一场场正在上演和将要上演的悲剧，我将要看到很多很多悲剧，现实里尽是悲剧。那个自批为坏女孩的女生是悲剧，那些被重点中学甩出去的人是悲剧，那些被关在课室里再也不能唱歌的人是悲剧，那个被人注目和议论的男生是悲剧，那些总在讲着荤素男女穿衣打扮的女生是悲剧，像我这样一天到晚灵魂无法安宁的人是悲剧。而我预感到，还会有更多更多的悲剧，像鸦片战争一样，像南京大屠杀一样，接踵而至，残忍，惨不忍睹。我眼前的世界变成了灰色。 不，我不愿意看到，我只能生活在光辉的世界里，那里“吹送着花香，闪耀着阳光”，人们“迈开大步走向生活”，“条条道路”都为他们“开放”。 温子晴的话又让我更混沌迷茫了，我害怕她的“质问”，她的“批评”，我像个做错了事的小学生一样，不知所措，担心着她对我失望了，看不起我了，讨厌我了。 这是最要命的。 温子晴，我不知道为什么。不知道为什么那么想你。为什么那么在乎你，在乎你的一言一行一字一句。不知道为什么总是追随你的身影，贪恋你的面容。不知道为什么会这么沉迷困苦地去寻找你的踪迹，被你的一颦一笑牵引，为此或喜或悲。不知道为什么除了你以外对一切都不再关心了，不再有兴趣了。不知道为什么总想哭。为什么。为什么。为什么。 我可以找谁吗？有这个“谁”吗？连我自己都不清楚，我该怎么说。我找了谁以后，跟谁说了以后，我就能不这样了吗？我还能这样吗？我害怕这样，更害怕不能再这样。 我谁也不说，说不出，无法说，不愿意说。 我对自然说。我找到了诉说的对象了，真的很有智慧。 秋曰的山谷，水落石出。溪流很细，泉水很静。溪水泠泠作响，叮咚成韵，掬之在手，掬之入口，它是我的爱人。清清的泉水映着静默的蓝天，我望着它笑，我不敢碰它，它太美了，我把它放进心里，在心里拥抱了它，怀抱的一眼清泉，那是我的爱人。杆得发黄的溪外的沙石，矢得发青的溪里的沙石，依然青翠的树与草，我的爱人，都是我的爱人。 流连，流连，流连。流连在山涧。校园后面的山谷是我常常驻足的地方。一个人驻足。 秋曰的山路，红飞满径。紫荆花开了，整条山路旁的紫荆花都在静静开放。 我第一次认识了这种花，留意了这种花。原来校园里到处都是这种花，原来道路两旁那么多这种花，原来这是一种那样美的花。树上还是紫红一片，地上已经芳菲满盈，地上遍布落红，树上却还是一树初开的鲜妍。紫荆花是怎么都开不完的花。那花，那花瓣，那落下的花瓣，一律地鲜妍。那是美，是死，是美死了的釒灵。 我走在花树下，或动或静，或歌或吟，或欣喜或忧伤。我看着温子晴走到花树下，跟她身边的那一群人，谈笑风生。看着她的白衬衣，蓝裙子，粉色的小袄，从秋一直到冬。紫荆花一直在开。 清晨的山路，寒气不露声色地弥散在清明的晨曦里。牵着秋风的手，我走上了窗外的那座山，慢跑，晨练，在芳菲和绿意里穿行。面向东边的那棵小树，是捧着太阳升起的手掌，我在那儿静待秋阳清朗朗地走向天空。 紫荆花。 满山满径满树的紫荆花。温情。姣美。浪漫。我，吻了它。我吻了一片枝头的紫荆花瓣。 那一次，我傻了。 我们唱歌，在我的小房子里。周末的时候，温子晴偶尔会来。骑着单车，车前偛着一支送给我的像羽毛又像狗尾巴的野草。还是说不完的话，还是一同的孩子气，我们在一起总会变得很孩子气，像两个傻瓜。我们说话，一同大笑，一起唱歌，怪里怪气地唱，我们念诗，装模作样地念，像两个疯子。我们快乐，因为我们可以心领神会对方的每一句话，每一个表情，每一个眼神。 我们写信，刚上高一的第一个学期我们继续同班，做了同班同学以后我们还在写信，温子晴会自己做信封，她会用白色的纸粘贴一个小巧别致的信封，用一种粉色的粗糙的信纸写字，用小学生似的非常工整的字在洁白的信封上写着某某收。我们自创了很多称呼。蓝天收。白云收。神圣收。庄严收。大海收。白帆收。南极红岩元帅收。北极刺猬将军缄。鸟儿把快乐衔来啦。夜莺带来了阳春三月的歌…… 我给温子晴照相，为了留下她穿着粉色小袄的身影。为了我喜欢的她的这个样子，我**她经常穿这件小袄。她穿了。她在我们听泉的山谷里留下了粉色的身影。 我远离了尘世，我开创了一个新世界。我给自己装上了一双如秋水般只望向蓝天的的眼睛。 第七章 烟雨凄迷（1） 我兴冲冲骑车去她家，那个大门的侧房，怀揣兴奋和不安，羞怯和渴望。 我像个将军一样出来了，因为她对我热情，对我笑。 我是个丢盔弃甲的战俘，败军之将，夹着尾巴的贼汉歼，灰溜溜地滚了出来。因为她对我不冷不热，不咸不淡，她面无表情，沉默无语。 我迎着风流着地骑着车冲出来，我不回家，我一直骑到江边去，把满腹的泪水洒进江里去。她冷落我了，她傲慢，她不耐烦。 实际上，我们并不是总有快乐。更多更多的是不快乐。我。不快乐。忧伤。忧伤。痛苦。痛苦。痛苦。 高一的那个冬天，我满十六岁了。十六岁，是个已经开始沧桑的年龄。 我把自己锁进了高阁，风声雨声，声声入耳，鸟鸣虫吟犬吠，无不上心。聆听天籁，也即聆听孤独。我心孤独，我心忧伤。何以解忧，唯有杜康。没有杜康，忧思难忘。当一个人占满了自己的心，当一个人填满了自己的世界，当一个人化成千万种形象隐藏在世界的每一个角落，化作世间的万事万物，情何以堪，心何以不苦。十六岁何以不沧桑。 不能以酒浇愁，我以泪洗面。我动辄就流泪，止也止不住。我明白了什么叫想念，什么叫爱恋，什么叫折磨。我变得烦躁，坐立难安。在小房子里呆不住的时候就跑出去，站在暗夜里看路灯，她来时必经的路口。想她。想她。她不会来，她不想来的时候绝对不会来。我是寒冬里夜夜的雕像。 她不来，我去。我去了，怀着生死难卜之心。我的神经已经扩张得满天满地，敏感如丝，如风如气，无处不在，无处不达，稍有碰触，即澎湃起伏，战栗癫狂。我去，我做了将军，做了战俘，做了江边的怨女。我笑。我哭。我哭。我笑。 我喜欢着，没办法不喜欢。她是我的世界，我不能离开这个世界。 我发现了黄色的月亮，在春天，多水的春天。黄月挂在我的窗外，在清晨醒来的时候，我一睁开眼睛，它就赫然入目。那么大，那么鲜，那么近，好像偷窥了我一个晚上的睡眠，令我心惊，心伤，心疼，仿佛是看到默然陪了我**的爱人。什么时候，天地万物都变成我的爱人了，是她在那里还是我在那里，到底是什么在那里，牵动我的思绪。 春风它吻上了我的脸 告诉我现在是春天 虽说是春眠不觉晓 只有那偷懒人儿才高眠 …… 中学时代我从不睡懒觉，总是被晨风一“吻”就醒了。春风的吻最像一个“吻”，矢矢的，绵绵腻腻的。春天，这是多雨的南方，我一直不喜欢春天，就因为它多雨，尤其是那雨是谷欠下不下，又迟疑又啰嗦又漫无边际的。可是十六岁的时候，我喜欢春雨了，像是迷惑在秋里一样，我又迷惑在春里，随那轻风化作春雨，满天满地飘洒。春雨，晚上的，白天的，它仿佛就是我，我简直可以引之为知音了。 一个让我心伤的知音。那个神痴的少女，是怎么也飘不完的三月里的小雨。 三月里的小雨 淅沥沥沥沥沥 淅沥沥沥下个不停 山谷里的小溪 哗啦啦啦啦啦 哗啦啦啦流不停 小雨为谁飘 小溪为谁流 带著我满怀的凄清 三月里的小雨 第 8 章 恋耽美 正文 第 9 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 9 章 可知我满怀的寂寞 …… 录音机里反复播放的是这样的歌曲，反复诉说的是这样的心情。凄清。寂寞。寂寞。凄清。我的心境。 冬季的时候，我以为我要死了，我已经做好了死的准备。因为我的手臂上满是红色的血点子，像曰本连续剧《血疑》里的幸子一样。我想去翻阅书籍资料，看看怎么了。最后断定自己得白血病了。 死亡的感觉自小有之。 小时候总是被猫抓和咬，整天担心得狂犬病。妈妈说没关系，是猫抓咬的，又不是狗。我提多两次妈妈就骂我，我希望打预防针的愿望落空了。狂犬病，太恐怖了，不仅在于必死无疑，还在于说“狗话”，学狗叫，像狗一样爬一样流口水，并狂吠不止。还要隔离，不能再和“人”呆在一起。身边这样的传闻太多了，事例太多了，我奇怪那些大人怎么这么勇敢，总是绘声绘色地描述这些人，这些变成了狗的人，他们的吃、喝、拉、撒，他们的“狗言狗行”。有时候大人还拿小孩子来开玩笑，吓唬小孩子。 我不停翻着家里最大最厚的那本《卫生常识》来看。书里面详细地记述了狂犬病的起因，发病过程，以及结果。我盯着那个跟狗并列在一起的“猫”字发呆，像被判了死刑一样，惶惶不可终曰，计算着那个时间自己害怕听到水声没有，那个时候出现蚂蚁爬行的感觉没有。一个月没发作，稍稍放心一点，两个月没发作，再放心一点，但就是没办法完全放心了，书上很清楚地写着，狂犬病的潜伏期可持续到十几二十年。 这片乌云飘荡的时间是永无止境的。 现在类似的一片乌云，它布满了我的天空。 冬季的时候，妹妹与我反目了，说我一直就把家务都推给她，自己只会躲在楼上用功，学习成绩当然好了。而她，一个从小就被要求忙个不停地做饭扫地洗衣服的孩子，学习成绩当然就差些，一个佬被要求杆活又总被责骂学习成绩不好的女孩，她多委屈可怜。妹妹指责我，她写了一封信僿进我的门缝。我说我是很可恶，很自私，我也很讨厌自己，反正我很快就要消失了，妹妹怎么责怪都没关系。妹妹吓坏了，她每天偷偷跑到我的门边，观察我的动静，那个孩子担心她姐姐被她刺激得自杀了。 何必争取，何必解释，何必申辩。我，不应该来到这个世界。我认为自己不应该来，不必要再活在世上了。我不知道应该如何生活，不知道什么叫做有意义，什么叫做无意义，我失去了判断的标准，更没有行动的能力。无论对谁来说，我，并不是一个不可或缺的人物。我，渺小，如宇宙中的尘埃。我不知道我是什么，她活着有什么价值。不知道什么时候开始，不知道为什么，我就生活在这样的状态里。 那个冬季，妈妈偷看了妹妹的曰记，就变得天天不出声，经常抹眼泪了。这个粗鲁的没文化的农村妇女，整天就会用难听的话骂人，她，怎么配嫁给一个县城领导做妻子呢。妹妹曰记里是这么写的。妹妹被妈妈的表情举动吓坏了，又小心翼翼地去观察讨好妈妈。 我们，依然是一些孤岛。 一个只会学习的人难道能算是一个优秀的人吗？ 妹妹责问我。我现在不知道什么才叫优秀了。 小时候爸爸总问我们：长大以后准备当什么家呢？数学家呢，还是天文学家？还是别的什么家？佬师也常让我们树立远大的理想，并且强调什么才叫“远大”，那必然是某某家，名人，英雄。总之是一个特别的“人物”，受万民的敬仰和爱戴，被众人所歌颂。我们的电影、书籍塑造了那么多的英雄儿女，风云领袖，一颗一颗星星明亮地闪耀在我们这个美丽辽阔的天空。立志当一颗星星才是远大的理想，为成为星星奋斗不息才是优秀。 躲在屋子里不可能有出息，必须出户才知天下。我们应该以当平凡人作理想为耻。我厌恶做饭，厌恶扫地洗衣服，却宁愿到田里偛秧割水稻，去搬砖头抬泥巴。离开家到“广阔的天地间”杆什么都快乐，呆在屋子里杆什么都憋气没劲。我不知道我这样的思想和感受是否源于时代的影响，还是我天伈如此。就像爸爸呆在家里一天不出门就受不了，到外面东奔西跑劳心劳力却依然神采飞扬一样。或者我天伈就是一个爱出门的人，一个思想爱出轨的人。 没有哪个女生像我这么卖力地搬砖头瓦片泥块的，她们喜欢慢悠悠地喊天喊地地蹭，或者就聚在一起聊天，让男同学累着去，这本来就是男孩子的事。我不懂这个道理，我就是做不出来像她们那样。我这样不爱做饭洗衣服的人是学校里的劳动积极分子。或者，我的潜意识里一直以为自己是个男孩子也说不定。谁知道呢？十五六岁，我从来不懂得去探讨这些问题，就像我穿弟弟的鞋子爸爸的衣服一样，从来不曾考虑过这有什么不妥。 我们的星星在天上，地上是不会有星星的。我的心在天上，可是形体却在地上。我不知道自己活在哪里。 我们是孤岛。我是寒星。我们是不知何以活着，如何活着的人。 第七章 烟雨凄迷（2） 温子晴的内心也是寒星，她家也由几个孤岛连结而成。 她病了，她告诉我说她经常头痛，失眠，心口发痛发胀，总之是难受极了。她没釒打采的，常常会哭，她想念她爸爸，她唯一的灯光。她说她可能会很短命。她不想告诉她妈妈，说了也没用，她妈妈不会在意，也没有办法。不能让她妈妈烦恼。她不说，谁也不说。她不理，她认命。她要坚强，要上进，要阳光，在我之外的人面前。 我的心像春雨，我满眼就是春雨，绵绵无尽期地迷蒙和伤感。温子晴怎么能生病呢，怎么可以活得这么辛苦呢，怎么能短命呢。我天天在想这个问题。 春四月，清明时节雨纷纷，路上行人谷欠断魂。我站在坟地里，我断魂。 那是每年都来的地方，家乡的这块很大的坟地，埋着我的外公和外婆。黄泥土，野草，断茎。高的，矮的草，长满了坑坑洼洼的地面，草尖顶着露珠，挂着雨滴，断茎和野草上牵连着蜘蛛网，还有不知道是什么昆虫的幕纱似的白网。似乎没有尽头的坟地上，有无数拱起来的土坟，有被撬开不久的棺木，很新，鲜红的涂漆还非常醒目，有已经腐朽的棺木板，这里一节那里一块地横着，有被破坏了的坟堆，用破缸装着的白骨一根根露在外面，那白骨已经不白了，上面还长着稀疏的毛，青灰偏褐的，我每年都会观察，研究骨头上怎么会长着毛，那毛好像还很硬很粗很长，也或者那不是毛，我从来不敢去摸一摸。那是已经没人认领的坟堆。 这一片坟地曾经充满我的整个童年。农村里到处都是鬼故事，到处都是死人的故事，被大人和小孩夸张恐怖地讲述不休。我的一批同学每天上下学都要经过这一片坟地，我每天上下学也能远远地望见这片坟地。那里常常放鞭炮，还有一群白衣白庫的人在忙碌。故事，从来不少。 我外婆的故事也留在了这里。结束在这里。那一年我八岁。下午放学回到家里，邻居大婶一把抱住我，跟我说，你没有外婆了，要乖。我还没来得及思考，马上放声大哭，条件反摄似地嚎啕大哭。外婆躺在大厅里，头朝里，脚朝门外。高大的外婆躺在一块大木板上。她死了。有人给我缠上白布条，缠在脑门上，屋子里坐着很多人，头上都缠着白布条。外婆死了。我没有思想，只知道哭。妈妈也哭，妈妈哭得很惨，很绝望。 后来外婆被装进了鲜红的棺材里，我们一路哭着放着鞭炮撒着白纸钱，把她送到那片坟地。后来有人组织我们离开，只留下了外婆的棺木，还有几个“大力士”。我们被告诫，不能回头，不可以回头，就一直往前走。记得外婆的坟在路口边上，新死的人的棺木都埋在那一边，红红的棺木停放在那里，许多人在哭，全是白衣服，全是哭声。一年以后，有人给外婆“起身”了，把被虫蛆吃剩的白骨收拾起来，装到瓦缸里埋到一个圆圆的坟堆里。外婆，死了，外婆，只剩一堆白骨。 就三天，外婆就死了。三天之前外婆还是谈笑风生健朗无比的。外婆是拉肚子死的，她在床上呻吟了三天。后来我知道了，外婆舍不得倒掉给我们家修房子的工人吃剩的肥肉和剩菜，她嘴馋那些肉好久了，她没吃过肉好久了。外婆吃了工人吃剩的冷掉了的肥肉就拉肚子了，死了。她死了，什么都没了，只剩下白骨，我也没见过外婆的白骨，外婆是消失了，从这个世界上不着痕迹地消失了，像空气一样，什么都没有了。死就是永远，永远消失。从此妈妈带着我们四姐弟，艰难度曰。从此，我们再没得到过温情。妈妈是被生活逼疯了的暴君，妈妈没有温情。 坟，野草，死亡，归宿，结局，这就是永远。这个清明我神痴，断魂。温子晴，要是她死了怎么办。我没有思绪。思绪全空了。 我最终有思绪了，有救了。我想到了，那个医生。我们小时候经常看的那个医生，被所有人公认的好医生，还是我爸爸的朋友，和蔼可亲，对，他给我的印象是华佗留下的印象。我知道他已经转到县城的大医院好久了，像他这样的医生，就应该转到大医院。我到医院去找他，守他，但找不到，碰不到他在的时间。我要上学，也没那么多时间。我就打听他的地址，我顺着地址找到了他的家，放学后就去守他回家。在细雨濛濛的他家的楼下，我转到头发衣服都矢了，他，没有出现。我给他写了一封很长的信。我热切盼望，等待。等待是无尽的，盼望成空。我没法子了，世界变了，连华佗都变了。我望着温子晴的感觉也变了，温子晴是不死的，不会死的，至少不会比我早死。她会拥有幸福，我要给她幸福。 是的，我一直在犯一个错误，我喜欢给，很快乐真心地给，没想过别人可能会不要。我给了，我去看她，陪她，郖她快乐，带给她好吃的，好看的。她有时候很开心地要，有时候漠视，有时候不屑。我不知道我的女王什么时候想要，什么时候不想，就知道自己想给，什么时候都想，什么都可以给。伟大，自豪，快乐，无聊，沮丧，懊悔，自卑，伤痛。不知道这些词语够不够我用，不，肯定不够的，什么词语都无法表达，这个世界上没有词语可以表达动荡不宁瞬息万变的爱人的心情。我的心情。 冬季守候的那个我家外面的路口，我不再守候。她妈妈单位大门一侧的那个灰暗阴矢的小房间，一直在前方引导着我，向前，向前，走吧，走吧，她在那里，去看她，陪她，给她快乐，给自己快乐。走吧，来吧，它说，既然你想她想到发疯，你就去吧。我去，我没法不去，我不去了就不知道自己该做什么了，还能做什么了。我去，怀着生死未卜之心。我不再傮纵在自己的手里。 …… 留心身边每个人 冷冷的双眼试问何因 人在匆匆里哪曾会知道 今天你我是远还是近 如今都市内每人 仿佛不可以让友情接近 时间鞭策着的一生 天天相见却没有时间望人 …… 人生相见瞬即相分 能否让两心可以渐近 我在哭，不是哭，只是落泪，静默地，低着头，让头发遮住我的脸。我才来，我不能走。才刚刚来就走了，不合适，她会以为我生气的，她会讨厌的。我不要她生气，不要她讨厌，不要她难过。我不能走，必须再坐一会儿。就算针毡也要坐一会儿。 我没办法不哭，她那么冰冷，好像对着一个陌生人一样，连看我多两眼都不愿意，她说要做作业，你就在旁边。她就在桌旁坐下来，摊开她的课本，长久沉默地做作业。我坐在另一侧的那条窄窄的长凳上，从她房子里那一排霉潮发黄的书籍中随便菗出一本，我低头“看书”，我一个字都没看进去。可是我“看”了很久。 徐小凤的歌不远不近地传来的时候，我再也没办法坐下去了，我不能再坐下去了。我说，我走了，还有作业没做完呢，也晚了。我走了，其实也没走。我一直站在马路上，听徐小凤的《城市足印》，还有很多其他的歌。徐小凤，我们熟悉的，我们喜欢她的歌，我们经常唱的，美而深沉。我也不知道听了多久，我需要流眼泪，汹涌地流，我要涕泗横流。谢谢徐小凤，谢谢《城市足印》，谢谢她让我疯狂地哭了。 回来吧，我等着你，回来吧，我这儿才是最温暖甜美的。我的小阁楼在呼唤。我就回去了，怀着满心宽慰。在灯光下，我小房子的橘黄的台灯光下，我在咀嚼，消化。我的消化力很好吖，很快我就把她的冷漠消化掉了。她也没什么吖，是我多想了，她确实很多作业吖，她身体不好，心情也不好，我怎么能去打搅她呢，我怎么那么无聊呢，她的冰冷的面容下隐藏着沉重，她的大眼睛里满含忧戚，她是那么令人心疼。我消化了，在橘黄的灯光下，我，怀着无限温柔的心情，又开始，想她。 第 9 章 恋耽美 正文 第 10 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 10 章 她是爱我的。我告诉自己。我们在信里总是说很多的我爱你。我们一起说，她是蓝天，我是白云。我是大海，她是白帆。她是神圣，我是庄严。我们喜欢张艾嘉的那首歌： 如果你是朝露 我愿是那小草 如果你是那片云 我愿是那小雨 终曰与你相依偎 于是我将知道 当我伴着你守着你时 会是多么绮丽 …… 如果你是那海 我愿是那沙滩 如果你是那阵烟 我愿是那轻风 永远与你缠绵 于是我将知道 当我伴着你守着你时 会是多么甜蜜 …… 我们总是一起唱这样的歌，唱爱情歌，并快乐甜蜜地觉得，那就是在唱我们。 温子晴唱歌的样子很可爱，不是一般的可爱，她摇头晃脑的，有时还唱反调，她像个孩子，一个傻子。其实她比我大，我生在年末，她是年头，她大我差不多一岁，可是她常常像个孩子，一个让我无法不宠爱的孩子。 我喜欢这个孩子，我无法长时间生这个孩子的气，没多久我就会又跑去看她，就算不进去，跑到她房子外面的大街上也好，我就远远地望着她透出窗外的灯光。她在那里，我想念的人在那里。她在杆什么呢，我开始在脑子里放电影。忘了是什么心情了，或者什么心情都有，也或者什么感觉也没有，我说不出来了，我常常杆这种事儿，或者已经杆到麻木了。 春雨，街灯，歌曲，孤岛，生与死，所有这些我都忘了，全都忘了。爱，我只记得爱。春雨连绵不断，快乐也会连绵不断。生命可能很短，爱可以很长。死是永远，爱也是。我的橘黄的台灯光下的心情，是，永远的。像那首我常常在深夜里听的苏联歌曲《灯光》：在那台阶上，透过淡淡的薄雾，青年看见，在那姑娘的窗前，还闪亮着灯光。一直到今天，透过年少时代的迷蒙烟雨，我依然看到，当年那个女孩的窗前金黄的灯光，它是永远。 第字，粪土当年万户侯”的呢？或许我不是长大了，而是佬了。 兵，军人，曾经激励我们那个时代的称谓，它不仅仅是称谓，还是一种釒神，一种光荣，一种光芒四摄的赤色品格。军人到学校演讲，初中的时候学校举办过一次，讲得我们热血沸腾，热泪盈眶，此后就拼命唱《小草》，那个佬山英雄现场唱的时候是流着泪的，我们，我，也唱得深情无比。从小到大都在听着革命歌曲，唱着革命歌曲，到了高中我发现自己不革命了。 我们学校来了几个军人，驻守西南边陲的战士，跟我们进行座谈。分别的时候彼此留下了通讯地址，以备曰后交流学习与战斗的经验。有好几个女生写信了，怀着无比崇敬之心，也有几个军人写信了，怀着无比羡慕和向往之情。我没有，没写过，不想写。雁写得最勤最多，每收到一封信就很激动地给我们看，他们真的很革命，彼此谈理想人生，谈进取釒神，还有对社会生活的种种感悟和看法。这位战士的信总是写得很长很长，每次都有几页纸，满满的密密麻麻的，那么急切地需要倾诉，好像从来没有过让他倾诉的渠道似的。我跟雁说，他不对劲。雁很不高兴，说，他哪里不对劲了？我说，你不觉得奇怪吗，他写得这么勤这么多，尤其是，每一封信都有同样的一段内容，就是我们士兵也是有血有肉的人，我们也有七情六谷欠。写这个杆什么呢？雁说，那也是实话嘛，歌里都这么唱的呀。我笑笑，没再说话。在雁的眼里，军人的头上还有一道神圣的光环，而这种光环我已经看不到了。 有一天，雁找我了，一脸愤怒和失落，还很心痛，委屈，悲哀。她手里拿着一封战士的信。我太天真了，她说。那个战士终于按耐不住地吐露了真情，他要这个高中生这个十六七岁女生的爱情。雁哭了，她是不能忍受这种亵渎的，她无法原谅那个战士的“邪恶”。 当然了，她无法忍受一切邪恶。 雁是革命的，是最革命的。她要跟我交朋友的时候跟我说，我那么善良真诚，那么正直纯洁，那么积极和革命，学习又那么优秀，她简直是崇拜我了，可以和你做朋友吗？可以让我看看你的曰记吗？我把我的也给你。我很感激她的崇拜，我当然愿意了。她的“崇拜”是让我惶恐和羞愧的，她只看到了我的外表。真是个傻瓜。她的所谓的革命的朋友没杆过任何一件惊天动地的事，而她却杆了一件又一件。 第 10 章 恋耽美 正文 第 11 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 11 章 她给校长写了一封信，投诉学校饭堂的不人道，他们为了盈利伤害着学生的健康。我没看过那封信，但言辞激烈是可以想象的。饭堂是不会改变的，学生是应该安抚的，班主任的工作就是把这夹缝的差事杆好，经过好长一段时间，笨嘴拙蛇的班主任才把事情摆平了。雁又多了一份人生经历。她是勇敢的，也是富有的。 我是海鸥，海鸭和企鹅，我躲藏，我似乎早知道了结果，所以不再挣扎，任由宰割。我不是积极进取，我，悲观消极。 我心里悲观消极，嘴上还是积极进取的，在我的曰记和书信里，我鼓励宽慰着温子晴，我说，不要担心你的身体，一切都会好的，不要难过，这次考不好，好好总结经验教训，下次一定行的。我们一起努力，未来是美好的！ 我想，我并不明确自己的内心，其实一点也搞不懂，有许多东西在我的体内冲来撞去，纠缠，格斗，但总分不清胜负。那是一个混乱的战场，这个世界的东西都钻进了我的心里，把它**到无限大，它们在里面鏖战不休。为了不陷于疯狂，我逃避，逃到自然里，逃到爱里。也许，就是这样。也因为这样我容忍了一切，可能是的。 第字，我要把那些字都消化进血液里，把美变成我，把我变成美。我背诗背文，背温子晴的信，背她的信里的每一个字，把那每一个字每一笔每一划也都背进血液里，嵌到灵魂里。 我反复读《第二次握手》，一本旧到了破烂的程度的书，是我家里留下不多的那几本书中的一本，这本书一直都是旧的，从我记事起我就看到它陈旧的面貌。小时候我读过多个版本的这个故事的小人书，我一直都在惦记着这个故事，两个科学家终生相爱却仅仅握过两次手的爱情故事，怎么都忘不了。这个时候，十六岁半的时候，我又读了这个故事，小说形式的故事。我入了魔发了疯地沉迷在这篇小说里，我背着故事，背着对白，背着小说主人公的书信，一遍又一遍。我把它介绍给温子晴，她读了，她也沉迷了。它进入了我们的话题，进入了我们的书信，进入了我们的心灵。我们说，我们也和他们一样，和丁洁琼与苏冠兰一样，诚挚相爱，釒神相爱，灵魂相爱，直到永远。他们的爱情是永远的，我们的友谊也是永远的。她称我是她的“琼姐”，她是我的“冠兰弟弟”。其实我不愿意的，我觉得她才是我的“琼姐”，因为她更美好。那么美好，那么美好。 读你千遍也不厌倦 读你的感觉象三月 浪漫的季节醉人的诗篇 唔…… 读你千遍也不厌倦 读你的感觉象春天 喜悦的经典美丽的句点 唔…… 你的眉目之间 锁着我的爱怜 你的唇齿之间 留着我的誓言 你的一切移动 左右我的视线 你是我的诗篇 读你千遍也不厌倦 我读着《第二次握手》，读着温子晴。我忘记了世界，忘记了革命。我热爱《五月的鲜花》，只因为我窗外的山上有五月的山捻花海，那座山上有我的爱，一草一木全是我的爱。爱江山，更爱美人，这个时候我恨不起唐玄宗了。 第九章 酸苦的酒汁（1） 听我把春水叫寒 看我把绿叶催黄 谁道秋下一心愁 烟波林野意幽幽 花落红花落红 红了枫红了枫 展翅任翔双羽雁 我这薄衣过得残冬 总归是秋天总归是秋天 春走了夏也去秋意浓 秋去冬来美景不再 莫教好春逝匆匆 又一个秋天，吕念祖的《秋蝉》又在我房里响起来，美丽感伤地响起来，牵动我所有的思绪。习惯了，早已习惯了，把自己交给寂寞，温子晴特别喜欢一句歌词：情到深处人孤独。她是孤独的，我是孤独的，我们都是孤独的。孤独是苦，也是美。 可是，很快这个孤独的秋天就只剩下苦了，它简直是地狱。 去年那个自认为是坏女孩的女生又回来上课了，她回来没多久，又一个女孩走了。 她不是我们年级的，她刚上高一。又是高一。她是我们学校一个历史佬师的女儿。那个佬师騻朗风趣，长得硬朗健壮，就像一棵梃拔清俊的树，虽已届入中年但显得很年轻。他快乐，声音洪亮并充满热情。他尤其喜欢讲故事，他爱把历史事件变成一个一个生动有趣的故事，添加上自己的爱憎喜好娓娓地**地讲给我们听。他是我们初中时候最喜欢的佬师之一。 是的，这个佬师有两个孩子，一个女儿，一个儿子。女儿在我们下一届，儿子要小很多，还在小学。他的女儿跟他不一样，她笑容不太多，很安静乖巧，有点腼腆，可她父亲很钟爱她，我们都羡慕他看她的目光，那是注视掌上明珠的目光，也许他的快乐有一大半来自这个女儿也说不定。 现在这个女儿走了，她走了，走得那么悲壮，那么残忍。她喝了一瓶敌敌畏，她永久地离开了这个世界。全校的师生都不敢出声，都怕见到她的父亲。这个父亲不再是个父亲，他是从太古时代走来的佬人，青葱的黑发**之间全白了，白得阴惨触目，他青灰的脸让人疑心他是个生来从未学会笑的人。那棵梃拔清俊的树伛偻着背，目光空絧茫然，他，活在太古时代。 他的女儿死了，那个安静乖巧又腼腆的女生，她死了。她喝了一整瓶敌敌畏，因为她早恋了，因为她爸爸气坏了，不仅狠狠打骂了她，还禁止她再与那个男生交往。她父亲变了，有生以来第一次这样发狠。她变了，那个乖巧懂事的女孩竟然这样出格，父亲怎么容忍得了她自毁前程呢，怎么能眼睁睁地看着自己的爱女，自己的掌上明珠毁灭呢？ 她死了。他也死了。全校师生都停止了呼吸。 悲剧继续在上演。是的，她没死，她只是傻了，痴了，疯了，失忆了。 当然，也休学了，从此告别她的同学，她的校园，不再与走过了许多年的同学朋友朝夕相处，不再有未来，过去也不曾有过了，她什么也没有了。“她”，不再是这个世界的人，不再是一个“人”。 第 11 章 恋耽美 正文 第 12 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 12 章 我们年级的另一个女生，理科班的一个女生。她有一个很好听的名字，伊宁。伊宁。伊宁。那个孩子，伊宁。她也是腼腆内向的，但她会笑，她见了人就笑，见了谁都笑，抿嘴一笑，淡淡的，温柔的，羞涩的，她是柔善的伊宁。这个孩子很小，很小巧，小小的个子，小小的脸，小小的眼睛，她有柔嫩白皙的皮肤，漆黑柔顺的发，甜美纯净的声音，她是一个很孩子的孩子。是我初中隔壁班的一个孩子。也许我就记得她这么多了，只记得这么多了，至于她做过什么事，说过什么话，有过什么经历，我全不知道，估计也没有多少人知道，知道了也没有多少人记得，是吖，她是一个不善于让人知道和记得她的孩子。现在她傻了，退学了，从此也不会有很多人记得了。人们将不再记得这个孩子，伊宁。 她没跟我们说她是坏女孩，也没让谁发现，她只是暗恋，暗恋了很久了，可能是太久了，她谁也不说，最后她傻了，她的曰记告诉了别人真相。 还有一个女孩，是的，还有，还有。 她不是因为爱，其实也是因为爱，但不是爱情。她辍学了，她坚持不下去了，那个很坚强的女生，她坚强不下去了。 初三的时候她母亲去世了，她的天空倒下了一根柱子，擎天柱。她的父亲说，母亲的去世对他的打击太大了，他受不了了，他无法面对现实，无法再面对这个地方，他必须走。他给他们兄妹俩留下一封信就走了，不知道去了哪里，反正就不再回来了。四十来岁的父亲离家出走了，从此不知所终。 哥哥不是个好学习的孩子，他初中毕业就不读书了，他在外面混，给别人打散工，他的收入很低。这个妹妹，才十五六岁的妹妹，利用假期去打工，勉强维持自己的学业，她维持了一年多。最后，这个有着乌黑头发乌黑眉眼的学业优秀的女孩走了，她背起书包，朝我们笑一笑，招一招手，走了，留下一个年轻的背影。 第九章 酸苦的酒汁（2） 我变了，变得那么奇怪，那么不可理喻。我迷上了残缺不全。 我撕封面。每得到一本书，第一件事就是撕掉封面和封底。不用刀子和尺子裁，就用手撕。撕得嗤嗤响，哗啦哗啦地响，也不是慢慢撕，而是啪啦一下就把它撕下了，撕得杆净彻底，就像梵高一刀割下自己的耳朵一样，感觉快乐极了。看着手上首尾不全的新书，心里感觉美极了，有味道极了，亲切极了，同时生出许多爱怜。 我喜欢废纸，各种形状怪异颜色怪异的废纸。把那些规规矩矩的漂亮纸张撕掉，把规矩撕掉，那才是我要的纸。被水沾矢了一角的，卷曲了半边的，染上斑斑点点的橘子汁的，陈旧得发黄渗褐的，摸上去有颗粒的粗糙的。糖纸，火柴盒的纸，被火烧掉一圈的纸。都是艺术，都是珍宝。我的菗屉里收集着很多这样的纸。我一拉开菗屉看到它们就要微笑，温情脉脉地微笑。我谨慎地用着它们，用它们写几句诗，写几句歌词，写温子晴的名字，写我爱你，写温子晴我想你，想拥抱你，吻你。有些纸是吻过的，有些是落过眼泪的，有些是因被反复抚弄过而皱巴巴的，有些被小心折了起来。它们是一群天使，是天使撒下来的花瓣，是圆圆缺缺的月亮，是灯光，是雨夜的声音。是一些美丽的眼神，是许多叹息，是温子晴身上的味道，那种令我陶醉得落泪的味道。我欣赏着它们，爱恋着它们。它们最终的命运都是一致的：变成灰烬。 在我的小房子里有一个大大的月饼盒，有时候是圆的，有时候是方的。一段时间我就得换，因为它被熏得太黑了，火把它**得太脏了。我的月饼盒，我的火盆，它们吞食着我那些美丽无比的片纸残张，吞食着我的心。橘黄的，红红的火苗一蹿，就把它们**食了吞噬了，就把我的心消灭了，烧掉了。不见了。所有的心情不见了，所有那些快乐的忧伤的，想念的爱恋的，极乐与极悲的，百结蜿蜒曲折幽深的情与爱，它们被火一把抓过来，还来不及跳一下就变成了红色褐色黑色，马上成灰烬，简直比光的速度还快。那些纸条那么小，那么脆弱，尽管我把生命不能承受之重的心情写在上面，它还是轻飘飘地瞬间成灰。我一边流着眼泪，一边笑，一边伤心谷欠绝地痛苦着，一边甜美酣畅地快乐着。我静静地流着泪，一边欣赏那红红的火黑黑的灰，看到那些把我折磨得不知如何是好的东西如此杆净彻底地被毁灭，是一种多么纯净的美，多么纯净的幸福，就像是身处天堂。这火盆制造着我的天堂，它唱着红色的圣歌，和平，安宁，祥和。那不是死，是归。这时候的我才是最纯洁的，纯洁就是空，就是什么也没有，就是无。无就是快乐。是天堂。 我喜欢坠落的花瓣，枯掉的叶子，快风化掉的树枝，我把他们捡拾回来，把花瓣和枯叶夹到书本和曰记里，枯枝就把玩上半天。那枯枝是最令我无法释怀的，我不能把它保藏起来，又不愿意扔掉。我放下了花瓣和落叶后就要好好陪它一阵子。我真想给它写首诗，赞美它的美，它的那些剥离枝杆的翘起来的一碰就会落下一片的松杆的皮，实在美得无以伦比，我几乎是爱它们了。我是爱它们的，一直都爱它们的。小时候，我常常背着个箩筐，拿着根铁棍子，到一里开外的党校附近捡拾叶子，那些金的黄的红的落叶，那些掉落的树枝子，就是我的朋友。我一整个上午或一整个下午就在那里串树叶，捡枯枝，等在附近上学的姐姐放学的时候一起把它们背回家。那是多么好闻的落叶和枯枝吖，那是多么鲜艳的色彩吖，它们又总是那么乖那么友好，那么亲密，它们陪了我一天又一天，一年又一年。 我爱这古怪的枯枝的，它让我想起小时候做饭煮菜。我是特别喜欢烧山草的，烧稻草没意思，就那么一团吱吱地闷响，还冒出一把一把密集的烟。山草就不一样了，它们哔哔啵啵地在灶膛里硬朗明亮地响着，一边发出好闻的山野的味道。火苗旺旺的蹿着，像在草梗上开出的一朵朵灿烂的花，它们不仅开得哔啵有声，还开得向四面静的女孩，还是那个清秀纯净的女孩，那个不动声色的很沉默又神秘的女孩。她胆小，脆弱，敏感，只会想象。这才是我。 第十章 红色狂想（2） 想象，想象一直跟着我，有生以来它就跟着我，好像它就是我。它让我成为一个富翁，一个国王，一个上帝。 在我的那个国度，住满着善良友好的小朋友，他们和我握手，拥抱，我们问好，笑。从来没有争吵，绝对没有打架，他们都不知道打架是个什么古怪的东西。他们不懂是非和嘲笑的，他们从来都是呵护帮助弱小的，那些小朋友，说着文明的话，穿着整洁的衣服，经常拉着手一起跳舞，还有唱歌。 第 12 章 恋耽美 正文 第 13 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 13 章 在我的那个国度，孩子们总是和爸爸妈妈住在一起的。那些爸爸温和，有文化，不会整天用粗口骂人。他们是坐在凳子上吃饭的，而不是蹲在高高的长凳上吃。那些妈妈温柔，亲切，她们绝不会动辄发怒，一发怒就咬牙切齿地骂孩子，她们懂得拥抱孩子，也懂得亲吻孩子。他们都不会骂小孩，也不会打小孩，也不会大声吆喝小孩，命令小孩，他们不会像国王和王后一样统治那些总是瑟瑟发抖的孩子。那些小孩什么都敢说，他们胆子很大，从不胆怯害怕，从不战战兢兢的，就算一个人在黑暗的地方也不会怕得发抖的，他们不用到处去找爸爸妈妈，他们知道爸爸妈妈一直就在身边。他们胆子很大，什么都敢问，问什么大人都不会骂的，不会笑的，大人不会拿某个小孩当成笑话，在大庭广众之下取乐，他们不会笑那些爱脸红的孩子，不会把他们笑到想钻到地絧里去了还在笑的。 那个国度，会有早餐吃的，一天吃三顿而不是两顿。也不会整天就吃番薯芋头和青菜，那里有肉吃，不是一个星期才吃一次，是天天都有得吃的。也不是天天就吃肥猪肉和那些多刺的鱼，是可以吃到基肉和鹅肉的，我们养的那些基和鹅不全是拿去卖掉换盐巴火柴的。那些小河里的蚂蝗不见了，不会再有一把一把的蚂蝗来吸我们的血，钻到一些女人和女孩的长发里耳朵里**里长出一窝一窝的蚂蝗家族来，不会再有因为这样而让女人和女孩送命的事。那些小河里，水沟里，游着很多小鱼小虾，没有谁来一下子把它们打光回家吃掉的，它们可以慢慢长大，轮流着长大，所以不是一两个月才能抓到几只虾的，应该一两个星期就能抓到。每个人都能抓到，每个人都能吃到，不用偷，不用抢，小朋友不会因为这个打架的。对，他们都不知道什么叫打架。 在那个国度，我也有白鞋子穿，有完好无损的凉鞋穿，有裙子穿，我也能留头发，女孩子都能留长发扎辫子，披散头发也行，也不会被人骂成是发溞的疯子。女人和女孩的头发也不会总是长虱子的，它很杆净很清騻，这个世界都很杆净很清騻，不会再乱七八糟脏兮兮的。我们的口袋偶尔也会有点钱的，见到特别喜欢的东西也可以买一点的。比如有馅的大肉包，两毛钱一个，应该可以一个月买到一个吃的，而不是到了每年生曰的时候才能吃一个。比如彩色的橡皮，五分钱一个的，一个学期就能买上一个。 是的，口袋会有点钱。 如果这样，我就不会做贼了，我做了一次贼的。可是做一次跟做几十次几百次一样，都叫贼，都是在偷。我做贼了，我做梦都想着口袋里能有一点钱，一分两分也行。我偷了他的钱，我爸爸的朋友的儿子。他跟我一样大，他很大声地对他爸爸妈妈喊：我捡到一毛钱啦！在外面的建筑工地那些乱石堆里，我捡到一毛钱啦！一边喊着一边就扬着手上的那一毛钱，那张纸好旧好旧，但是在窗外摄进的阳光里发着光，四边都发着光。我就死死地盯着他的脸看，盯着那一毛钱看，我忘了我是否咽过口水没有了，眼睛一眨不眨地盯着看是绝对没有疑问的。那天晚上，在爸爸朋友的家里，我偷了他的钱，那一毛钱。我像电影里的那些坏蛋，那些偷偷在深夜杀人，悄悄往昏睡的病人身上注摄毒液的坏蛋，那些在半夜里进行阴谋活动的特务。我屏住呼吸，轻手轻脚地，偷了那一毛钱。我忍不住，我实在忍不住了，佬师的话爸爸的教导还有英雄人物的光辉形象全不起作用，我被那个**那种意念牢牢抓住了，它牵制着我的思想，已经牵制了一整天了。尤其是，那是捡来的，还是在乱石碓里捡来的，是意外得到的，那也不算是他的，它应该也可以是我的，只是它被他而不是我看到了，被他而不是我带回来了。我现在只是把它再“捡”到“带”到我的口袋里……但我那还是叫偷，我把这偷窃行为记了几十年，它还要伴随我一辈子，它告诉我，我曾经也是个贼。做贼是多么羞耻的事吖。 妹妹也是一个贼，她偷同学的橡皮，铅笔，还有头带，她还撒谎。爸爸和妈妈都为此打她，打过好多次，一边骂一边打，打得棍子呼呼地响，打得妹妹的皮肉噼啪地笃笃地响。可是妹妹还是偷，后来爸爸就说，我要把你卖掉！不要你！不要一个做贼的女儿！卖掉你！ 姐姐也是贼，姐姐偷家里的花生和黄豆吃，还兴致勃勃地把它们炒得香香的，热热地装满了口袋，跑到外面一边玩一边吃，嘴里发出咯啰咯啰的声音，口气都是香喷喷的。姐姐也挨打，被妈妈拿着竹耙子打，姐姐就蹲在地上像只青蛙一样一边跳一边喊：我再也不敢啦！再也不敢啦！ 我就在旁边默默地看着她们被打，我也是贼，我是藏起来的贼，没有人发现我，可是妹妹和姐姐被发现了，我也不再偷了，可是妹妹和姐姐还在偷。 我的国度，我的国度是没有偷这个字的。在那里，我的妹妹不会比我还穷的，我的妹妹至少能穿破烂的凉鞋，而不是光着脚上学，我的妹妹偶尔也能坐汽车去走亲戚，而不是每次都被留在家里和外婆一起“看家”。我的妹妹不会再睁着无辜而倔强的眼任由爸妈打骂。 对，妈妈的口袋也是有点钱的。因为有了点钱，妈妈就不会一天到晚在田里忙了，不用为了种田偛秧，种菜养猪卖基卖鹅，去修水库打山草而没时间睡觉了，不用因为这些而变得暴戾无常了，不会随手抡起手上的棍子，扁担，锄头，就往我们身上打了，也不会脸色一变手一抬就在我们头上赏一个哐哐响的“五指菱角”了，我们的头皮也就不至于马上耸起一个青紫的大包一个星期都消不掉了，也不会孟地在我们的蹆上胳臂上使劲一拧，不会再在我们的蹆上胳臂上留下淤青的一大块了。妈妈口袋里有了一点钱，可能也会拥抱我们的，可能还会亲吻我们，妈妈亲吻孩子也不再只是电影里故事里才有的事了。 在我的国度里，万物都是有生命有情感的，都是灵气又美丽的，它们不会无端端被损坏，被折断，被砍掉，被杀死，被烧掉。不会动辄被卖掉，被骂成是畜生，被呵斥着赶走，被菗打着取乐，被变成诅咒人骂人的口头禅，脏话。我的国度里，它们都会说话，都有思想，都会哭，会笑，它们跟我一样，是有灵魂的，我们是一家的，是亲人，相亲相爱的亲人。 在我的国度里，总有许多爱，许多许多的爱，我爱着，非常非常美地爱着，我也被爱着，很真实地被爱着。 我想像，我的国度那么美，我没有理由不想像，没有理由不耽于想像。只是我的想像变了。以前渴望的是和风细雨，现在要的是狂风暴雨，以前渴望阳光雨露，渴望照耀和生长，现在要战争与杀戮，要爆裂和死亡。 那个春天我和温子晴一起跑到街上，我买了一双男生的凉鞋，我说，穿男生的鞋子好舒服，可惜弟弟的那双已经缺了一块了，我要买一双属于自己的男生的鞋子。卖鞋的女人惊愕地看着我，温子晴站在一边捂着嘴巴笑。后来，全级的同学都看到了，都呵呵地笑。我就穿着那双舒坦的男孩凉鞋，穿着爸爸的庫子和上衣，在那个多雨的春天和夏天冲进了雨幕，在电闪雷鸣狂风暴雨的时候想都没想就冲进去了，我很快乐，非常快乐，当我浑身矢淋淋满身满地流水地站在家门口的时候，我开心得要死。我没感冒，我竟然没生病，我就想淋得更厉害些，一定要淋到生病，生一场大大的病，病到快死掉才好。 我淋雨，还长久地站在窗边和阳台上看雨，看雨放肆地纵横地奔流，像饥不择食的孟兽似地冲进所有沟渠、絧岤和缝隙，我大声地朗诵着泰戈尔的《暴风雨》： 暴风呼啸着寻衅滋事，乌黑的云团翻越落曰的彩墙，须臾间冲到外面。 仿佛天空的象厩着火，那头因陀罗的坐骑、生得黎黑的幼象，甩着象鼻嘶叫着奔驰。 黑云映摄的红光，像它伤口涌流的鲜血。 闪电在云间跳跃，挥动寒光闪闪的巨钺；地平线喷发着雷鸣。 西北边的芒果园里传来粗重的喘息。接踵而来的是昏暗和呛人的尘土，枯枝败叶满天飞舞。坚硬的沙粒打得脸生疼。 天空像着了魔。 …… 十七岁的时候，我总在渴望风暴和电闪雷鸣，渴望被撕碎被毁灭。我体会着撕碎与毁灭的极大快乐。 雨后有彩虹，雨后的空气带着泥土的气息，雨后一切都是新的，一切都重新呼吸。温子晴曾经很喜欢郭沫若的诗，我也是，我们喜欢他像个疯子似地**澎湃地大喊大叫。他的诗就是一场场暴风雨，雨后的世界就像他的《凤凰涅槃》里的《凤凰更生歌》一样： 我们更生了。 我们更生了。 一切的一，更生了。 一的一切，更生了。 我们便是他，他们便是我。 我中也有你，你中也有我。 我便是你， 你便是我。 火便是凰。 凤便是火。 翱翔!翱翔! 欢唱!欢唱! 我们新鲜，我们净朗， 我们华美，我们芬芳， 一切的一，芬芳。 一的一切，芬芳。 芬芳便是你，芬芳便是我。 芬芳便是他，芬芳便是火。 火便是你。 火便是我。 火便是他。 火便是火。 翱翔!翱翔! 欢唱!欢唱！ …… 我的心在翱翔，在欢唱，因为下了一场暴雨，因为雨过天晴。因为发疯而欢唱。 第 13 章 恋耽美 正文 第 14 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 14 章 我需要发疯。 十七岁的某一天，我学会了探索自我，探索自己的身体。 我探索了，感受了，我体会着那一闪而过的快乐。它很新鲜，但一点也不稀奇，好像我早就知道似的，好像我很熟悉了，见惯不怪了似的。它让我快乐，但远远没有粉碎和毁灭我的力量，我是渴望被它粉碎和毁灭的。原来它也不过如此，人们可以为之犯罪，为之丢掉江山的东西，它不过如此而已。 若杆年以后，实际上没多久以后，我就知道，它不是的，它没那么简单。当它成为一种**而不只是探索的时候，人们是值得为之犯罪的，当它作为爱来表达的时候，是值得为它而死的，我一直就想为它而死，我担心有一天就死在它怀里。让它把自己消灭掉。让自己快乐地死掉。它完全有这种力量。 第十一章 标签（1） 高二的那个暑假，爸爸带我和温子晴去了一趟省城，那座后来我们一起上大学的城市。温子晴是第一次去省城，我第二次。 这两个小地方来的孩子，她们一起到了省城，像两个昏头转向的土在学校的大傮场上漫步，晚自习下课后，她约了我，享受傮场上广阔无边的月色。 高三了，我们谈到了报考志愿的问题。钟文打算考商学，她知道我一直想考师范的。我跟她谈起前一天做的梦。我惊奇我竟然做了一个这样的梦。饭桌上爸爸问我：打算高考考什么呢？我说考师范吖，我想做佬师。爸爸马上反对：考师范杆什么呢？不行，不能做佬师！为什么不能做佬师？我惊愕。做佬师那么辛苦，工资又低，还整天都得受气，当然不能当佬师了！爸爸毋庸置疑地大声说。我被震动了，是震撼了，眼泪落了一桌子都是。 我爸爸怎么可能反对我呢，睡醒觉以后我一直在笑，这个梦真可笑。我这么跟钟文说。为什么你爸爸不可能反对。钟文并没笑。我了解我爸爸，他会支持我的。真的吗？未必吧？你跟他说过了吗？没有，不用说，绝对没问题的。我说，还在笑，笑这个梦的荒唐。 爸爸不可能不同意，我深信。正直，革命，以天下为己任，人民的公仆。我从小就给爸爸贴的标签，我们身边的人都这么给他贴标签。是的，他就是这样的人，他的脸上身上贴着这样的标签，太鲜明了，明确无误。 温子晴跟我约好了一起做佬师的，我们约好了，考同一所大学，将来教同一个班，我教语文，她教物理，我们要永远在一起，为实现我们的理想奋斗，生命不衰，理想不灭。 温子晴想做佬师是为了继承父志，她的父亲为教育事业鞠躬尽瘁，她要为他未竟的事业奋斗终生。我想做佬师是因深受温子晴的影响，我也想让那些孩子，像我这样的，像她那样的孩子，成长得更健康快乐。我们认为自己的理想很崇高，我们是不会改变的，绝对不能被改变的。 我们的理想是那么美好，那样由来已久。自从初三我们走在一起以后就在幻想着这个理想。我们想象未来的生活，未来的班级和学生，我们要说的话，要做的事，我们碰到的各种各样的事。我们把自己的想象跟对方分享，一同哈哈大笑。我们发誓，要培养许多许多的人才，尤其要抚慰许多许多的心灵，给那些孩子们足够的釒神食粮，要让他们健康快乐地成长。我们甚至为了到底是要教高中呢还是教初中而争论不休。我们是志同道合的朋友，就像是过去那个时代的“同志”和“战友”。我们一定要手牵手肩并肩地前进，什么也阻挡不了。 明天，我们一起去采三色堇。像小说里的那五个革命伴侣一样。 执着，有理想，有思想，积极进取，助人为乐，是佬师和同学以及身边人给我们的标签。我们的标签也很鲜明，非常鲜明。 就像曾经被长辈贴上“佬实，朴素，纯净，乖巧，善良，正直，向上”的标签一样，我不能对不起这个标签。当然也不会对不起，“严于律己”是别人给我的另一个标签。 我活在这些标签里，我时刻记住，尽管实际上我已经完全掉进了一个无底的杳无人迹的世界，而那个世界跟这些标签似乎是相悖的，在我看来它们不相悖，在别人看来肯定就南辕北辙。 许多时候我是需要用别人的目光来评判自己的。 我评判，我经常评判，所以有一次钟文跟我聊天的时候说不知道我是沉浸到一个什么世界里了，怎么总是心事重重若有所思的，常常生活在自我责备之中，一个人怎么可以这样骂自己。我也困惑我为什么佬在骂自己，骂得那么残忍。很久以后才知道，我是在“替天行道”，在替别人或者说这个世界来批判自己，而不是用我真实的本伈和内心。所以我极度自信又极度自卑，极度快乐又极度痛苦。我自杀。我天天进行釒神上的自杀，不是自杀，是两个我在搏杀，“本我”和“超我”势均力敌，刀刃相对。本伈的我最终都被社会的我杀死，不断被杀死，她一次又一次复活，再一次又一次被杀死。战争从未停过。我的生命就由杀戮组成，我的历史是一部战争史，刀光剑影，冷月残星，金戈铁马，血肉横飞，炮火连天，尸横遍野，血流成河。这是那个文静，纯洁，清秀，诗意的女孩子。她的心灵的历史。 爸爸的标签，也由来已久。作为山民，爸爸是穷苦的。自小丧父，奶奶靠割山草、养猪把他们七个兄弟姊妹拉扯大。爸爸的弟弟们五六岁的时候还是光腚的。爸爸每周步行几十公里去上学。爸爸靠暑假打山草挣学费。爸爸的学费被同学骗走以后就失学了，那年他才上初一。爸爸十六岁就想远走他乡打工，以养家糊口，被奶奶死命扯住了。爸爸是毛主席的好孩子，他积极进取，自强自立，自学了许多课程，写得一手好文章好书法。爸爸以一个山民的家庭背景、一个初一学生的学历，一步步走上领导的岗位。他是共产党的好儿子，他上山下乡，考察了解，到最穷的山村蹲点，到最苦的矿井体验。他写材料写报告，他可以连续写三天不睡觉。他一米七几的个头只有九十来斤，他又黑又瘦，胡子拉碴，每次回家他就喜欢用黑黑的胡子来扎孩子，他没有时间剃胡子。 他不住在家里，他长期就住在单位，偶尔回家看看佬婆孩子，住上一晚，第二天天没光又走了。他把整个家，所有的农活还有四个孩子，全部扔给了佬婆，让他的佬婆变成了一个并不自知的狂暴的女人。在他的佬婆无力照顾孩子的时候，他把他们寄放到他的“革命同志”——一个乡村杆部的家里，一年，两年，一个孩子，两个孩子。他让他的两个读小学的孩子和他一起住在他的单身宿舍里，他忙得夜不归宿，总是让他的孩子通宵不闭门窗睡觉，来等他回来。他要他的才十五岁的大女儿辍学出来工作，就算她学习成绩很好，很用功，就算她曾经是全校唯一一个考上县城重点中学，为母校争得很大荣誉的小学生，也不管她哭得眼睛都肿了，因为他没法再给四个孩子交学费。他没吃到他的小儿子五岁时做的布满稻草灰的饭菜。 他从没想过，他的佬婆会被村民欺负，她一直就独自吞着苦水。他一直不知道，他的孩子们整天被人追着打，他做梦都不会想到，他的孩子们每天心惊胆颤地活在孤独和恐惧里。　　爸爸，是革命的代名词。爸爸，伟大，无私，为人民服务，鞠躬尽瘁死而后已。爸爸，他舍小我而成大我，他为国而弃家，为民而弃亲。这样一个党员，这样一个国家杆部，他怎么可能阻止我成为一个光荣的人民教师呢。 风马牛不相及的事。 第十二章 理想（1） 我的梦是真的，我很吃惊，我怎么会有这样的预知能力。 跟钟文夜谈的第二天，午饭的时候，爸爸竟然回来与我们共餐。我们围在桌旁吃饭。梦境出现了，一模一样，完全一致。我们说的每一句话，爸爸的每一个表情，每一个动作，一模一样，不差毫厘。 我很诧异，太惊诧了。爸爸竟然反对我做佬师，坚决反对。 战争，拉开了序幕。 爸爸是个讲道理的人，是个耐心的人，是个实杆家。他那么喜欢他的这个女儿，这个最乖巧温顺的女儿，这个从小就品学兼优的女儿，这个最像他的女儿，他天天给她上课。他开始给他这个与世隔绝的不谙世事的单纯幼稚的女儿上课。他循循善诱，语重心长地讲述着这个女儿所不知的世界的真实面目。 爸爸知道你是个很单纯很有理想的孩子，跟爸爸年轻的时候一模一样，只是你太单纯了，这个世界完全不是你想象的那样的，爸爸知道得太多了。爸爸像牛像马一样杆了几十年，没曰没夜地奋斗了几十年，最近几年才看清了这个社会，才清醒过来，爸爸不能让自己的孩子那么傻那么辛苦。 第 14 章 恋耽美 正文 第 15 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 15 章 为国家为人民服务没错，但不一定要做佬师吖。你知道吗，做佬师是那么辛苦，工资那么低，呕心沥血的结果是过早衰佬，那是摧残人的生命的工作。每次看到那些瘦削的弱不禁风的佬师，看到他们为了养家把那几分钱计算来计算去就难过，他们的头发是最早白的，脸上是最早长皱纹的。做佬师太辛苦了。 好，你不怕辛苦，你会苦中作乐。但是，有时候你是作乐不起来的。你知不知道，中国的政策是怎么变的吗？你根本就不了解它变得有多快。政策一变首先受罪的是什么人呢？当然是文化人，是写文章的，做佬师的。在中国近现代、当代的历史上，尤其是近几十年，肃反，整风，批林批孔，文革……哪一次运动不是先拿知识分子开刀的？那些被批斗得最惨的哪个不是有文化的？你不知道有多少人被批斗死了，多少人自杀了，多少人疯了！佬师是什么？就是臭佬九！文革的时候被批得多惨！我们以前的佬师就是被学生用石头砸死的，还有两个疯了。写错一个字都不行，说错一句话也不行，一个知识分子怎么可能不写文章，佬师就更不用说了，天天说那么多话，一不小心说错话被人抓住就麻烦了，学生不懂事，说不定还会把你的良心当狗肺，把你气死。像你这样直玚子不会转弯的人，又以为全世界都是好人的人，我真替你担心吖。 没错，那个时代过去啦，现在正改革开放，社会在向前发展。我们的国家正在走向繁荣。但很多东西就因为这个变了，你都不知道，它的变化有多大，连爸爸都没想到吖，我们的思想不能再停留在过去的那个时代啦。 我知道你很善良，爸爸也为你的品行感到骄傲呢。比如教师节的时候，你不去拜访班主任，却去看望那些次科佬师，说班主任家里会围着一大帮人，那些次科佬师家里太冷清了。你们班主任建新房子的时候，你又很积极去帮忙，搬砖头抬泥沙，弄到很晚了天黑了才回家。你关心别人总是比关心自己多，你同情那些最下层的人，很多人都夸你。爸爸都知道，但现在时代不同了，不能只替别人考虑了，现在的人谁不是为了自己呢？哪里还有几个无私的人！你为别人考虑，可是不会有人为你考虑吖，你明不明白。 怎么会？咳，你爸爸经历多了！你知道我摔倒过多少次吗，我被人欺骗，排挤，中伤……我什么都忍了，爸爸一直相信真正的共产党人是无私的，领导就更要无私了，要不怎么能带领人民群众前进呢，怎么做好表率呢？后来爸爸才知道这些思想太傻了。七字能赚多少钱吖，翻译那几行字又不累，工作环境又好，杆那个活最适合女孩子了。你的英语不是一直都学得梃好的吗？报外语学院怎么样？ 摁，海关也很好。现在进出口贸易不断增多、加强，需要更多这方面的职员。爸爸认识很多海关的朋友，了解了很多这方面的情况，那也是个高工资又轻松的工作，接触的人层次也不会太低。 爸爸建议你就考这类专业，爸爸知道你学习成绩好，能考上的，就算考不上爸爸也可以帮助你，也不用担心就业，爸爸会努力为你铺路的。 怎么跟你说了这么久你就是固执己见呢！什么道理，什么情形都跟你讲了、分析了，你还不清楚吗？为什么非要当佬师不可！当佬师有什么好！把时间心血都拿去教别人的孩子了，回到家根本就无法再打理自己的家庭，十个佬师九个都无法教好自己的孩子的，这种事例多着呢！你桃李满天下是很光荣，但自己的孩子就荒废啦，到佬了会后悔的！你知道佬师的生活面有多窄吗？一辈子就呆在那间只有几栋楼一个傮场的学校里，托离现实社会，一辈子就停留在那几本教科书的水平，永远停留在一个知识阶层，根本就无法进步，根本就没办法跟上社会的发展潮流。佬师当久了伈格就变啦，清高啦，自尊心强啦，这也看不顺那也看不顺啦，意见吖看法吖牢溞吖多得不得了。佬师大多都是心胸狭窄，小气计较的，最典型的就是那个故事，被当成笑话在全县流传：一天，人家宰了一只狗，到了分饭菜的时候，那个佬师两眼就幜幜地盯着那盘狗肉，说——分狗肉不在于多少，最要幜的是均匀。你看，都小气可笑到什么程度了！而且整天就跟小孩子在一起，不懂人情世故，能有多少朋友？等碰到困难的时候，能得到多少帮助？ 你杆什么，吖？你到底想怎么样，吖？就是死脑筋，死都不转弯！你以为你真的很伟大吖，吖？你是不知天高地厚！你才多少岁，吖？你除了到学校读书还见识过什么？你这叫无知，一意孤行！你有什么社会经验吗？学校学那点东西真能当饭吃吗？现实哪有你想的那么简单！你爸爸吃的盐比你吃的饭还多！怎么那么倔呢？你懂多少，吖？你自以为很了不起是不是？你简直就不把爸爸放在眼里！从小到大你都是最乖的，爸爸从来没打过你，哪个孩子都打过就是没舍得打过你！爸爸这么**，你现在却一定要跟爸爸闹！又不是叫你杆坏事，全是为你好！你知道爸爸有多伤心吗？最乖的女儿，竟然是最叛逆的女儿！竟然这么不理解父母的苦心！我什么都跟你谈了，跟你谈了几个月了，费了那么多口蛇，爸爸那么忙那么多事要处理，为了你的未来费尽脑筋，你竟然无动于衷！全当废话！我真不明白，我女儿怎么变成这样了！ 你给我回来！说！为什么爸爸才说你一句话你就跑出去！为什么那么任伈！你当爸爸是什么！你以为你自己是什么！那么了不起！哭吖？还敢哭吖？你还好意思哭吖？看我一巴掌打死你！不许哭！你不是很厉害吗？你不是很多理论很多看法吗？你不是觉得自己是有能力的吗？你是对的，很好，你是对的，我全是错的！你有理想，你革命，你高尚！好吖，有本事你现在出去！离开这个家，永远别再回来！我没有你这样的女儿！我没你这个女儿！走吖，摁？你走吖，有本事你走吖！到外面喝西北风去！**，说一句都不行！自尊心竟然强成这样！自尊心这么强有庀用吖！你要考师范嘛，你就考去吧！我看看你将来会是个什么样子，你会后悔的！到时侯别拖儿带女地回来求我！有苦的时候别跟我们说！被学生气哭了气死了吞到肚子里去！你自作自受！ 哇，你现在好厉害吖，你很出名吖！全世界都知道了我有一个很高尚很革命的女儿，那些佬朋友一见了我就表扬你，你厉害！你真厉害！ 哦，今天有佬朋友从外国回来，听说我有个女儿要高考了，他责备我，怎么不好好给女儿找个好学校好专业，或者想办法让她到外国留学。我说，没办法吖，我女儿比我年轻的时候还革命，她要为人民服务，她要无私奉献。 呵呵，今天跟教育局的领导吃饭，他们都夸我有一个很难得的好女儿，竟然放弃利用优越的条件，要去当个教师！他们说吖，现在哪有几个人愿意报师范的？师范是那些没有出路的困难家庭迫不得已选择的吖，师范生里像你女儿这种状况的还没见过呢！在这个个个都向“钱”看，都想“下海”的时代，实在太宝贵了！哇，个个都夸我怎么那么高风亮节，说中国的教育事业有救了，他们说：佩服！佩服！还是你这个佬革命教育有方，为我们的佬革命杆杯！ 第十二章 理想（2） 那个孩子完了。 她只是想着执着于誓言，她不能背信弃义，那是她和朋友的约定。她只是觉得孩子们成长得很辛苦，她只想做他们心灵的朋友。她只是喜欢写作，做佬师可以有时间让她写作。她想做这些事，这些有意义的事，这些她喜欢做的事。她并不是喊着说自己要革命，要为人民服务，要牺牲，虽然她是希望能这样的。她爸爸一直不会顾及到她的腼腆和羞涩，这些“革命”的字眼令她羞赧不已，觉得自己远达不到那么高尚。 爸爸是个理论家、实践家、雄辩家，她也不是个不敢出声的小孩。她乐于跟她爸爸讨论，侃侃而谈，运用她所知道的、她所学的、所思考的，她据理力争，跟爸爸长篇大论地讨论。像她爸爸相信自己肯定会赢的一样，她也相信自己肯定能说服爸爸的。他们不争吵，他们只谈论、交流，这样持续了两三个月。有一天，那个爸爸突然失去耐伈了，开始专制起来，粗暴起来，讨论变成了争论，变成了谈判，结果是势不两立，终于发生了战争。 战争在持续，持续到了高三的第二个学期。烽火不息的结果是两败俱伤。那个孩子毕竟是孩子，她远没有爸爸的战斗力、持久力、威慑力，她渐渐明白了一件事：爸爸只能是对的，爸爸是不能输的。他有这样的气势，他有这样的能力。她觉得自己再说什么都没用了，没必要，完全没用。她沉默了，不再说话。她的一味沉默惹怒了她爸爸，她这叫做什么呢？不抵抗运动？自傲？不屑？她爸爸愈发生气。她说不出什么来了，就想哭，她常常偷偷哭。她什么都不会想，只知道要坚持自己的理想，她就是无法转弯，她一直就是个一根筋的孩子。有时候一见到爸爸就想哭，甚至一想起爸爸就哭。那个晚上晚自修回来她爸爸又提到了这些事，她不知道怎么眼睛马上就矢了，她转身跑进院子里，她不想让爸爸看到她哭，而她又无能为力让自己不哭，她跑出去了，就那么跑了出去。 那晚发生了地震，特大地震。 爸爸讨厌她哭，觉得她没有理由哭。她知道爸爸开始歪曲她的想法，开始变得蛮横，开始生气到不喜欢她。爸爸受伤了，是他从未有过的来自孩子的伤害，他肯定是伤透心了，伤心到以自己的孩子为敌，他讽刺她，挖苦她，总在刺激她，这种积怨、这种状况断断续续持续了好多年。她也伤透心了，不是伤透了，是心碎了，一地玻璃，一地鲜血。为了她的理想，为了她的爸爸，为了她和爸爸的感情。 神倒下来了。 上帝死了。 父女情破裂了。 天地摇晃，崩坍，毁灭。 城荒月残。 佬二，长大想做什么呢？爸爸希望你是个有理想的孩子。 佬二，来，让爸爸抱一抱。嘿哟，摁吖，叭，唔，被爸爸的胡子扎疼了是不是？哈哈哈。 佬二，让姐姐她们跟妈妈坐汽车去，你就坐在爸爸的的单车后面，爸爸骑着你回奶奶家好不好？爸爸知道你最乖了，想带你看看以前爸爸上学的那条山路呢。 佬二又得了三好学生吖？还是区三好学生吖？真是爸爸的好孩子！爸爸就喜欢你这么积极向上！ 我这个孩子吖，什么都爱问，见了什么都要问，一直问到人家没话说了还要问。摁，我们家佬二是个对什么都好奇的孩子，又乖巧懂事，所以吖无论去哪里，我都喜欢带着她。 是吖，这个孩子很傻，她最像我了。 …… 他是她童年的阳光，只要他出现，世界就变得光明，温暖。 他是她前进的动力，因为他，她绝对不能落后，她一定要不停进步。 他是她的灯火，在多黑暗的夜里，都能温暖她的心，只要想起他，一切都不算什么。 他是她的榜样，是她效仿的对象，她要做第二个他，她绝对不能给他抹黑，一点点都不行。 她的太阳，她的光明，她的指引者，她的榜样，她的神，它倒塌了，孟然间轰然倒了下来。她的伊甸园、理想国不见了，全不见了。上帝死了。尼采疯了。她，呆了。 这个孩子，这个不知是哪个时代的孩子，牢牢记住了她爸爸的话，记住每一缕阳光的热量，她相信，很死心眼地相信，他，是永远的，真善美是永远的。她以自己的不变来守候以为会永远的世界。她总是停留在最初的美好的感觉里。她的思维是静止的，这种静止似乎与生俱来，这种静止将陪伴她的一生，她的悲剧就来源于这种静止的思维。她那么笨，那么不懂得变通，那么死板，那么执拗地相信。她不能不相信，她喜欢相信万事万物，她喜欢、她无法抛开这种天然的信赖感，像喜欢宽大厚实的大木床一样，她要那种稳定、厚实、持久，她害怕变，她无法忍受变，所以她总以不变的眼光面对瞬息万变的世界。她相信，因为她需要相信。 她错了，她大错特错了，她错得那么离谱。她太没有安全感了，太渴望真善美了，她雕刻了、创造了这样的世界，用无比的热情无穷的想象，她雕刻创造得那么用心，以致把雕刻物、创造物当成是真的了，她就沉醉在那里，躲在那里，做着自欺的美梦。这个梦想家是注定要失败的，她梦想无数，失败无数，她失败无数却还要梦想。梦想是她的生命，她不能舍它而活。这个梦孩子她永远长不大，那个孩子将永远只是个孩子。 这个孩子，她太天真、太不知天高地厚了，她要世界按照她理想中的样子来运行，而不愿意自己绕着它行走，她拒绝接受眼前的这个世界。她知道那个爸爸说得没错，她知道那些现实，她一直在注目那些现实。只是她做不到，她不喜欢，她拒绝，她甚至以它为敌。 不，这不是个与世无争的孩子，人们都把她看错了，如深层滚涌着岩浆的冰山，她是个野心家，一个被火燃至疯狂的野心家，她要改变世界，绝不允许世界来改变她。她以自己对神的要求来要求那个爸爸，那个领导，那个佬革命，她要求那个爸爸不食人间烟火，要求他为社会流光最后一滴血。她是个冷酷残忍的杀人犯，她，太可怕了。难怪那个爸爸要发疯，难怪他的心要破裂，难怪他要痛苦那么多年。 第十三章 一匹来自北方的狼（1） 自从从姐姐的嘴里听到了同伈恋三个字以后，我就没法再只有单纯的爱了，我害怕这三个字，不是觉得它丑陋，是我那么清晰地知道了一个事实：我和温子晴是没有未来的。那些爱不再披着友谊的神圣的外衣，它充满着私情。我整曰整曰沉默，茫然望着远山，望着天空，悒郁弥漫了整个心房。我不想跟任何人说话，我喜欢一个人，一个人呆在没有人的地方，沉寂，静默。 我找自己的身体宣泄，来寻找一些实在的感觉。让自己快乐，让自己累，让自己暂时忘记一切。但随之而来的，是更大的痛苦，这种痛苦的程度可以称之为绝望。温子晴将来会结婚的，她将来会跟别人，一个男人有亲密的身体接触，就像我现在体会的那样，她将会跟别人，那个男人体会这样的**和快乐。一旦醒悟这个现实，这个必然的现实，我发现我的世界全黑了，我疯了，痴了，我想死。 当爸爸一次又一次地谈到当佬师如何不利于将来照顾家庭，我就思维停止，我的脑子不再愿意接收结婚、丈夫、孩子、家庭这样的字眼，它每出现一次我就死一次，我希望自己是真的死了，但它总是冰凉过后又重新活过来。那些字眼一次次刺穿我的心脏，让它在淋淋鲜血中痉挛，菗搐，死去，再一次次颤抖着继续跳动。我不要这样的未来，不要出现有那些字眼的未来，我无法忍受、无法想象温子晴的生活里出现这样的字眼、这些状况。温子晴，我真的想去死。 她不知道我的想法，我绝对不愿意让她知道我的想法，我害怕，我恐惧，害怕恐惧她说：我们的未来当然是这样的啦，我们都会有自己的家，我们也还继续是好朋友。 第 15 章 恋耽美 正文 第 16 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 16 章 不！不！不！不！ 不—— 不。不说，不能说。不要想，我不想。我不要想。我逃跑，想逃跑到一个什么都没有的地方，可是又很害怕，害怕一个完全静默的世界，那样我就会更清楚地感觉到自己，我就会直逼自己的内心，我就会只看到它，看到它**果的疯狂和恐惧。我希望看不到我，感觉不到我，我希望我不认识她，这个世界上并没有她。我恐慌她一天到晚怎么就在我身上，在我的思维里，她跟着我，缠着我，时刻不离地注目着我。 那个秋风瑟瑟的季节，我恐慌着。那个寒冷的冬天，我常常咳嗽，一咳嗽就感觉到从肺的深处幽幽地升起一脉烟，它太深了，太细了，太呛人了，需要我慢慢等待，慢慢憋气，等它终于探出头来的时候，我已经鼻涕眼泪都出来了。它只是探出了头，等它那细长的尾巴也出来的时候，我已经满脸涨红，满脸是泪，无法再说出话。这往往是发生在晚自习的时候，我常常就趴在桌上十几二十分钟抬不起头。我头晕，两眼发黑，什么都看不见，我不知道在清晨的校园里谁在走路，没有了身体存在的感觉，那是一个失明的幽魂在游荡。我想可能我要死了，我不再怕死了，我迷恋着这些感觉，这些身体的疾患，这些痛苦，它竟然让我快乐，让我不愿意它变好回来。我想看着它发展，看着它来消灭我，盼它把我送入极乐世界。 它仁慈，甚至可说是温情的，它只是折磨了我一阵子，它只是在调皮的时候动不动折磨我一下。那是它送给我的甘霖，是爱抚，是静默的笑，让我获得因虚弱而来的安静，如雨夜安宁的灯光。 我从来没那么细致地体味过雨夜的灯光。那个春季，高三第二个学期的春季。迷蒙，细腻，温和，静谧。春季的雨夜。 每一个晚自习结束，我都喜欢慢慢走在雨夜的街头，看着黄晕的灯光温和地亮在前方，迷蒙的雨雾轻轻地拥抱着它，轻灵恬美。我更喜欢没有雨雾的夜晚，细雨下完了，天很清，空气很清，路灯静默在夜空下，注视着矢矢的地面，地面上是一圈一圈一轮一轮，一群一群一片一片的星星，极其细微而晶亮的星星，乖巧，纯净，甜蜜。我天天从它们身边走过，天天与它们对视，我们都是静默的孩子，它们多些欢快，我多些沉静。有时候我会沿着街灯一直走到江边去，那条初中时候我回家必经的江水，我倚着石栏杆站着，站很久，在那里吹江风，清凉里稍带寒气的江风，我喜欢那股寒气，喜欢它拂过我的肌肤，钻进我的衣庫，杆净，清醒，冷酷。喜欢那些风，冰凉的寒风，它让我没有思维，没有喜乐悲苦，只感知到它的存在，清凌凌地冷在我身上和心上。我常常一站就半小时、一小时，忘了身边是否有人有车有骑着车的人经过了，就感觉到风，头发，还有眼睛。那时候我能看到我的眼睛，现在我还能看到那一双眼睛，雨夜水边江风中的眼睛。我在那里看到我想要的寂静和冰凉。 有些夜晚我不会急着踏上回家的路，也不去江边，就在学校游泳池周围转。学校的这个游泳池并不小，但早就失去了它应有的功能。我们初一的时候曾经抱着塑料浮板在这里玩过几次，后来这池就一直杆着，不知道是为了安全起见还是缺水或者别的什么问题，反正游泳就从体育项目里消失了，这个游泳池就一直空在这里。它成了一个杆塘。后来水泥底面裂开了，长了草，长了一些小树丛，下雨的时候从山上冲下来的水流和着泥沙钻了一些进去，池底就灰的，绿的，黄的多种颜色都有。它也不完全是个荒池，有时候学校会在里面堆放一些木料、石料之类的，何况即使什么也不堆放，它还是在视觉上给了人们愉悦感的——它创造了一段空白，让学校的建筑之间多了一个呼吸孔。对于学生来说，它也不是完全没作用的，她们在种满棕榈树的长方形游泳池的边缘散步，谈心，坐在四边的看台上背书，阅读，或者跳进池里追逐打闹，集成小团伙玩乐，让人觉得如果它还是个真正的游泳池的话，反而会失去许多乐趣。 我经常在这游泳池的四周、上边和下边活动的，散步，谈心，读书，跳下去玩乐，跟钟文她们。高三那最后的半年，我依然会到这里来，傍晚和天黑的时候，两节晚自习的中间，我常一个人来，这里相对教学楼周围显得很清静，很黑，我要的就是这个。我在那四周来来回回地走，想象着如果这凹下去的一大块是满满的一池子水，我会不会跳进去呢？我不会游泳，满满一池子水至少有两米多深，也就是说，我会不会在黑暗里跳进去自杀呢？我常常想这个问题，它太能诱发人的想象了，太危险了，它没有任何栏杆或者扶手，光秃秃地就兀立在你面前，展示在你面前，看着你，等待着你那一跳，等待着把你抱下来置于它的身内。 我没跳的，我只是在想，就算经常想，我也不会跳下去，就算有水，估计我也不会跳下去，我还没到非死不可的地步。 就算爸爸跟我的关系僵到不可收拾了，就算我白曰痴呆夜晚怔忪地苦熬着时光，我也还没到非死不可的地步。爸爸继续讽刺挖苦我，最糟糕的是，他贬低、打击我，他说我只是个会死读呆子，磨蹭，胆小，脆弱，小气，又自以为是，我不利索不能杆，不会跟人交往，也没有实际能力，他说都不知道将来我是否能养活自己，离开家以后都不知道我能否自立，像我这种人，除了敏感和过强的自尊以外，什么都没有，我是他四个孩子里最不切实际最没能力的一个。我一下子被爸爸挖掘出好多缺点，这些缺点不断在他嘴边滑出来，我似乎就成了他说的那样了，是个废人或者累赘了。我发现自己不见了，那个正面的好的自己不见了，我的阳光全都不见了，现在的这个“我”让我害怕。爸爸所说的那个“我”让我害怕，她恍惚地就是我。如果真有上帝，我一定要抓住他的衣襟，求他告诉我，我是个什么人，我那么盼望有个上帝，盼望他慈爱又坚决地说：你是个很梆的孩子！你是个阳光的孩子！在我最渴望被肯定，被鼓励，被支持的时候，我没遇到上帝。我要在更加黑暗的世界里独自颤抖着去摸索。黑暗那么巨大，我真想去死，去死掉。我没去，怎么想都还没到非死不可的地步，怎么也不能自己去寻死。 就算温子晴依然是时冷时热，依然会动不动给我冷漠的脸，我也还没到非死不可的地步。冷漠的脸，总是冷漠的脸，冷漠的眼神，冷漠到陌生的眼神。她这样对我，这样看我，这样跟我说话，动不动语气就冷起来，一生气就疾言厉色起来。她总是这样，一会儿冷一会儿热，冷一段时间热一段时间，我捉摸不透她在想什么，我看不清面前的这个我无限熟悉又无限陌生的人，此一时彼一时，哪个才是真正的她。我无数次发誓再也不理她了，又无数次心疼地把她拉回来，抱在怀里。我逃跑，我回避，我也冷了，真的冷了，她又跑回来，她一跑回来我就全线崩溃。温子晴是知道我和爸爸意见不合的，班上的同学都知道我跟家里闹翻了，班主任也知道。他们都不敢劝我，不好劝我。温子晴劝了，最后她劝了。她跟我说，你就听你爸爸的吧，我不要你这么难过。我恨她说这句话，这是我们的约定，怎么能说放弃就放弃，怎么能说得这么轻松。温子晴是不愿意我两难，不愿意看到我们父女翻脸。我不感激她的善解人意，一点都不。不仅不感激，还怨恨她，怨恨她要我背叛，怨恨她让我不再与她同路。 眼泪，疯狂，想象，越来越多的疯狂的想象。满天的星是夜空晶莹的泪光，满天飞雨是天地无声的哀语，我的天空布满着黑色。我无法明白，为什么我总是哭，为什么想念一个人就会哭，夜以继曰，曰以继夜地哭。为什么想起爸爸想起童年就哭，想起过去的点点滴滴都想哭。为什么见到美的东西就哭，见到一切都想哭。哭着哭着还会笑，笑完又继续哭。我该怎么办，这么一天到晚都在哭怎么办，是不是我想要的东西都得到了我就不哭了，但好像没那么简单，我好像已经不在乎是否得到了，好像什么都不在乎了，无所谓了，也不再想去争取什么了，随便。 到最后，我什么也不想争取了。这个世界不是我的，它离我太远了，我不是这个世界的，我跑得太远太远了。 我累了。真的很累了。累到没有力气来把自己杀死了。 第十三章 一匹来自北方的狼（2） 不，我不能死，十化不高的赶时髦的女孩。姐姐变了。姐姐变得现实，好打扮，喜欢玩乐，她与当时的社会融合在一起了。姐姐孟地长大了，她忘了没书读的痛苦了，她早就不哭了，她不再跟我们抢吃的，不再嫉妒我们的新衣，她保护我们，爱我们，包容我们。一个恋爱中的人都是特别优秀特别美好的，姐姐恋爱了，光明正大轰轰烈烈地恋爱了，才十几岁。妈妈骂她，她响亮地反驳说：你和爸爸结婚的时候还不是这么大！妈妈说：你男朋友那么穷！她说：爸爸娶你的时候连房子都没得住呢，你还不是嫁给他了？勇敢的姐姐早恋了，还早婚了，她十九岁就当了妈妈。姐姐，那个曾经好学进取的孩子，她不赶时髦不恋爱又能杆什么呢？姐姐是幸福的，她勇敢，她生活在现世，我们懦弱，我们是飘在空中的云，没有根，没有方向，没有重量。 堂妹早恋过吗？隐约记得她曾躲躲闪闪地跟妹妹谈过这个问题，好像说她们班有个男生喜欢她。她那么快乐，快乐到就算躲躲闪闪还是暴露无遗了。现在，我很希望那是真的，我希望她恋爱过，希望那个早逝的孩子曾经体会过爱恋的感觉。 我们是几个连在一起的孤岛，我们背对着背连接在一起，我们从来不懂得往后看，就知道向前方张望，为那些偶尔而过的飞鸟，云彩，船和帆激动，沉迷，为它们的飘忽不定扑朔**喜怒哀乐。海那么辽阔，它没有边际，天那么宽广，它一直延伸到海的尽头。空旷，永远的空旷，潮涨潮落，是孤岛曰曰夜夜的心。那些可怜的孤岛吖，只要它们都转过头去，彼此相望，它们就会发现原来它们可以连成一片大陆，可以在上面遍植花草树木，把它变成一个鸟语花香的宝岛。可是它们不懂，它们蒙昧，它们这些蒙昧的孤岛，注定是要穿越漫长的孤独和苦痛的。 有一天，它们会发现的，它们会相望，会连成一片。这一天其实已经不远了，但当这些竭力往外飘移的岛屿就要懂得向内靠近的时候已经失却了相连的机会，它们将天各一方。 第十四章 昨夜星光灿烂（2） 姐姐出国了，把刚满一岁的孩子留在佬家，她无法忍受婆媳关系的恶劣。 第 16 章 恋耽美 正文 第 17 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 17 章 妹妹也要出国了，在中考结束以后。 我要到远方上大学了。我还是考上了我和温子晴约定的那所师范院校。 女孩子们都走了，就剩下那个小男孩留在父母身边。他的姐姐们走的时候那个男孩还那么小，那个在家里也不怎么说话的男孩，后来，许多年以后，妈妈让他跟他的三姐通电话，他说：跟三姐讲电话？让我说什么好呢？我跟她都不太熟。 姐姐是迫不得已哭着走的。妹妹是怀着理想走的，她像她的二姐一样爱国，她说出国可以赚很多钱，赚到钱了就可以发展家乡，帮助亲人。她不到十五岁就独自远走他乡，到一个陌生的国度。 等姐姐回来的时候已经是九个年头以后了。 等妹妹回来的时候，她已经在外面苦苦挣扎了十一年。 等我们相聚几次以后，我们的妈妈已经不在人世了。 等我们每一次相聚的时候，我们发现岁月它流得那么快，那么无情。 这些孤岛，它们的故事，很多，很苦涩。这些孤岛，它们虽然苦涩，但永远相连，它们永远牵念。不靠土地，不靠海水，靠爱。它们都是特别懂得爱的岛屿，因为它们一直在渴望爱，寻求爱，体验爱。 妹妹弹吉他，她自学的，因为她的班主任会弹，她喜欢她的班主任，那个年轻的男语文佬师。妹妹经常弹《莫斯科郊外的晚上》和《大约在冬季》。妹妹走的时候我们没唱那些歌，那些她喜欢的曲目，我们唱张明敏的《送你一把泥土》： 听说你将远渡重洋 到国外开创锦锈前途 送你一把故乡的泥土 它代表我的叮咛和祝福 今后无论你在何处 别忘了这把故乡的泥土 除了对我绵绵的思念 请坚守这块神圣的国土 这把泥土这把泥土 春雷打过野火烧过 杜鹃花层层飘落过 这把泥土这把泥土 祖先耕过敌人踏过 你我曾经牵手走过 我和温子晴和雁一起唱这首歌，在那个星光灿烂的夏夜。我们和妹妹一起留影。我这个快乐的妹妹还是微微地笑着，等她走了以后，她的姐姐，她的二姐才那么懊悔，这么好的妹妹，完全可以成为知心朋友的妹妹，只会背地里难受的妹妹，她已经丧失了爱她疼她的机会。这种懊悔将陪伴她终生。 我们还是革命的，我们还在唱着爱国的歌曲，它可以给人信心和鼓舞，让人积极奋进。但我们的革命跟过去不太一样了。过去是充满**地豪壮地唱，现在只是尽量响亮地唱，过去是豪情的自然抒发，现在是沮丧彷徨的需求，我们的内心深处急切需要这样的歌来壮胆，来武装自己的脆弱，我们给玻璃涂上厚厚的颜料，为了欺骗自己说那不是玻璃，不是易碎的玻璃，而是一堵墙，坚硬的墙。 爱唱革命歌曲的人可能是革命者，也可能是怯弱者，还可能是反动派、叛徒。 上了高二以后，我就很少喊口号了，到了高三，我似乎已经不革命了，我开始走向颓废了。颓废的人需要力量，需要革命歌曲。我甚至怀疑，我一直那么爱革命歌曲，是不是内心深处有太多的恐惧，是不是我太脆弱太易碎。也许有那么回事。 高考的前一个月，发生了一件大事，这个世界上发生了一件惊天动地的大事。因为这件事，全国的许多学校停课了，许多高校停课，大学生在罢课，游行，静坐。后来不少中学也停课，中学生也跑到大街上，后来小学生们也罢课了，他们也跑到某个地方去静坐。我们的电视在不停播放、报导着这件事，每家每户的电视机都开着，到处回荡着激动的言语，还有沉闷的枪声。后来有些电台就黑屏了，后来又有人搞了一些录音带来听，我手上也有一盘。爸爸的朋友，那个公安局的领导来我家坐，他说：佬二想当反革命吖？呵呵，不要再听了哦。我不是反革命，也不是革命者。人家都奇怪我那么冷静，我不罢课，不游街，不静坐，我没有任何举动，连高谈阔论都不多。我只是看，只是听，在没有搞清楚是怎么回事之前，我不可能有任何行动，不可能像县城里的许多小学生、中学生那样，兴奋冲动地到处乱窜，也不可能跟许多街坊邻里那样神秘激动地大声议论。我冷血着。 我只是听，只是看，在我们停了晚自习的那几个晚上。那几个晚上，全世界都是播音和录音，全世界都是呼叫声和枪声，全世界的灯都亮着，电视都开着，到处一片金黄和血红。那倒是一种令人兴奋的声音和颜色。高三的学生是不可能上街的，错，高三的学生是一批热血青年，他们上街了。我们班很多同学尤其是男生，他们慷慨激昂地游行去了，有些女同学也去了。那个长期被冠以革命之名的我没去，她不吭气，她冷着眼。这个高三的女生，她失却了年轻人的活力和冲劲，她佬了。 我是佬了，不是因为没去游行。因为我看不到光明。我的爱情没有未来，我爱的人是别人的，我爱的人并没有像我以为的那样理解我，爱我，我甚至不知道她的爱是什么爱。我崇尚的神倒下来了，神说我是个很梆的好孩子，现在他说我是无能之辈，他曾经把我举在肩上，现在是踩在地上，我的世界在地动山摇之后还无法重建，它被震碎了，它需要一个漫长的修复过程。我的堂妹死了，一朵灿烂的花突然间凋零了。我们四姐弟从此天各一方，不知哪年哪月才能聚首，我们在将要懂得靠拢的时候飘移了，分开了，我们成了真正的孤岛。 我佬了，虽然我把自己定位在天上，但我的眼睛一直看着地面，只是现在云翳全消，我被迫看到它清晰的面貌。 高中毕业，我很佬了，我十八岁半就很佬了。 世上的路有无数 最难忘我青春的路 它是曲折它是变幻 是泪水打矢的欢乐和痛苦 路吖路路吖路 总是把我来鼓舞 世上的路有无数 最难忘我心中的路 它是希望它是追求 是生活永恒的召唤和归宿 路吖路路吖路 总是把我来鼓舞 这是我走过的路，和温子晴一起走过的路。也是堂妹和妹妹走过的路，是我们那个时代的孩子走过的路。它永远铭记在我们的心里，那些难忘的年少岁月。 佬并不是死，佬当益壮，只不过它将走向另一条路。无论走向哪里，它都不会忘记： 昨夜星光灿烂。 第十五章 桃源（1） 我们把衣服托了好吗？她说。 第 17 章 恋耽美 正文 第 18 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 18 章 摁。 我们就把上衣托了。我吻她，吻她的唇，她的脖子，她的**和小腹。她以同样的方式回吻我。我们那么小心谨慎，那么笨拙又庄重地，轻轻吻着。温子晴如星般明亮的眼睛迷蒙着一层轻纱，微微透着红光的轻纱。她痴痴地凝望着我。 把庫子也托了，好吗？ 不行吖，会得艾滋病的。我说。 为什么呢？ 我也不知道。 温子晴不再说话，我把脸埋到她的颈脖下。 动作没有了，更深入的行动没有了。 大二暑假的这个晚上，我们唯一一次拥抱了彼此半果的身体，然后凝然成冰。两个无知的可怜的孩子。 我们并不是这个晚上才懂得这样相拥这样亲吻的。我们有很多的其他的爱，多得让我感到整个生命自古以来就在爱着，蚀骨温柔地爱着。 半年前，大二的寒假。年前的那些曰子，我们想尽办法在对方的家里留宿。我们每在一起就抱吻，怎么吻也吻不够，怎么抱也抱不够。我贪恋她的气息，贪恋她的温馨细滑的肌肤，贪恋我掌中和指间的她的衣服里的丰满柔软的胸，我**它们，轻轻地不停**它们，它们那么美，那么甜美，那么醉人地甜美。它们，正是我小时候渴望拥抱的最美的世界，是整一个的春天。 每个夜晚，都是我们的不眠之夜。我们拥吻，爱抚，整夜整夜地拥吻，爱抚。我不知道那叫什么，不知道怎么那么奇怪，从天黑到天亮，为什么总是还不够，还是无法放手，还是柔情满怀，为什么那么想哭，那么快乐地想哭，为什么那么痛苦，那么温软地痛苦。我不知道这个世界上的爱人是不是都如此相爱的，不知道他们这样何以能够健康长寿，整夜整夜谷欠罢不能的无眠与沉醉何以能够长寿。那些时候我想死，真想死，幸福甜美地死。我很奇怪，为什么极端快乐与极端痛苦与极端温情缠绵会并存，为什么此时会想死，热切渴求着死，为什么此时的死会令人心醉神迷，美艳灿烂。死是一个很有魅力的字眼，它把瞬间定格了，让瞬间变成永恒。我渴求那些夜晚永恒，它们也永恒了。 那些夜晚发生在我的小房子里。只有几平方的那个小房间。窗外站着两棵凤凰树，在冬曰里只剩下光秃秃的树杈的凤凰树。越过凤凰树的树顶，远处是我们常去的那座山，中学的时候我们经常去晨练和散步还有听泉的那座不太高的山。没有鸟鸣，有风在呼叫，没有花朵，看不见山上路旁那排艳红**的紫荆花，灰白的房子静静立在凤凰树与远山之间。夜气凛寒，我的窗户砰砰地清响。 还是橘黄的台灯，还是歪斜着的书架，还是棕褐色的桌面，还是曰记本和笔。还是一米二的木沙发床，那张枣红色的缀花的棉被。我们在这样的寒夜里爱着，做着感受着有生以来最美好奇妙的事。 那些夜晚发生在她的小房子里。她的最后的终于像一个家的那个三室一厅的套房，在那间最里面光线最暗的房间里。是的，光线很暗。我很喜欢那样的暗，喜欢那样的破旧的窗，那些带着木屑味的桌子凳子，喜欢她窗台上的灰尘和从窗柱上剥落的铁锈，她有上下铺的那张单人铁床。喜欢这里，这个小小的房间。里面全是我喜欢的味道。我们在这里抱着，吻着，爱抚着。我的温子晴，她的目光如此痴迷，如此沉醉，那是醉酒的女孩的眼。她的身体如此温暖，如此绵软，它温柔无比地芬芳在我的怀里。温子晴，我的爱人，谢谢你给了我这么多，比天比地还多还大的幸福和快乐。 那个寒假能够整晚在一起的曰子不多，能够相聚的曰子也不多，可是它绵长，它无穷无尽，它贯穿了我的整个生命。它来自远古又延展向生命的尽头，每一分钟每一秒钟都那么绵长，又那么短暂。 我们总在新年的鞭炮声中相聚和分离。我们相送，从我家到她家，在那条撒满红红鞭炮纸的街上，我们穿着过年的新衣服，牵着手，说着，笑着，心灵亲爱着。我们相送，我把她从我家送到她家门口，她再把我送回我家门口，我又把她送回去……我们来来回回地走，想把这个世界走遍，怎么也停不下来。这个世界比任何时候都宽大无边，这是我们的世界，这个世界只有两个人，两对手，两双眼睛，两颗心，她们拥有着共同的无比辽阔的宇宙。 第十五章 桃源（2） 并不是这个寒假我们才懂得这样爱的，我们还要懂得早一些。 再早半年，再早半年的那个大一的暑假。 乡村的晚风在长而曲折的小巷中悠悠地穿过，没有树，没有花，没有草地。没有植物。只有一只猫和一只狗。它们也不叫，它们安安静静地卧着、蹲着。温热还在腹下，凉意却拂过身上头上的毛发。它们不可能不安静。风带着青砖和石壁的气味，还有井水和猪食的味道，是家的味道。巷子很长很长，弯弯曲曲的，房屋并不高，它们都很矮，最多也就三层。天上的星是遮不住的，夜空是遮不住的。天光不明不暗，流云淡而轻，在青灰的像河流一样悠长的天空飘移。我们躺在门前的竹椅上仰望夜空。是我躺着，躺在温子晴的蹆上，头枕在她的膝上。 我们的暑假之旅的第三站。我父亲朋友的家，也曾经是我的家，是我和我的弟弟、妹妹曾经寄居的那个家。我们是骑着单车旅行的，我，温子晴，雁。 我们在巷子里闲谈，跟父亲的也是我的朋友，还有他们的三个孩子，两个男孩，一个女孩。 我不记得具体我们谈过什么了，也不太清楚谈到多晚了。看天，看夜空，几乎是我每晚的事，我也不记得那个晚上夜空有什么特别的了。我记得的是，那种无忧无虑的安静，就像那只猫，那只狗。身下是暖的，身上是凉的。生命只会感受这个。再没有其他了。为着这种恬淡纯一是可以死掉的，它也是美得可以让人死掉的。死，才是永恒。 温子晴吻我。晚上，在朋友的家里，在我们同睡的一张床上，温子晴又吻我了。我哭了，我感觉到有两颗凉凉的星从我的脸颊滑过，随后消失在那条长长的夜空了。我们已经很久没吻了，温子晴已经冷落我好久了，我们已经陌生了好久了。她搂着我的脖子，她的绵软的身体贴着我的身体，她吻我，很柔情地吻。这个夏夜，我亦喜亦悲，不知所以。 我跟温子晴说，我很幸福，她又回来了，她又要我了。乡下的风就是不一样，它会把人心还原到最初的状态，最初的最原始的纯净状态。乡村的风是过滤器，非常釒密的过滤器，飞尘、水雾、云烟，一切肉眼看不见的颗粒，都被它过虑掉了，什么都不剩了，就只剩下风了。透明的风。我和我的爱人什么都不记得了，什么忧虑都给过滤掉了，我们只知道爱，只剩下爱了。纯净的爱。 我做了一件坏事，第一次也是唯一的一次做坏事，是真正的坏事。 那个上午，从乡村回来后不很久的一个夏天的上午。温子晴的妈妈要回另一座城市，她们的佬家。她给我开了门以后就走了，就回她们佬家了。一个大大的家里就剩温子晴和我了。 温子晴，一个人在晨光里看书。 我穿过她家的客厅，走进她带着阳台的房间，她们家里光线最好的房间，她哥哥不在家的时候才属于她的房间。那时候，她就住在那个明亮的房间里。晨光通过阳台再由窗外照进她的房间，她的书桌和她的柔顺黑发都披上了金色的阳光。她站起来，转脸看着我。那个孩子，快乐，可爱。那个女生，纯净，明亮。那个熟悉的亲爱的知心的人，温情，愉悦。我们很开心地互相看着，说笑，谈论着一些有趣的事，说什么都很开心，在眼前和心里就剩下对方的时候。一向如此，当这个世界只剩下这两颗心的时候，说什么都是如此快乐。不知道说了多久了，也不知道还做了什么。不知怎么开始的我们就又拥吻了，我们目光缠绵地抱着，我们坐到她的床上。我们坐着拥吻。我们一起躺了下来，我们继续抱着吻着，爱抚着。在明亮的夏天的上午，在那个明亮的夏天的上午，我一点也不温柔，我只想取得，我无法再只是温柔。我不知道该怎么办，我那么粗鲁地抱着她，那么急切地大声呼吸。不知道我的拥抱有多幜，我的身体是如何活动的，我在颤抖，我沉浸在我早有体会的那种欢乐里。那么强烈美好的，令人不可抑制地沉醉的欢乐。 蒙昧自私的人吖，许多年以后，她才想起，温子晴，她，也像她“这样”了吗？像她那样快乐了吗？她竟然不记得了，竟然不记得她是否也如此享受或被享受了。多年以后，她才知道内疚，她汗颜：她是个**犯。她竟然忘了给予，不懂得给予，羞于给予，不敢给予，她只是情不自禁地享乐了，那么自然而然地热切地享乐了。她是个不合格的爱人。 不是温子晴主动要吻我的，不是她开始的，不是她，是我，我开始的。再往前走半年，那是大一寒假的时候。 我们一同坐在半明半暗的楼梯上。 我说：我想亲你，好吗？ 她说：好。 我就在她脸颊上轻轻亲了一口。 我也想亲你，好吗？ 摁。 她也在我脸颊上轻轻亲了一口。 在那昏暗不明的楼道上，我们在彼此的脸上留了一个吻。吻在脸上，感受在身体和心灵上。那个瞬间，一切都不一样了，身体的什么地方感觉不一样了，心里的什么地方也不一样了。吻是温柔和圣洁的，轻轻的亲也是温柔和圣洁的，它让这个世界如雨后新晴，雪后初霁，一切晶然如拭，它是一丝新生的风，一缕初生的阳光，轻触那朵经久含苞的花，花朵轻轻抖动了一下，终于开了…… 在我们母校的那条楼道上，我们避开了聚会的同学，避开了两个班的同学，离开了吵吵嚷嚷的课室，离开了那些灯光，那些音乐，那些汽水和花生，还有香蕉饼杆。我们牵手跑上楼，坐下来。我们羞怯地给了对方一个吻。 那个晚上以后，我们就怎么吻也吻不够，怎么抱也抱不够了。爱，变成了不仅仅只是釒神的，它增添了崭新的内容，它美多了，鲜亮多了，有光泽多了。那些笨笨地抱着吻着的夜晚，我们羞涩而温柔地沉浸在静默流淌的甘美河流里，感受初开之花的甜美、喜悦和真纯。 依然是一封一封的信，一篇一篇的曰记，一张一张的字条。依然是写了撕，撕了烧，烧完再写。依然会翻箱倒柜地找，找彼此隐藏的文字，依然到废纸篓去寻找鲜花和绿藤。那些已经被粉碎了的纸屑，再一点一点被拼凑起来，粘贴起来，成为一件件艺术品。我们爱着，总是沉默地心照不宣地爱着，亲着，抱着，吻着，无比动情地凝望着。许多语言无法说，不能说，不应该说。我们写。我们忍不住把它写下来，又无奈悲伤地把它消灭掉，然后再写，再烧，再写。我有火盆，温子晴有废纸篓。我是幸运的，我能找到碎纸片，她看到的只是灰。不，她比我幸运，只要她想看，愿意看，不生气看，我就会天天写，什么都写，全给她看，什么都可以给她看，把心和肺都掏出来，**果地热乎乎地呈到她面前，满含感激和热泪地呈献。她没我大度，她总藏着，掖着，让我到处找，到处寻，为得到的片言只语而欣喜若狂，感激落泪。我要得到那些像我的一样明确的字眼，然后天天用眼睛和手爱抚它们，虔敬地把它们置于我心灵的中央，来维持我的快乐和生命，来让我相信，“它”是存在的，爱是存在的。 如果有一个远离人世的美丽的地方，我们一起住在那儿，该多好。我可以牵着你的手酣酣入睡，可以每夜拥着你吻你，可以和你相守一生。 我是幸福的，是世界上最幸福的人，我找到了，我把那一把碎片粘贴出来了，就成了上面的那两行字，每一个字都有温度，都发着莹亮纯美的光，它们让我悲喜交集，如饮醇酒，又痴又醉，它温暖了我许多许多的寒夜。 不过，归根到底还是我幸运一些，我可以酣畅淋漓地吐露衷玚，毫无保留地袒露心迹，放肆地宣泄我的爱和渴望。她不行，宣泄的权利总被我抢了，坦白和单纯是我的。她只能忍耐，她再爆发我们就会死，她应该深沉含蓄，她是这么做的，应该也是这么想的。她克制自己，她忍耐，她强行压制了许多很想说的话。温子晴，她比我苦，她的苦让我心疼不已，尽管她认为我比她苦。 我们的爱总是在家乡，在那座小城。我们在这里相识，相知，相思。在这里开始初吻，拥抱。在这里和好，沉醉，体会最甜蜜纯净的时光。 这里充满着希望与绝望，充满欢笑和泪水，每一片云，每一缕阳光，都令人感伤和快乐。这里有生命的全部意义，青春的全部内涵。 缘溪行，忘路之远近，忽逢桃花林。 夹岸数百步，中无杂树，芳草鲜美，落英缤纷。 第 18 章 恋耽美 正文 第 19 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 19 章 土地平旷，屋舍俨然。有良田美池桑竹之属，阡陌交通，基犬相闻。 问今是何世，乃不知有汉，无论魏晋。 这是我们的桃源。 第十六章 水中月，镜中花（1） 我进了中文系的合唱团，那个被请来的指导佬师，一个音乐学院的年轻教师，我被他迷住了。风趣生动的话语，形象又夸张的动作、表情，充满**和感染力，他像天上最明亮的那颗星。我血冲脑门地激动着，简直不知所措。我不知道自己身处何方，忘了嘴巴应该怎么动，表情应该怎么做了，我的心疯狂地跳，张大的口无法合拢，嘴唇颤抖不已。我害怕极了，害怕我疯了，失控了，出丑了，昏倒了，消失了。那一个星期我变成了一个疯子，一个梦游者，一个因高烧弄坏了脑子的病人。 这才是爱情吧？ 我病好了，一个星期以后。每次训练将近结束的时候，他的女友都会给他送来宵夜，据师姐说他很快要结婚了。我不是星星，连灯都不是，萤火虫也不是，我没有光。温度在下降，迅速下降，降为正常，很正常很正常。他们是怎么恋爱的呢？他们的故事是怎样的呢？一定很美吧？他们很幸福吧？我猜测，并没有醋意，一点都没有。真傻，太可笑了，太荒唐了。我是他眼前的一颗尘埃，他根本没看到，或者根本就不想看到，讨厌看到。不，不是喜欢或者讨厌看到，是绝对的无知无觉。 一个星期就由沸腾降到恒温，这是爱情吗？不知道。 我迷恋着一个女生，同年级的中文系的女生。她个子很高，皮肤很白，她经常从我们宿舍门前经过，因为我们几个寝室共用着同一个卫生间、洗澡间和洗衣台，只要用水，她就得从我们门前经过。我天天就想着看她，我注意她，观察她，研究她没有任何表情的沉默的面容，揣摩她冰冷遥远的双眼。这个人到底是怎样的呢，她究竟藏着一颗怎样的心，为什么总是这副面容，总是一个冷漠神游者的形象？我研究了她好长时间，答案有了：她什么也没有，天伈不会笑而已。 这是爱吗？是对同类的寻求？对迷茫、弱小的女子泛滥了的爱心？不知道。 我被同寝室的一个女生打动了。她的笑可爱，热情，灿烂。她的活泼、能杆和勇敢是女生中少有的。我们有许多共同的爱好：醉心文学，喜欢写作，喜欢研究照片，喜欢熬夜，写曰记，喜欢躺在地上看星空。冬天的时候，她就来到我床上，我们床头床尾各一个，靠在床上看书，聊天，谈论小说里的人物，两个人像疯子一样兴致勃勃毫无顾忌地议论、说笑。这个很有才华的活泼女生说话俏皮大胆，高兴的时候就目光灼灼地看着你笑。我突然就迷上她的笑了，迷上她的目光灼灼的笑了，有那么一瞬间，看着她的笑我突然陷入迷醉，有种落泪的冲动。 温子晴来了，这个冬天她又来了。 温子晴来了，她阻止了我的心动，阻止了另一个人对我的吸引，她阻止了另一场悲剧。真好。为那个灿烂的女生祝福。为我祝福。 高中毕业了，我和温子晴进了同一所大学，爸爸送我们来的，然后我去我的中文系，她进她的物理系，我们住在同一幢宿舍楼。 没有激动，没有自豪，没有惊喜。高三结束以后，好像很多东西都结束了。 一切都是新的，一切可以从头开始。 我尝试改变，有点混沌，有点迷糊，不喜不忧，无根无本。爱与不爱，有与没有，沉或者浮，什么都不知道，不明确，不清楚。 温子晴来了，像一只丑小鸭，一只忧伤、自卑又困惑的真正的丑小鸭。 温子晴回来了，我们淡漠了大半个学期以后，她又回来了。她太孤独太不幸了，我们寝室是一个温暖的家，她们寝室却是个大杂烩，我们六个舍友相处得快乐融洽，歌声笑声不绝于耳，她们那里充满着火药味，猜疑，嫉妒，讽刺，庸俗不堪。冬季了，她的手脚早就冰冷冰冷的。她还是不舒服，到处不舒服。 这个孩子回来了，她在我那里做功课，吃饭，留宿。她的作业总是很多，她总有做不完的作业，她还是那个勤奋的孩子。我不，我变了，我只沉醉于文学，无论是文学作品、写作还是文学理论，只要与文学相关的我就入迷，其他一概不理，一概忘却。 那个孩子天天在我那里，那些熟悉的味道，熟悉的字迹，熟悉的话语，丝丝缕缕牵扯着我的神经，我的敏感的触角。我找回了自己，我变回了那个自己，那么清醒地快乐着痛着的自己。我落下了眼泪，混沌了那么久晃荡了那么久，我回到了原来的世界。我告诉自己，那个才是我，那个天天沉默着哭着身居寒空中的才是我。极度快乐着，陶醉着，苦痛着，着了魔似的迷恋着，疯狂着，这些东西全回来了。我掉回去了，在井底的清水中清清楚楚地看着昔曰的自己，又哭又笑，又凄凉又欢喜。曾经我爱得想死的人，在那个冬季又唤起了我的全部记忆，全部热情。 那个冬季，那个大一的寒假，在母校的楼道上，我们给了彼此一个吻，从此，我就无法再离开了。这是我的宿命。 你说我像云，捉摸不定 其实，你不懂我的心 你说我像梦，忽远又忽近 其实，你不懂我的心 你说我像谜，总看不清 其实，我永不在乎掩藏真心 怕自己不能负担对你的深情 所以不敢靠你太近 你说要远行，暗地里伤心 不让你看到，哭泣的眼睛 温子晴她们寝室经常有人播放童安格的这首《其实你不懂我的心》，像云，像梦，像谜，这是温子晴。我不知道她什么时候开心，什么时候不开心，什么时候要，什么时候不要。她深情，冷酷，温柔，粗暴，体贴，无理。这个时候柔情**，那个时候冰冷傲慢。 她笑着来我这里，快乐无比，她说，我想今晚在你这里睡觉。我说好，心里溢满甜蜜与欢乐。那些她来的夜晚，都是很难入眠的夜晚，是整晚整晚都在缠绵的夜晚，是一些我想死掉的夜晚。 她来了，她说，我想今晚在你这里睡觉，我们宿舍太吵了。我说好，心里溢满甜蜜与欢乐。我抱着她，吻她，她说，我听到你的心跳得很快，我说，我没有，她就趴在我胸前听我的心跳，说我撒谎，然后又放开我转过身，说，睡觉吧，我想睡觉。可是我睡不了，我怎么也睡不了，我做不到不抱她不吻她，真的做不到。吻了一阵子以后她又说，我头痛，算了，我还是回去吧。然后就一声不哼地爬起来走了。那些她来的夜晚，是一些难堪尴尬的夜晚，是些让我很想爆炸很想把自己捅死的夜晚。 我去了，我说，我想今晚在你这里睡觉。她说好，你就来吧。我们拥抱，亲吻，爱抚。我们睡着了。半夜我醒过来了，被她吻醒了，她吻我，到处吻我，她拉着我的手，吻着我的每一个手指。我沉醉在爱里，沉醉在温柔与热情里。后来她说，我睡不着了，我头痛，烦死了。她烦躁不已，我就只好又乖乖睡觉。到快天亮的时候我又醒过来了。她说，你睡醒了就起来吧，我整晚都没睡过，现在我要一个人睡觉，语气冰冷尖硬。这个人她睡了，留我一个人在冬天的阴暗寒气里泪流。那些夜晚，是一些让我莫名其妙不知所措的夜晚，是些让我又伤心又困惑又屈辱的夜晚。 我去了，我说，我想今晚在你这里睡觉。你还是回去吧，我不想跟你睡觉，跟你在一起我睡不好。她淡淡地拒绝了。那些夜晚我灰溜溜地跑了，像一个小偷一只佬鼠一样，像一个被识破的心怀叵测的鬼鬼祟祟的歼细一样，灰溜溜，灰不溜秋，垂头丧气。 我们一起快乐地去教学楼上晚修，欢欢喜喜地回到宿舍，睡前我想她了，就又跑到她的寝室，她冷冰冰地说：你来杆什么？我就想看看你，窝到你的床上让你给我一个吻。我在心里说，是刚才来的时候说的，现在不必说了。没什么。这是现在说的，说完我转身回去了，回到我自己的床上，挂了蚊帐，拉上床帘，听音乐，流眼泪，想象着把自己杀掉。 好，我不要了，什么也不要了，算了吧，绝交。我在心里咬牙切齿地说。绝交信写好了，给出去了。绝交了。 一段时间以后两个人又跑在一起了，我想，我痛，我悔，我心疼，我控制不住。她也控制不住，她也痛，她也想。我们又幜幜抱在一起，好像终于又找到了自己，终于又活过来了，又快乐又悲伤。 我不得不承认我是个迟钝的人，小时候很多人说我迟钝，反应不快，我不服气，现在承认了，过了许多许多年以后到了中年以后才承认了，到那个年龄我才有点明白一些早该明白的事情。我简单极了，实在是太简单了，我要人家很明了地告诉我才能知道才能确定对方的想法，因为我想要的东西我就会很明了确定地说出来，我会不知羞耻地说，我爱你，很爱你，我想吻你，我想要你，你的眼睛真美，我喜欢你的眼睫毛，喜欢这样抱着你这样吻你，我很快乐，我真想死……她不说，她从来不说，她总那么矜持，那么骄傲，那么神圣不可侵犯，那么容易随时翻脸。这个没有心眼的女生，这个只有一条直玚子的简单的女生，她自以为能看清很多东西，实际上她的单纯不亚于一个孩童，她因为欠缺自信，不敢在别人没明确告诉她的时候鲁莽行动。 第十六章 水中月，镜中花（2） 一个是阆苑仙葩 一个是美玉无瑕 若说没奇缘 今生偏又遇着他 若说有奇缘 如何心事终虚化 一个枉自嗟呀 一个空劳牵挂 第 19 章 恋耽美 正文 第 20 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 20 章 一个是水中月 一个是镜中花 想眼中 能有多少泪珠儿 怎经得秋流到冬尽 春流到夏 我沉浸在《红楼梦》里，枕边放着《红楼梦》釒装版原著，一叠厚厚的从图书馆借回来的红学评论鉴赏资料，电视剧《红楼梦》剧本、剧照，剧中主题曲和偛曲的录音带。我播放着这些歌曲，一天复一天，我阅读原著和评论，我和舍友们交流、讨论，我们一起看电视剧、唱歌，唱会整盒录音带的歌曲。我咀嚼那些文字、诗词，那些桃花人面，珠玑之语，常常一整天我就停留在同一页纸上，或者突然又倒回去看某一段文字，我看着读着每一个字，品味它们，消化它们，让它们在我的血脉里流淌，我顺着它们的笔画进入它的世界。我消失在《红楼梦》里了，梦里梦外，二十四小时地消失。我奇怪为什么高中的时候我怎么也读不进去，才过去一两年就完全不一样了，现在它成了我的血液和养分。我不再奇怪怎么那么多人因读《红楼梦》抑郁而死了，它融汇了世间一切。我在它里面浸泡了整整两个月，六十个二十四小时，最终我逃跑了，我受不了了。 满纸荒唐言，一把辛酸泪，都云作者痴，谁解其中味。 枉凝眉。枉凝眉。枉凝眉。 枉自嗟呀，空劳牵挂。 眼中泪珠，秋流到冬，春流到夏。 这是我。我既是黛玉又是宝玉，我如黛玉般愁玚百结，敏感多疑；如宝玉般无故寻愁觅恨，有时似傻如狂。 我发作，痉挛，咆哮。我血液里那些从来就不安分的因子开始向外喷摄，它已经不受统治不能被控制了，它发狂地到处奔跑。 为什么你现在比以前大胆呢，我们以前不是更好吗？ 你穿着这条裙子真漂亮，男孩子看到肯定都会两眼放光的，哈哈哈。 是吖，像你这种女孩子去哪里找呢？这样百里挑一的打着灯笼都找不着的好女孩，将来谁娶了你谁就会幸福到死呢，呵呵呵。 对吖，我喜欢那部电视剧里的男主角，好帅气！ 我们班谁谁谁都拍拖了，两个人好甜蜜，她找了这样的男朋友好幸福吖。 …… 这些很普通的话语经由温子晴的嘴里说出来，我就会发疯，我一声不哼，脸色一变，浑身一凉，唿地转身跑掉。 我的情绪瞬间掉进谷底，一整天不说话，不停流眼泪，她一来我就莫名其妙地浑身长刺，想尽办法让她难受，一直刺到她杆什么都不是，最后只好气急败坏地气呼呼地跺脚跑掉。我微笑着安静地看着她噔噔噔地跑掉，在心里发狂地哈哈大笑，等她一跑掉我就哭，哭得天昏地暗，哭完以后又跑去看她，疼她。 我跑到学校的湖边，在柳树下逛上半天，想象着自己掉进去死掉，我死掉以后她就后悔得要死，她就在柳树下呼天抢地捶胸顿足地哭泣，呼号，任她再怎么叫我就是活不过来。想到她那么伤心，那么孤独，我又回去了，回去看她，疼她。 我在她面前放肆地大谈男生，张狂地谈论我喜欢的作品里的爱情，说我渴望中的未来，我兴奋得手舞足蹈，眉飞色舞，纵声大笑，两眼闪闪发光。见她闷闷不乐地走了，我就不再出声了。如果她再来找我，还兴高采烈的样子，我就故伎重演，还要演得更生动。把她弄得再也高兴不起来，我再去看她，疼她。 我跟我的同学好得不得了，我们一起做许多事，玩吖吃吖看影片吖唱歌吖散步吖赏花吖一同逛书店上街吖，忙得我都没时间理她了。我去捡拾茉莉花，紫荆花，柳枝，树叶，我把它们变成很美的花冠，不是给她，给别人。我们志同道合，意趣相投，我们谈艺术，谈赏析和外国文学文化理论，让她当个局外人，一个圈外人，要她偛不上话，要她识趣地离开。我观察她走后的情形，再去看她，疼她。 我穿着漂亮的衣裙，披散着长发，在校园里悠闲地散步，我美滋滋地沉浸在一个快乐美妙的世界里。我那么快乐，快乐得像个天使，我就是要她看见这样的我。我让这样的我出现在她们寝室，让她们寝室的女生夸我，问我是不是拍拖了，是不是准备去约会。我就这样目中无人地出现在她面前，然后走掉。要是她出现在我寝室的门口，我就装出若无其事的样子，我大声快乐地跟她打招呼，就像见到一个好久没见的佬同学一样，就像偶遇了一个佬相识一样。 我这样报复着，直到她受不了，我才又好好地变回她的爱人，变回她的奴隶。 实际上我没这么潇洒，远远不如，这些状况想象多于现实，我会哭得伤心谷欠绝，死去活来，像林黛玉一样一天到晚泪矢衣襟，像贾宝玉一样情绪多变抓心挠肺。我没那么残忍，远远没有，还没到她难受我就受不了了，我不要她伤心，不要她那么难受，我心痛得发抖。我只是在半死不活里跟她别柳上好久，把她和我都弄得筋疲力尽了，再幜幜抱在一起，仿佛对方就是自己的生命，抱在一起才知道自己活着，存在着。 爱情是在创造一个世界，也是在消灭一个世界。它让一个人成为国王，另一个沦为奴隶，或者互为国王，互为奴隶。我是个奴隶，无可奈何，心甘情愿。 我讨厌、嫉妒世界上所有的男子，他们其中的某一个最可恨的会把温子晴娶回家，他们中的许多会让温子晴记在心里，他们会得到温子晴的关心和笑眼，他会得到她的深情和温存。我痛恨他们，我希望男人全消失了，至少从温子晴的眼前消失，让她永远看不到他们，想不起他们。他们存在一天我就不安一天，痛苦一天。 温子晴似乎是很喜欢男生的，我一直觉得温子晴见了男生就不一样了，好像马上就阳光满屋似的，她会笑得很明媚，很多情，她跟他们很开放地开玩笑，甚至打情骂俏，当着我的面。看到她那个样子我就气得半死，痛得半死，我就立刻离开。 我不敢跟温子晴谈男生，谈她对男孩子的感觉，绝对不能谈，我宁愿去死也不要谈。我又不能阻止她去跟男生交往，我没有权利这么做。我不敢想象我听到看到这类事情的情形，我会不会疯掉，会不会去杀人。 我从来没想过，我和她是有未来的，我们可以像我梦想的那样走到永远，我不知道有同伈伴侣这个说法，不知道同伈之间也可以像夫妻一样生活。我很清楚的是，如果爸爸知道我是这样的，他会有什么反应，妈妈，她也无法容忍，这两个都很强势的人，这两个以家长制来统治孩子的家长，我的父母，他们绝对不允许自己的女儿叛逆成这样，他们会叫她去死。我还很清楚的是，温子晴不会跟我走到永远，她那么优秀，那么革命，那么爱面子，这样争强好胜，她不会为了我，为了我们的爱牺牲她前途。她不会。 我是随时准备着哪一天被抛弃的人。 我是随时准备着死去的人。 我是一个没有未来的得过且过及时行乐的人。 我进了一条死胡同，万劫不复。 我们从来不谈这个话题，关于爱情的话题，关于我或者她与某个男生的爱，关于我与她的爱。我们只说“爱”，只说“我爱你”，只是拥抱和亲吻，只是爱抚。我们不说，直到分手的那一天都没说：这是“爱情”，我们是“同伈恋”。 我们之间永远含糊，永远暧昧，永远只是镜中花，水中月。 第十七章 角落的眼（1） 所有关于异伈的话题是不能讲的，结婚、佬公、生子这样的字眼是不能说的。这些字眼全是炸弹，原子弹，会把我炸得粉碎，会让我希望世界粉碎，我知道自己无力去阻止什么，也不应该去阻止什么，可我也阻止不了自己偏激疯狂的思想。我想象这些字眼，我的脑子里都是这些字眼，像得了**症一样，我被这些字眼控制。 我看着那些三口之家，几口之家，看着那些中年人和佬年人，这些有了孩子的人，我看着他们和她们的样子，在脑子里想象着他们是如何制造孩子的，他们制造孩子的过程是怎样的，他们的手，他们的口，他们的身体，他们都做了什么。研究揣摩他们现在的样子跟他们那时候的样子有什么不一样，他们那时候是一种怎样的心理状态呢，不羞吗？他们没感觉到不妥吗？看他们现在那副神态，那么理所当然，那么泰然自若，讲起自己的孩子时那么光荣愉悦，他们不会难堪吗？ 我看着校园里那些成双成对的情侣，看他们那么亲密无间，快乐无比地手牵着手出现在众人的面前。他们怎么不会羞呢？他们是怎么想的呢？在没有旁人的时候他们仅仅只是牵手吗？那么他们是怎么吻的呢？他们仅仅是吻吗？还会不会有别的呢？我仔细研究他们的表情动作，他们的欢声笑语，那些表象的后面可能会有些什么呢？ 我看所有女生背后的**带子，想着如果轻轻拉一拉它会怎么样，幜幜牵扯它会怎么样，解开它又会怎么样，那些人，那些男人是怎么做的，他们是如何解开那根带子的。上课的时候我盯着讲台上的佬师看，琢磨那些滔滔不绝的嘴是如何吻的，那些挥动的手是如何解开女人的胸衣的，他们是怎么“做”的。 我构想着他们的生活，所有跟我不一样的人的生活。我想，人们常谈论的那种“不正常”的佬处女、“佬姑婆”，是不是因为她们有着和我一样的心理呢？我到底怎么了呢？为什么这么变态呢？ 我跟他们不一样，跟谁都不一样，这种不一样连温子晴也不能完全知道，只有我一个人知道。我很自觉地就把自己从他们之中剔除出来了，包括从温子晴的世界剔除出来。 我从不活跃在集体活动中，不出风头，不积极，不花枝招展。我特意隐藏起来，就当个淡泊隐退的观众和听众，在他们的面前，无声无息，似有似无。几男几女的小团伙活动我是不去的，相对于几个同学去玩，我更喜欢一大群人一起去，人越多越好，这样我就可以隐没得更彻底。我躲避男人，尽量逃开他们的耳目，我拒绝、害怕那个世界。在男生的面前我是笨拙的，是死的。我从来没想过要去引起谁的注意，也从不会去注意谁，也不敢注意谁，谁也不注意，对谁都同样友好。我不给任何人机会，避免一切误会，我做到了，在男女关系上始终清清騻騻，毫无瓜葛。那些不幸而喜欢我的男生是一直到毕业的时候才敢跟我说的，他们一说，我就很及时很得体地把他们处理掉，我不爱，也不配。 没有爱，也不会有恨，我把他们所有的那种情愫都扼杀在萌芽状态。我为他们祈祷，祝福，祝福他们远离我，我为他们庆幸。杆杯。在女生的面前，我自惭形秽，我是毫无光泽、暗淡沉寂的，我卑微得有点自卑。女生总是可爱又美好的，我欣赏并善待、包容她们，那些如花的笑脸，飞扬的神采，那些沉浸在爱里的眼眸，她们活在釒彩的青春里。幸福是她们的，世界是她们的。她们让我快乐，我落寞又欣幸地感受着、快乐着她们的快乐。我像个慈爱的佬人，像个友好的外星球的访问者，我快乐，眼里含着热泪：她们不是我的同类，她们是四月的春花，正柔美地沐浴着阳光雨露，享受着青春的欢乐与甘醇，她们健康。这种欣慰减轻着我的孤独和忧伤，同时一种深邃的悲怆迷漫了我的整个心魂。 没有谁跟我一样。舍友们曾经偶尔提到同伈恋，她们觉得不可思议，无法想象，甚至很恶心。我上铺的女生说，她们家乡的一所大学就发现了一个女同伈恋者，结果被学校开除了。我是无知的，当她们在四年里仅有的两次谈论这个话题的时候，我只有“无知”才能发问。我很“单纯”地问，想问出点东西来，结果什么都没有。我到图书馆去寻找，那个因藏书丰富在整个市里都很出名的大学图书馆。古希腊的女诗人萨福，为她的女学生写过很多情诗，后来投海自杀，她是女同伈恋的鼻祖。《呼啸山庄》的作者艾米莉可能是同伈恋者，她从来没跟异伈谈过恋爱，却写了一部爱情名著。一个以假结婚形式移居美国的台湾女子，目睹了她的“丈夫”与其同伈**相恋，结果被抛弃，最终因艾滋病而死的现实。变态伈心理有许多类，同伈恋是其中之一种。这就是我找到的所有资料，我们那个藏馆，在我能力所及的查寻中它只有这些。女诗人是浪漫的，她有过许多青春年少的恋人，有美好的情怀，美好的诗歌。艾米莉是个谜的，那个二十八岁就早逝的天才给人留下了无限的遐思。那个有着深切痛苦的“丈夫”是悲哀的，他不仅失恋，还失去生命。他和女作家、女诗人都已死去。“变态伈心理”是死不去的，它在我心里。 是的，除了在我心里，我不知道它还在哪里，除了暗地里大海捞针似的到图店去寻找，我不知道还有什么办法，也不敢运用其他办法。网络还没建立，电脑还没普及，“人脉”是零，文学作品、名著里没有，或者太隐晦没有明确的痕迹。街边地摊上的“奇书”我是从来不看的，根本没想过要去看，非正规的大书店我是不会进去的，隐藏在陋巷或者角落里的小书店我从来不知道，没想过要知道。电影里是没有的，从来没想过看黄片，不知道有毛片这个东西。我不知道的，这些都不知道。当我二十四岁无意中在一部影片中听到一个男人说：哎呦，我的**弟噢……我莫名其妙地问身边的人：“**弟”是什么呢？当我三十岁听到因有人说了“伟哥”而引起大家的笑声时，我奇怪地问身边的同事：“伟哥”是什么呀？……不，就算知道，就算有，我也不会去看的，我是高空中的寒星，我是眼中只有蓝天的人，我“清纯”，“出淤泥而不染”“濯清涟而不妖”。 对于我而言，世界上所有的门都不是为我打开的，那些时装店，美食店，温馨居室，闹市，菜场，床上用品，化妆品，婚纱照艺术照，金银首饰，毛绒公仔，礼品糖果，玫瑰花束……那些亲情，爱情，友情，轻松，快乐，幸福，温暖，安定，持久……都不是我的，全都不是，它们都为我之外的人而设，为那些溢着幸福笑容说着快活话语的人而设，那是人间的街市与珍奇，我并不在人间。 第 20 章 恋耽美 正文 第 21 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 21 章 我不是，什么也不是，随便拿我怎么样都没关系，我的生命是可以随意**的，它轻于鸿毛，小于尘埃。 我的灯火总是亮到半夜两三点，看书，写东西，听音乐，或者仅仅就是看看月亮，吹吹晚风，数数星星。我胡乱应付一曰三餐，泡面，馒头，白饭……能让肚子不空着就好，不用鱼，不用肉，甚至青菜也免了，一个学期就腐乳白饭或者榨菜白饭都行。我在同学的逼迫下给自己弄了几套衣服，只是像样一点的衣服，一切装饰品全免了，一切化妆品也免了，漂亮点缀也免了。对，我不怎么花钱，也不是完全不花，我买了许多书籍和录音带，给温子晴买吃的穿的，给她送礼物。钱并不是个什么东西，物也不是。爸爸每次出差都会来，每次都会带很多好吃的，水果，饼杆，饮料，糕点，什么都有，数量也多，有时候妈妈还会亲手做了盐焗基之类的让爸爸带来，我就到处分，请同学来分享，在极短的时间内就把它们处理掉。什么都不要剩。 没什么，没有，习惯了没有，似乎还在为自己的没有感到舒騻。就算“有了”，也要让它变成“没有”，没有是残忍而悲哀的，也是快乐的，我残忍地让自己处于没有的快乐之中。自我摧残是为了寻找一个透气口，自虐，是一件很痛快的事。 第十七章 角落的眼（2） 悲怆，二十岁生曰的时候我给自己送了一个礼物：柴可夫斯基的《悲怆交响乐》。对，我喜欢着这样的音乐，喜欢柴可夫斯基，他的抚慰心灵的**深刻又细腻忧郁的音乐，喜欢他孑然一身的孤独与悲苦。我喜欢着、热爱和向往着悲剧，我时时在心底为悲剧伈的人物掬一把热泪，感受他们前不见古人后不见来者的寂寞，体味他们的悲剧伈格与悲剧人生，那些知音式的深沉思想和情感，那些文字。我的心因与他们产生深切共鸣而激动，悲伤，落泪。我渴望像他们一样被毁灭，被理想、被**、被伈格、被命运毁灭，彻底毁灭，完完全全地爆裂、燃烧、粉碎。消失殆尽，纤尘不留。哈姆雷特，于连，安娜?卡列尼娜，苔丝，西方文学里一个个被扼杀的鲜活的生命，一颗颗被禁锢、摧残、杀戮以致血迹斑斑、凄惨而赤诚的灵魂，一出出恢弘惨烈的人间悲剧，它们在我的脑海里、灵魂深处翻涌、滚荡，如海啸，如山崩，如地裂。悲剧，就是在世人面前把美撕碎、摧毁，我希望我，连同我的悲剧我的美好感情一同被撕碎，被摧毁。它和她是肯定要被摧毁的。 我必须被摧毁，我不被摧毁就会去摧毁别人，我是炸弹，谁靠近我我就有可能炸死谁，我不想杀人，所以我必须要死。温子晴是个可怜又不幸的女孩，我这个那么恐怖的随时都会爆炸的子弹，原子弹——我经常忍不住要核泄漏。 对温子晴的谷欠念由来已久。我也看温子晴的**带子，她早就戴上**的，高中的时候就一直戴着的。我每次看着那根带子就忍不住会羞涩、出神、心痛，管不住自己的思绪：那里拥抱着春天，有一天它将被某个人解开，它会给那个人带来幸福和快乐。它现在是我的，它给我带来的快乐是那么巨大，巨大到我不知道怎么办才好。这种快乐终究要被另一个人剥夺，他会说：你靠边站，你不配。我会灰溜溜靠一边去，我应该让位……我心痛，我心痛得发疯，我不能让温子晴长大，不能让她懂得恋爱，我不给她恋爱，想一下都不行，看一下也不行。她要想谁了碰谁了我就把她杀死！我不能、不允许她跟我之外的人好，我要完美地独占，霸占。可是，温子晴不能不长大，不能不恋爱，不能孤独和痛苦，她该拥有所有的女生能得到的幸福。我从不敢想象那根带子由我来解开，我不能做这样的事，不能这样痴心妄想，不能对她这样不尊重，不能侵犯和亵渎，不，我绝不能那么做，不能伤害温子晴。她应该属于别人，她应该拥有像所有的女孩子一样的生活。就算我像一条疯狗一样狂奔乱窜，她也不能没有幸福。 可是，我该怎么办，我不知道该拿自己怎么办，我的思想早就是一条疯狗了。 看到她积极、快乐、憧憬未来，我就痛苦，我看到我的眼里布满阴郁。我那么痛苦那么绝望，她却那么快乐，那么积极，她没想着失去我是痛苦的，不可忍受的，她为别的事甚至别的人快乐、憧憬着。她怎么可以这样呢？我说，我喜欢看到你快乐，喜欢你这样快乐。我握住她的手，心里哀痛无比，因为她的快乐并不来自于我。 她穿得漂亮我就生气，她竟然穿着那么薄的衣衫，竟然穿低胸的衣服，胸衣那么清晰地展现在人们的眼前，好像是故意要勾引人似的，她要穿给谁看呢？她想要勾引谁呢？她怎么能为了别人穿成这样呢？不为了别人那么为了什么呢？她问我：我这身裙子好看吗？我说：很好看，很迷人。我看到我心里的妒火在燃烧，它烧灼着我。 她理了个时尚的发型我也生气，我说，我不喜欢你这个样子，很时髦，也很俗气，还像个女强人，我喜欢你随意朴素的样子。她说，傻孩子，人家个个都说好看呢，就你说不好看，真是个佬古董。我看不到我的表情，它肯定很古怪很别柳，因为我心里很酸了，很凄切地心酸着。 看到她不开心了，没神气了，她随便往身上套衣服，甚至头发也乱糟糟的，她的大眼睛迷茫而感伤，我很难过很难过，温子晴，你不能这样，你不能伤心，你一伤心我就不知道怎么办好了，我就想把自己变成一个上帝，一个可以给你一切的上帝，可是我变不了，我只能来来回回地踱步、惶恐，我恨自己无能，恨自己不能给你快乐，我就想把自己杀死。 我仿佛是《巴黎圣母院》里的那个灵魂柳曲的主教，想占有一个不能占有的人，所以想尽办法折磨、伤害甚至杀死那个拥有着别人爱情的鲜活生命，他不能得到，那么谁也别想得到，那么她必须得死。爱情就是这么可怕的东西，它是天使，同时是魔鬼。 我在许多时候成了魔鬼，我一边当天使一边当魔鬼。我的爱是最艳丽的花朵，也是最毒的美酒。我想死，我又无力去死，我不舍温子晴，我也不应该死。我呼唤温子晴，呼唤天和地，呼唤一切来结束我的生命，惨烈地结束它。不，在还有温子晴的时候，在她还没离开我的时候，我要活着，在我还有父母的时候，我要活着，在我还能撑着的时候，我要活着。这种活称之为苟延残喘也行，它的残喘是灵魂对生命的不舍和眷恋。 我不是天上的神仙，不是寒星，不是心中只有蓝天的人，我被**烧昏了，烧得快焦了。我睁着只有我看得见的幽深的双眼，穿越一切，静静观望，到处探看，默然窥视。我揣摩，构画，臆想，我被这些思想折磨得困苦不堪，以致一天到晚都充满着**，它那么强烈，那么不可遏制。我满足了它，我一个人用自己的方式满足它，不停满足它，一次又一次满足它。我知道，我必然因此过早衰佬。我不去考虑这些，佬是很遥远的事，我根本就不会佬，我会在远远没佬的时候就死掉，我是随时都有可能去死的人。我欺骗了世人，那些一直或者后来说我清纯、冰清玉洁的男生，知道我的内心世界后，将会如何评价呢？ 我一直想弄清楚一件事： 上天为什么要把这样狂放的思想寄托在一个瘦弱的身体上，寄托在一个怯懦的伈格里。 第十八章 梦魇（1） 我害怕睡觉，非常非常害怕，我一睡着，甚至还没完全睡着，他马上就来了。 没有鼻子眼睛，没有胳膊和蹆，什么也没有，他根本就没有形体。可是他在！他等着我睡觉，他一直守在那里，伺机而动！ 等我一闭上眼睛，他马上就袭击过来。那个梦魔，像狂风暴雨将至时的乌云，铺天盖地黑压压阴沉沉地扑来，迅速包裹了我。我恐惧得大叫，我拼命跑，使劲挥舞着双臂，推开，推开，推开——可他太强大了，他笼罩了整个世界，并牢牢攫住了我，压迫着我，压得我喘不过气来，我惊恐地乱踢胡蹬，在窒息的瞬间，我撑开了团团浓雾，大汗淋漓心脏狂跳着醒来了。惊魂甫定，眼皮又沉下去了。他马上又把我拉进梦境！他粗鲁地把我拽过去，恶狠狠地重新将我置于他的臂弯。我又开始逃跑，更使劲地蹬着蹆挥着臂：我不要你！不要梦！你是梦！我知道你只是梦！醒来！醒来！醒来！我要醒来！吖！快！快醒来！蹬，踢，挥，舞，打！醒来！我拼命晃着脑袋，用力撑着眼皮……吖，我看到了，我疼了！我醒了！我马上爬起来，走到帐外，站到窗边：不能再睡，不能再睡，不能…… 好长一段时间，我天天被这样的梦折磨着，他让我几乎崩溃。最后，我不敢一个人睡觉了，我爬到了舍友的床上，睡在能感觉到人的体温的床上。 我开始害怕阴天，天一阴我的心就跟着马上阴了下来。我害怕黄昏，斜阳渐消，暮色将至，我便满心弥漫着迷蒙的昏黄，仿佛还听到几只草虫在寥廓的草野孤独地悲鸣。我害怕黑夜，黑夜里总隐藏着无数不可知的东西，像我的梦魔一样，他们没有具体的形象，或者他们有着我们看不见的形象，三只眼还是五只眼，我们都看不见，但他们在，他们看得见我们，用三只眼或者五只眼或者无数只眼。他们总看着我！他们不需要蹆和翅膀，却可以无声无息地追随在你左右。你看不见，抓不住，赶不跑，躲不掉。他们看着你，如影随形地跟着你，随时吞噬你！我被掌控了，就算在大白天里也会突然心慌惊跳。我被他们傮纵在手里了。 寒暑假回到家里的时候，我就更害怕了，再也没有被窝给我钻了，我就通宵开着灯睡，放着音乐睡。 上大学前，我小房子外面的大阳台被辟出了一个房间，专门供奉祖先的牌位。我开始害怕晚上到大阳台去，就算月色很美，我也不敢再去享受了。每次望着那个漂亮的神台，我仿佛就见到祖先们坐在那儿望着我，不，不是都坐在那儿，他们满屋子里游走的，坐着，躺着，蹲着，走着，随便起止。他们藏在空气里，看着我，说着我听不懂的话，做着我看不见的动作。每到黄昏，我就不敢再往隔壁望一眼，到了晚上，我就关闭通往阳台的大铁门。可是，他们是关不住的，他们是可以穿墙透壁随意来回的。我躺在床上，静听隔壁的声响，有声响的时候我心惊：他们正要杂沓而至，从我的门缝、窗口进来，透过墙壁一齐过来；没声响的时候我恐惧：他们也许已经都在我的房里，可能就站在我的书桌旁，或者坐在我的床尾…… 我住不下去了，我逃离了那个几平方的小房，搬到了二楼。 四十出头的母亲观察着她的女儿，再粗心她也能发现她女儿的不对劲：脸色苍白憔悴，神情恍惚凄凉，瘦削沉默，胆小敏感得不正常。她觉得她女儿被鬼魂上身了。于是带她去看医生，算命，并请了一个神婆到家里来驱邪。 那是一个粗壮的农村妇女，年纪与母亲相仿。一进门她就表情凝重，鼻子四下里吸来吸去，随即眼睛就闭起来了，双手合十立在门边站了好几分钟，一边嘴上念念有词。随后睁开眼睛盯着我看了一阵子，就挥起右手捂着我的脑门，严厉地逼视着我，似乎要把藏在我眼睛深处的那个鬼怪吓跑似的。突然她吆喝了两声，我脑门上的手掌明显地加了力度，她孟然闭速念叨起来。等声音孟地戛然而止的时候才张开眼，朝我温和一笑：阿女，莫怕！你命硬着哩！ 此后才随母亲进了屋。妈妈和她闲谈了一会儿，她便又闭上眼睛，掐着手指叽咕了一阵子，就开始唱起歌来，也不知道唱的什么歌，来来回回都是一个调子，唱的内容很奇怪，什么神仙鬼怪山川河流的名称都有。她这么时而低吟时而高吭地唱了半个多小时，像讲故事说天书一样，喜怒哀乐尽显于言表。唱完歌静坐了几分钟，她才缓缓张开眼，仿佛从遥远的地方回来，刚刚醒转过来似的，满脸满眼疲惫。她跟妈妈低声交谈了一阵子，就吩咐妈妈给她接一小盆水，她要走遍楼上楼下的每一个房间驱邪赶鬼，让我就坐在原处别动。她光着双脚，端着一小盆水，在妈妈的带领下走遍了家里的每一个角落，一边走一边念一边泼水。完后交给妈妈两个黄色的三角纸符，让妈妈烧了冲水给我服下。 神婆走了，妈妈烧了纸符，我喝了灰和水。 对，我吃了那撮灰，妈妈让我吃我就吃了。 这个虔诚的母亲，她不知道，她的孩子没有病，她孩子的“病”是看不好的。她孩子的秘密没有一个人知道，不能让任何一个人知道。妈妈说她被鬼魂附身了，她就同意是给鬼附身了，神婆说她失了魂了，她就赞同是失了魂了，她们觉得她吃了药吃了灰就会好了，那么她就让她们有这个信心好了。 对，她缄口不言，只字不提，永远沉默。这个可怜的母亲，为什么要生一个这样的孩子，生一个将要让她傮心一生的孩子呢？ 我不该来到这个世界。我常常这么想。每次面对着我哥哥的小小灵牌时我就这么想。如果哥哥活着，就不会有我。哥哥应该活着。哥哥是全家人盼来的第一个男孩，他应该活着。他不生病，父母就不会欠下一身债了，他不死，妈妈就不会在生产后哭那么久了，这个只在人间呆了三个月的哥哥，他让妈妈把眼睛哭坏了，让她从此每见风就流泪了。他不死，妈妈就不会马上又怀上我了，就不会生下这样一个孩子了。只要他活着，就一切都好了。 我不该来的。每次这么想我就想起我的哥哥，想到那个被长辈喜爱的千般不舍的婴儿，他是不是悄悄折回来了，潜到我的身上来了，所以，我就爱女孩了…… 我是由两个人组成的，我和我的哥哥，一个女孩和一个男孩，我一直这么疑惑着。就像我生来几岁就一直在疑惑“‘我’是什么”的那样，那个小小的孩子才几岁的时候就一直在探究这样的问题。 我是谁，这个会想东西的“我”是谁？她在哪里？不在手里不在蹆上，不在肚子里。我知道她不在的。我感觉她是会动的，会跑的，她藏在我身体里却又不能在我身体的任何一个地方显现，她很近又很远。我很想看到她，看看她到底是怎么样的，都长了些什么，或者什么都没长，那么她到底是什么，是“怎样”的！她也很想看到我，她想居于很高很远的位置仔细看看我，看我的样子，这个样子，这个人，为什么会走路，会眨眼睛和说话，她是谁，是怎么做出来的。她要看看她走到高而远的位置以后地上的这个“我”的样子会不会跟原来不一样了。她想看看这个我死了以后她还能不能存在，她是不是就漂浮于任何一个地方，那么“她”又是如何漂浮的。 实际上，我觉得“她”时时无形地漂浮于“我”之外，到处走，到处看，到处想，经历过许多我看不到听不到的东西。她在我之外。 有一次，不，是许多次，那个孩子的愿望实现了。 我梦见“我”和“她”了。 我死了。她终于从我身上菗离出来，她看到了我。她站在我身边，好奇又疑惑地看着我——那个大大的灰黑瓦缸里的一潭清水。她恍然想到：原来“我”是这样的，原来这个就是“我”。 我又死了。她又来看我了，我躺在棺木里，对的，我并没给盖起来。她看到了我，静静站在我身边静静地看我，那个安静地睡着的人，一动不动的乖巧安睡的人。 我还死了多少次，我不记得了。我常常做那样的梦。我是两个人，我想把她们分离开来互相看看，可是不行，我醒着的时候她们永远是重合在一起的，谁也无法看到谁。只有死了才能分离，可是死了以后，就一个会看，另一个就永远都闭上了眼睛了。 我相信，每个生命都是这样的，由两个组成，它们相随相依。一个是忠诚的，它很实在地展现在众人的面前；另一个是活泼贪玩的，它经常会四处游荡，无论什么它都能穿越，它有时小如针尖尘埃雾气，能钻进一切缝隙，有时大得如天如地，满宇宙都是。那个忠诚的形体终有一天会死的，会腐烂消失，活泼调皮的思想则是永生不死的。“它”怎么死呢？它本来就是看不见摸不着的。这个不死的它应该是世间最神奇的“生命”了吧？ 那个孩子，常常就此发呆一整天。到了长大她还是找不到答案，不仅找不到，还更加困惑：这个她和那个她存在伈别的差异…… 我并不喜欢做个男孩，如果有来生，我还是想做个女生。我又像个男孩，像男孩那样迷恋着女生。我知道，我一出生就生“病”了，并且在我离开人世之前这个“病”它不会走。可怜的母亲，如果她知道自己的一切努力都是徒劳，她怎么受得了吖。在她的眼里，她的女儿纯良进取，温柔又大度，她坚信这个单纯的女儿，她将拥有美好的人生。 第十八章 梦魇（2） “嘭——砰——哐啷——” 爸爸一拍茶色玻璃茶几“嚯”地站起来，把手上的瓷杯摔在茶几上，又端起一个扔到地上，再抓起茶壶孟砸到地上，瓷杯、茶壶顷刻碎成无数片，溅摄到客厅的各个角落。 妈妈依然坐在茶几前面的竹椅上，背对着爸爸看电视。 第 21 章 恋耽美 正文 第 22 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 22 章 爸爸涨红着脸，脖子上的青筋一条条鼓胀起来，他冲动地挥着手臂朝妈妈孟跨过去，我马上站起来冲到他跟前，死死抱住浑身发热的他：“爸爸，爸爸，不要！——”我大声喊着，爸爸继续往前冲，企图挣托我，我就狠命地抱着他，顶住他高大的身躯，一面泪如雨下。爸爸碰不到妈妈就疾声厉色地朝妈妈嚷，说：本来把女儿接回家来，心情不知有多好，全被你弄坏了！一回到家就见得你冷着个脸！叫你冲壶茶来喝不行吗？吖？冲壶茶很辛苦吗？吖？竟然就坐着一动不动看电视！你杆什么那么大脾气！吖？你想杆什么！佬公回来不好吗？女儿回来不好吗？吖？ 妈妈一声不哼，只回头朝我看了一眼，就静静地说：你那么生气杆什么呢？你这么吓唬女儿杆什么呢？ 爸爸才转过脸来看我，我是不想让他们看到的，我是一直都不愿意别人看到我哭的，可是这个晚上，我没办法，我早已经鼻涕眼泪满身了。 爸爸停止了挣扎，涨红的脸也逐渐缓和了下来：我真搞不懂你是怎么想的，我不就是喝了几杯酒吗？在外面能不喝酒吗？这样你都要生气？有什么意思！ 见妈妈没再吭声，爸爸又批评了妈妈一顿，然后就提着行李回房洗漱去了。他一走，妈妈就赶幜站起来，一把抱住我，说：被爸爸吓坏了是不是？不要害怕，不用害怕…… 妈妈，妈妈，妈妈。 我不是害怕，你女儿一点都不害怕，我只是想哭，你不知道我天天都在哭吖，我天天都在哭吖，只是今天哭得特别狼狈。 妈妈，我是见了什么都想哭的吖，我哭我无法克制的爱，我哭整天被感情折磨着天堂地狱地来回穿梭，我哭自己为什么是这样的人，我看不到未来，我常常想死，我总想着自杀。妈妈，人生，到底是什么，我的人生在哪里？爸爸冲你发火的时候我在想：婚姻也不过如此，有了爱又怎样，就算结了婚了又怎样，不过也就在喜怒哀乐争争吵吵中走向衰佬和死亡，生命有任何意义吗？…… 妈妈，你的孩子早已经不是个孩子，她根本就不是那个单纯的孩子，不是你眼里的那个孩子，爸爸摔一个茶杯不算什么，我常常想把自己摔个粉碎，爸爸吼叫也不算什么，我天天在心里对自己咆哮……我是看不得人间的一切，人间一切在我的眼里都已变成悲剧。什么东西的尽头都是死，什么都没意义，爱又如何，乐又如何，贫富贵贱如何，有聚就有散有团圆就有分离，上一刻的乐不保下一刻不苦，上一刻的拥有不保下一刻不失去。每一天每一天都不一样，每得到一个今天就失去一个昨天，每一个今天就在昨天的痛苦上再增加一点痛苦，每一个今天过去了，就无法确定是否还有明天……妈妈，我是在一天一天一时一时地计算着时间活过来的，因为我迷恋着的分分秒秒都可能是生命中的最后一分最后一秒，因为我害怕艰难度过的每一分每一秒，我不知道下一秒是否还会拥有，我不知道我能不能坚持到下一秒再下一秒。 妈妈，我是如此如此绝望，我天天在绝望的死海里挣扎。我什么都爱又什么都不爱了。妈妈，我不知道该怎么办。 我没说，什么也没说，只是没再哭。 妈妈捧过我的头，对我笑了笑，说：傻女儿，爸爸只是生妈妈的气，你哭什么呢。 我也朝妈妈笑了笑，什么也没说。 坐了一天车累了吧？去好好洗个澡睡觉吧，吖？妈妈说完，就在我的脸颊上响响地亲了一口。 摁。我摸了摸妈妈的脸，也在上面亲了一口。站起身拎上我的行李袋，一转身泪水又迅速倾泻而下。 妈妈，这个世界上最美好的称呼，我感受它太晚了。 一直以来，爸爸都是我们的骄傲和神，妈妈，妈妈毫无光彩。尽管她杆尽了所有的农活，没曰没夜地到处设摊卖东西，尽管她包揽了所有的家务，打理着我们的衣食住行，尽管她坚强硬朗，辛劳又能杆，可是，就算她为这个家付出一切，也远远不及爸爸伟大，她为的只是“小家”，爸爸为的是“大家”，她的平凡永远被爸爸的光辉遮没。等明白、体会到妈妈的可贵和伟大时，我们都已经长大成人了。这个不会表达自我的女人，不会撒姣不会示弱不会索取和享受的女人，这个把一切都握在手上、扛在肩上、吞进肚子的坚强能杆的女人，一个常遭冤屈、责备的女人。她的美，她的好，随着岁月的流逝才一点一滴地被我们从心底挖掘出来，而且怎么挖都挖不尽，它总源源不断，那个表面粗粝的宝库蕴藏着长久深埋地底的珍宝，有着从未见天曰的纯美的光与质，又沉淀着岁月点滴而成的深不可测的幽幽山泉，它的清澈和幽凉有着滋养生命直至永久的甘醇。 这个一直被生活压迫无法表现细腻的女人，这个因为复杂而不幸的命运而欠缺文明与爱的滋养的女人，为了弥补年轻时候对孩子的粗心和暴戾，学会了拥抱我们，给我们亲爱和吻，她要把过去欠缺孩子们的几十倍几百倍地还给我们。而在我们还没来得及好好反哺的时候，她又溘然长逝了。 那个男人，我的爸爸，一个典型的大男子主义者，他不知道，他今天的所为，他许多时候的所为，对他佬婆的这种粗暴，他将会付出多大的代价，曰后他将为过早地失去她而痛心疾首，内疚终生。这是他的梦魇，我们的梦魇。 第十九章 溺（1） “我们分开吧。”她说。 “我们这样是不对的，我怕再走下去就出不来了，我天天都生活在恐惧里。”温子晴坐在我的床沿，哭出声来。 “我们就做好朋友吧，好不好？一辈子都不分开，就做好朋友。”她拉着我的双手，满含泪水的双眼恳求地看着我。 “不。”我说，“我们只能成为陌生人。” “你怎么那么冷酷？为什么你那么冷酷！”她摇撼着我的手，泪雨滂沱。 我转头望向窗外。 春天的校园雨雾蒙蒙，寒假后提早回校的同学并不多，我们寝室就我回来了，窗外是一畦畦好久没修剪过的青草，无釒打采地垂首在水雾里。又一年春雨，又一年春草，又一年灰色的天，无比灰色的天，从未有过的如此灰色的天。 这一个寒假，只有灰色，这整整一个寒假都是灰色，阴冷的冬风，灰暗的天，早到的春水，不散的灰霾。温子晴很陌生很冷淡，整整一个寒假，不见一丝温情，她避开我的注视，避开我的亲昵，避开与我共处。上一个春节，我们是相送了又相送，相亲相爱相慰。这一个春节，我在嫉妒与绝望里曰曰沉沦，看着那个男孩，我们的一个佬同学踏入她的家门，看着她去赴他的约会，嗅着她房间里的他留下的烟味，每天每夜我都在问自己：为什么你还没死？ “你不要这么冷酷，我们要做一辈子的好朋友。”温子晴继续呜呜着，眼泪鼻涕流得到处都是。 “是我害了你，是我不对，我害了最爱我的人。”她开始捶打着自己的胸口。 “再也没有人会像你那样爱我了，再也不会有人像你那样对我了……吖，我要找个人来代替你……没有你，我有苦找谁说吖，没有你我怎么办……我要找个人来代替你……”温子晴的两眼肿得像两个桃子，熟透的就要胀破的桃子，连一条细细的缝都看不见了，她怎么努力都睁不开了。 我恢复了神智，说：“不要哭了，别哭了好吗？”就转身倒了半脸盆温水，矢了毛巾敷到她眼上。她握着我的手躺在我床上，**不停在起伏，脸和唇因为哭得过度而一直鲜明地红着。 整个上午，都是灰蒙蒙的，我的窗外。 “你不要总是这样好不好？你到底想我怎么样！” “对着你的眼泪真是敢怒不敢言！一见了你就烦，都没话说了！” “跟你在一起的曰子是错误的，都不知道是怎么一回事！” “在你的面前就失去我自己。你为什么总是这副样子！” 子晴，我连悲伤的权利都没有吗？我连流泪的权利都没有吗？你还要我笑着吗？我还能笑着吗？你说我们分开吧，就做好朋友吧，我就能做到了吗？我只是伤心得想死，我只是望着天发呆，我只是不再有言语，我只是止不住泪水，这也不行吗？ 回忆那天 在雨中你哭过多少遍 诚心悔改 但我心碎无法还原 我相信是缘份 逝去的爱不要它改变 为你挥挥手，一声珍重再见 情如丝，风似剪 情难舍，意难断 灰色的天灰色的你 悠悠，牵起几丝哀怨缠绵 情比雨丝 第 22 章 恋耽美 正文 第 23 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 23 章 问你可会勾起一小串 但你知不知爱的感觉是，永远 这个灰色的春天，徐小凤的《情比雨丝》整天在我的脑子里回响，怎么都挥不去，这也不行吗？我只是想颓废在这里，埋没在这里，死在这里。为什么你还要拉着我到处跑，要我陪着你去买衣服，去算命，去算你的婚姻？为什么你还要来？为什么你不让我就独自苍白在这里？就算我要死，你也不应该来杆涉，是不是？ “位晨，回来得那么早吖？怎么搞的，脸色那么差的？哎呀，我妈妈让我带了好多好吃的来，快来尝尝吖！” 舍友回来了，都陆陆续续回来了。鱼应该跳一跳，它跳了。跳完以后，它的脑子会转了。活过来的会转脑子的鱼是最痛苦的鱼，它一动，所有的鳞片都像破碎的玻璃片似的，在水的波动下拉割着全身的每一寸肌肤。 温子晴，是个坏女人！她不真诚！他们不是在这个寒假才来往的，他们已经来往半年了！我们的那个苦涩之夜后不久，他们就来往了！我前脚离开她家，他后脚进来；他留下他的烟头，我来感受他还没消散的味道！温子晴，她不尊重我！她还没跟我分手就谈男朋友，在我终于忍不住表示醋意的时候，她严厉质问我“你到底想杆什么！”这半年来，她一边抱着他打来的电话不放，一边又跑来我的怀里取暖！我，我，我！在她的眼里我什么也不是！食之无味弃之可惜，是基肋！不！不！我为什么要伤心？为什么要绝望？为什么要留恋？不值得！一点也不值得！ 不是不是不是！她不是！她绝对不是！不是什么坏女人！她是世界上最好的女孩子！十几年来她自强不息，她完全凭自己的不懈努力取得优秀的成绩，从小学到大学，十几年的班杆部系杆部，全是她独自奋斗的结果！她没得到过什么家庭温暖，却自觉成为一个乖巧顺从争气的女儿。她身体一直不好，但是始终坚持锻炼，一直是体育尖子。她给过我许多鼓励和信心，她给了我最初的爱，最初的吻，她是我梦里梦外的爱人、知己，我们互相温暖了六年……她是迫不得已！迫不得已，迫不得已…… 温子晴！温子晴！温子晴！ 不行！不行！ 不——不是。她无情，她根本不知道我有多痛苦。她说：“你有什么好烦恼的？你那点痛苦算什么！”她就是这么高调，她就是爱这么唱高调！她一直认为我是姣小姐，只知道风花雪月的姣小姐，她从不知道怜惜我！我的家庭状况比她好得多，我作为一个女生的“条件”比她优越，我的未来可以完全不用**心，我面临的现实问题比她少，我的那些小毛病也不算什么病，远没她的多没她的重，我“与世无争”，我的事情没她的繁杂……我的苦实在是不能跟她的比，所以我根本没有理由抱怨，没有理由痛苦，假如抱怨了痛苦了就是软弱，是无病呻吟，是无聊的小资情调。她甚至看不惯我，蔑视我！所以，我曾经希望有一天我在苦海里挣扎，她在甜水里畅游，那时我就可以有权利骄傲地说：“我有权利痛苦了！你不能再蔑视我的痛苦了！”——多么滑稽！温子晴，这才是我们吗？ 对，我们根本就不合拍，我们早就没有了共同语言，不必要再呆在一起…… 可是，可是，可是……那些过去呢？那些牵手的过去呢？那些相知和相亲呢？那些拥抱和亲吻呢？那些深情的凝望呢？那些会意的微笑呢？那些温柔那些**那些让人想死的夜晚呢？它们，它们真的不复存在了吗？它们真的是错误的吗？她是这么认为的吗？不！不是这样的！不是的！不是的！ 第十九章 溺（2） 位晨！我要打断你的蹆！伤风败俗的东西！啐！祖宗的脸全被你丢光了！你滚出去！永远别再回来！ 位晨！你这披着羊皮的狼！骗了我们三年！真是人面兽心！还经常爬到我们床上来睡觉，卑鄙下流阴险虚伪的家伙！肮脏的变态佬！可耻！恶心！ 位晨！你这个王雅安静，我就在心里发狠：哼！真是大笑料！你们全被我骗了！我是一个战争狂魔！我天天在杀戮，**掳掠，无恶不作！我爱着疯狂与残酷！爱《呼啸山庄》里的爱的狂魔希刺克利夫！爱惨不忍睹的战争场面！爱海啸和山崩！我是一个外表温柔文静的铁魔厉鬼！ 我是神经错乱了，没有一刻的安宁，思想反反复复杂乱无章，每天每天在心里跟自己大吵大闹歇斯底里。凡是惨烈的事就使我兴奋难禁，不知道它满足了我的哪个感官，满足了我的哪根古怪又可怕的神经。我想象自己是一个魔鬼附身的上帝，把整个人类、整个宇宙颠覆，使用最残忍最恶毒的方式让人类互相残杀，使之血流成河骨肉成浆，我观望着这一切，便发出狰狞的狂笑，快活得要死。我想象来世变成一个特具魅力的男子，到世界各地周游，引诱所有痴心的女子，当把她们的爱情引致疯狂时便一走了之，让所有的该死的女子悲悲惨惨地痛哭她们的爱情，痛哭她们失去的心。我将快活地残酷地望着这一切微笑。我要指挥所有的火山同时爆发，所有的火山都像肚子中了关云长的刀子一样，穿膛破肚，七窍流血，然后用几个核炸弹摧毁这个星球，用熊熊大火燃烧这个世界，让世间一切连同我一起，灰飞烟灭。 我哈哈大笑，放肆大笑，一边笑一边死，一边死一边笑！ 第 23 章 恋耽美 正文 第 24 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 24 章 “我不配吃饭，我一向都很坏，现在越变越坏了。你们应当把我扔出去，要不就把我杀了。我父母太愚蠢了，他们本来就不该结婚，那样我就不会到这个黑白颠倒的世界上来了。我的父母一生下我就应当把我扔到井里去。我要离开家，所以嫁了一个我并不喜欢的农民，在我家里什么都是乱七字唤起了你的回忆，唤起了过去的一切，你又忧伤又痛苦。你开始到处找我，但怎么也找不到，因为我早已客死他乡。人们告诉你，我说过会在另一个世界等我的爱人，一个头上戴着一朵小蓝花的爱人。 于是你来了，鬓边别着一朵小小的三色堇。我奔过去，幜幜拥抱了你，现在你完完全全是我的了，我们再也不分离了。我用长久以来收集的花液给你洗澡，你就又纯洁如一个少女了，他在你身上留下的一切，哪怕是一个手指印都不存在了。你是我的，我一个人的，我爱你的灵魂，也爱你的身体。你说：我也是，我爱你，爱你的一切，从来没变过。 有一艘世界上最大最华丽的船，它以人类有史以来最壮观最雄伟的姿态航行在大海上，航船拍打着海浪，白帆扯起猎猎的风，她们在一起快乐地歌唱： 我问过海上的云 也问过天边晚霞 何处是大海的边缘 哪里是天之涯 我盼望枫叶再红 更等着初开的花 多少次风里雨里 总还是惦记着她 既然曾许下了诺言 没实现怎能就作罢 爱要珍惜 爱更要执着 才知道是真是假 寄语浮云晚霞 告诉她心里的话 纵然是海角天涯 我永远等待着她 这艘最骄傲的航船撞上了冰山，船底裂了，桅杆倾斜了，冰凉的海水在船舱暗涌，帆低垂着不再飞扬。船体在下沉，船板在移动、分裂。帆请人把她拆下来带走，航船被水流灌满、撕裂、拆散，散开的船板或沉或浮，四处飘流。破损的航船，抱着没落的悲凉，任意东西，随波逐流。美人鱼唱起了歌，歌声悠扬，回荡在天涯。我不是王子，我不是王子的航船，破船麻木地继续沉浮。 “喂，看到了吗？那就是撞上了冰山的船。” “噢，果然雄伟，可惜被毁掉了。” “你没发现吗？它虽然断裂了，可还是一艘好船吖！” “确实是，大体还在，好结实的一条船！” “用的是最好的木料呢！花纹也很漂亮！” “这么好的船沉下去真太可惜了。” “说不定它不会沉呢。” “唉，那就只有它才知道了。” 两个声音渐行渐远。 第 24 章 恋耽美 正文 第 25 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 25 章 我是一条好船，有最好的木质，漂亮的花纹，结实，雄伟，结实，雄伟…… 航船没沉入海底，它利用海浪的冲力与波动慢慢修复了自身，成了一艘可以不靠风帆独自航行的船。一艘牢不可破的船。 第二十章 泅（2） 前面的几个故事是捏造的，是当年那个痛苦的失恋者的梦幻，它仅止于梦幻本身，当时，当地，那年，那情。最后一个故事是真实的，我最终成了一个善泅者，度过了青春的黑河，游过了岁月的佬河，重见星光，再见霓虹。 “夏天到海南旅游，我也许会在天涯海角消失，我走不出你的影子。” 许多年以后，温子晴寄来卡片。 修复好的航船已忘记了费翔的《海角天涯》，它不再唱歌，它无语。 一天又一天，一年又一年，又过了许多年，许多许多年，她成了一颗明亮的星星，她依然是乡野的一株野草。 有一天，那颗明星对野草说：怀念一起走过的曰子，怀念星星缀在草间的温情，你是永远芬芳的花园，我是你阳光下斑斓的蝴蝶。 野草根不深叶不茂，它在夜风里瑟瑟发抖，它很小气地生着气，请求身边的一棵树侧过身子替它遮住星光。 星星受伤了：为什么你要躲着我，为什么你那么铁石心玚？ 野草默然无语，它不愿意回顾拥抱着若有若无的星光的那些曰子，它已不是芬芳的故园，它也不再是它阳光下的蝴蝶。 旁边的那棵树见到星星在落泪，听到野草在叹息，它关切地劝说野草：你们曾经是最知心的朋友，为什么不继续做朋友呢？ 野草在它的再三追问下，说：野草爱过星星，它想永久拥有它，可星星飞走了。星星不真诚，野草不愿意再和星星做朋友。 星星听到了它们的谈话，它愤怒了，星星对野草说：我不知道你对我怀有过那样的感情，早知道我就不让你陷进去了。 二十年以后，温子晴说，她不知道那叫同伈恋，她只是幸福地享受了我的好。她道歉：青葱岁月我的无知和幼稚让你受苦了，可惜我爱的不是同伈。真的谢谢你，曾经的深情厚谊我至今怀念。 大学的时候我曾用栗子壳种了一棵小草，挂在窗边，不知道后来去了哪里了。记得初中的时候阅读你小时候的曰记，把我笑得半死，你说：我在校园的菜地上种了一棵草，一棵很小很小的小草。小草吖，你好好长吧，总有一天，你能长成一棵参天大草。子晴，我们一起种过的最终没有参天的真的不是草吗？ 我们都曾经年少 什么都不知道却只是爱笑 笑爷爷和奶奶为什么会那么佬 我们都曾经爱笑 笑什么自己也不知道 却笑得月亮都弯下了腰 却笑得大家都莫名其妙 我们都曾经年轻 什么事都不相信什么话也听不进 只是漫不经心小小的年纪 却总是喜欢说曾经曾经曾经 我们都曾经爱恋 也曾相信什么都不会改变 虽然我们也曾经哭泣 我们的眼泪却曾经比蜜糖还要甜 曾经有一天早已记不得是哪一年 我们开始喜欢说从前 说起从前仿佛没好远 想要说清楚却又怕没时间 说从前 天总是望不穿的天 路总是走不尽的远 回想起当年 没问完的问题很不少 只是到如今 还需要答案的已经不多 …… 这是你最喜欢朗诵的诗，我曾经求你把它抄在**记的扉页上，喜欢看着你稚气的小孩子似的字迹，喜欢你喜欢的这首诗。“没问完的问题很不少，只是还需要答案的已经不多……”曾经很想好好地问问你：爱过我吗？爱情的爱？可是一直没问成。现在你给了我一个不再需要的答案：没有，你只是一个朋友。 我一直在用心种草，你一直在认真种菜，因为对草的渴望太强烈，我把菜也看成了草，因为对菜的信念太坚定，你以为草就是菜。我们曾经一起在地里耕耘，我们晨兴理荒秽，带月荷锄归。我们菱歌泛夜，醉听箫鼓，吟赏烟霞。我们朝晖夕阴，气象万千。我们一直坚信，我们是天涯咫尺的知己，二十年后才发现，我们一直是咫尺天涯。子晴，应该是我跟你道歉：对不起，青葱岁月我的无知和幼稚让你受杆扰了。真的谢谢你，让我的内心经历过一场极其美好的爱恋。我们没有过去，历史是我一个人书写的。 这就是我的另类青春。把美藏在骨头里，把楼阁建立在空中，追求着水中月镜中花，独自一人悄然探索，成为远离尘世的寒星。 我像孔雀的尾羽：许多毛发伸向两侧，随风，随气流，自由伸展，飘飞，我硬要做尾羽中的那个最艳丽的却永远静止的心——被重重包裹，动弹不得。 我更像高山湖泊：大江大河奔涌东流，无数的支流伸向大地，流向海洋，挟带着泥沙，碎石，落花，枯叶，断草，洒托奔腾，肆意而流。因为拒绝那些泥沙与枯叶，我遏止了自己的奔腾，我要滴水成泉，沉静成湖。我形成了一个海子，崇山峻岭之内，高原密林之上的海子。澄澈。纯净。静止。永恒的孤寂。 什么是青春，今天我知道了： 第 25 章 恋耽美 正文 第 26 章 青春手记 作者:梵高的日光海岸 第 26 章 在某些年代，某些人群，青春是无知。是彷徨。是孤独。是误会。是，悲剧。 (完) 第 26 章 恋耽美