《各自生活》 分卷阅读1 各自生活 作者:言若轻鸿 分卷阅读1 《各自生活》作者：言若轻鸿 晋江2016.3.29完结 文案 真地爱上个人可能只要秒，真地忘掉个人却可能要生。十几年光阴，我用大半来认识爱上他，又用两年来忘你，真正的陪伴只有那短暂三年。 认识他的时候我九岁，他十三岁，大我四岁。十岁得以靠近，却是他忙碌的高中，十五真地喜欢，我是初三，他已步入社会，爱上他的时候，我高三，他却已经忙碌在成人世界。当想要永恒的时候，我仍旧天真，他却早已世故。回首望去，明明只是四年的差距，我们竟然从未在人生的同阶段遇到过对方，只是不停的在擦肩而过。我有的时候很相信命运，相信有缘无分，又或者世事无常。 这段感情或许可以结束，我却不会忘记。当我成长到了分手时他的年纪，我或许明白些许他的无奈。 搜索关键字：主角：苏宇阳，韩铎 ┃ 配角：陈笑，韩父韩母，苏父苏母 ┃ 其它： 第1章 支离破碎 01. 坐在副驾驶的我别过头，望着窗外，尽量不去看他，也不让他看到我的脸，因为现在我的表情定比哭丑，眼眶定发红了，眼泪已经盈满了，嘴唇紧咬着，眉头定蹙着，额头上定又有了皱纹。我们沉默着，我甚至能听到他张开嘴又闭上带动喉结上下耸动产生的吞咽声，我知道他直欲言又止。 天气到了下午越来越闷热，我摇下车窗吹来的风都是热的，身上又开始黏腻起来。 “宇阳，我……”他突然的开口不亚于道惊雷，我瞬间产生出千万种想法，最终只化成了句“天太热了，我先睡会儿。”我不想听，你为什么开口，你凭什么开口？我打断他的话，侧了侧身子，双手垫在车窗上，以种及其怪异的，犹如小学生趴在课桌上午睡的姿势躲避他的视线。我紧闭上眼，努力的想把眼泪逼回去却把两臂弄得片濡湿。 “阿姨应该早就和你说了，我知道……” “知道什么？”我几乎是吼出了这句。 “宇阳，你……”他居然还想要劝服我吗？ “停车！停车！”我发了疯样大叫，眼泪终于像决了堤的洪水，发不可收拾，双颊，颌下，泪水浸润了我的整张脸。我不顾切的去掰扯车门，像个野蛮人样想要冲出去。他吓得不知所措，喊着让我冷静。冷静？怎么冷静？我整个人都要化为灰烬了。 “呲啦”声，他终于个急刹在路边停下车来，车子停的太匆忙，两个人都是个趔趄。车停了，我不叫唤了，任眼泪流淌，他惊魂未定，还呆愣在那里，我想解开安全带却怎么也抓不住扣子，慌手慌脚扒拉了半天，终于挣脱束缚。“宇阳”我刚想夺门而出，他却回过神来喊我。很神奇的，我居然还告诉他天太闷了，我要下去透透气。干什么？要让他安心吗？还是你还有什么期待？ 我终于下了车，天上云层很厚，太阳透出星半点光亮，虽然是下午却像天将暗未暗的黄昏。我依靠在人行道的樟树上，大口的喘气，鼻子却越来越塞，肺里像是堵了东西，呼吸都难受起来，我下子蹲坐在路边，哭得撕心裂肺。不住地对这树干大打出手，像条愤怒的对着切大口撕咬的败犬，我狼狈不堪。 “轰隆”沉寂了大半天的天空终于打起了雷，天的闷热得到了最好的阐释，场大雨要来了。伴随着几个响雷，树叶也开始被风吹的“哗哗”作响。 不知道什么时候他已经在我的面前了，他也在哭，真丑。他蹲下来，正对着我，抓住我那双沾了泥土，破了皮，开始流血的手。眼泪太，模糊了我的视线，我看不清他的表情，但我知道他在看着我，他在哭，他在哽咽难受。哭什么呢？我才是那个没得选的人，我才是要被他抛弃的人。我放声哭着，他放开了我的手，我却毫无所觉般，任凭双手那么弯曲的伸在身前，就那么凌空着。大概是为了不压到我的手，他就那么张开双臂轻轻地拥着我，前倾着身子让我把头靠在他的肩膀上，真是体贴。我们仍旧沉默，就那么依靠着对方尽情的哭了场。烦闷的夏日最终迎来了场来势汹汹的大雨，骤然而落的雨点打的人生疼，行人匆匆瞥过我们然后快步跑去躲雨。 我不懂我们怎么突然就走到了今天这步，怕同学朋友知道后的鄙夷唾弃，怕父母长辈的痛心阻挠，我直都知道他怕，所以我惶恐，可我从未怀疑他爱我，从未想过最后的分崩离析是因为我们自己，我以为我们彼此相爱，不惧切，可或许只有我曾经想过要和世界为敌。 几天以前当他找我说要放假了谈谈的时候我就预感到了这种结局。其实母亲早在个星期前的电话里就告诉我，他，韩铎，我哥带女朋友回家了，沈姨和韩叔都很满意，是他的同学，我甚至知道那个女人叫孟琴。只是我在等，等他亲自告诉我，不然我不敢相信，我总觉得母亲定是搞错了，或者他是迫不得已，说不定是为了应付沈姨，毕竟他比我大四岁，现在已经24了，高中毕业后工作又早。那几天我为他也为我自己找了各种各样的借口，而就在他哭的这刻，我才彻彻底底发现我直在自欺欺人。我明白我们真的要走到头了。 作者有话要说： 和个朋友聊天，谈到现在很同志其实都不敢出柜，大时候还是会像大数人样选择结婚。突然就想要写这篇小说，比较短，就像介绍里说的样只是写分手的短篇。 第2章 遍体鳞伤 02. 不记得或者根本没能明白他说了什么，我还是跟他上了车，浑身湿透，脸上早已分不清是泪水还是雨水，秋老虎仍旧没有丝毫退去的征兆，车子里开了暖气，我却仍旧不住地颤抖。 他开车到了最近的宾馆，我麻木的像是机械，任由他领着我，等到了房间，我仍是着，他径直去了浴室，水声响了起来，很快又出来了，他对着我说着什么，我看他的嘴闭合又开启却仿佛失去了理解能力什么也不知道，直到他把我带到浴室，我看着缸热水才明白他在对我说快去泡泡，别感冒了。看，这就是我爱的人，他到这种时候居然还能这么体贴！他退了出去，我听到他出去带上房门的声音。我关上浴室的门，没有脱下那身早就湿透了的衣服，跨进浴缸里，蜷缩在角，热水包围了我，昏黄的灯光打在脸上，脑海里开始闪现出很画面，切都隐隐的透出绝望，突然很想死，我都能想象那样的场景， 分卷阅读1 欲望文 分卷阅读2 各自生活 作者:言若轻鸿 分卷阅读2 只要在手腕上割刀，只要让血液流出，浸染缸的清水，看它慢慢地由粉变红，然后就解脱了。 脑子开始不听使唤的天马行空，思绪愈来愈远，就这样过了不知道久，头昏昏沉沉的没了意识，身体顺着浴缸的边缘滑落，很快就感到阵窒息，心理却还是异样的平静，要解脱了，我甚至想。 耳边忽然响起了阵呼喊，似乎有人抱起了我，好像放在了床上，是谁在拍我的脸，谁的眼泪打在我的脸上，我努力地想要睁开眼，可是迷迷糊糊的没有力气，终于透出丝光亮，原来是他回来了，他看我睁眼明显松了口气，我看着他的脸忽然胃里阵翻涌，趴在床边吐的塌糊涂。他又是阵惊慌失措，赶紧拍着我的背帮我顺气，用浴巾帮我擦干净。 吐完之后我显得很虚弱，但没有丝毫的食欲，他也没有吃东西，只是冲了杯感冒冲剂让我喝下去，我才意识到他出门是去买这个了。喝了下去，不知道是因为药效还是我的身体恢复了运作，身上渐渐暖了起来，人又晕乎乎的睡了过去。 醒来的时候已经入夜了，身上的衣服都换下了，裹着酒店的浴袍。外面的雨看来早就停了，星光月光在雨后的天空分外明亮，房间里没有开灯，但在月光下够我看个清清楚楚。他赤着上身，条手臂枕在我的头下面，另条搂着我的头，我完全靠在他的怀里，呼吸间都能闻到他的味道，脸上都能感到他的身体散发的热气，莫名的感到很安稳，很放松，只是我知道这会是最后次攫取这个怀抱的温度。 隐隐的传来的抽泣声让我惊，他还醒着，居然在哭。我默不作声的听了很久，我以为他没有意识到我醒了。 “你知道吗，我直觉得我就像是蜗牛，你就是我的壳……”我幽幽的对他说道。 “我知道。”他没有讶异，原来早有所觉我是醒的。他抱我紧，从喉咙间挤出个个字，低沉沙哑，蕴含着痛心难过。 我也开始哭，眼泪流到他的臂弯，浸湿了我耳边的头发。 他有些为难，不知道说什么，我只记得最后他强撑着开口说的那些，他说“宇阳，我没办法，爸妈早就开始催我结婚，我已经拖了很久很久了。宇阳，答应我，以后，你也还是找个女人结婚吧，这条路没有你想的那么简单，布满荆棘，不小心就会遍体鳞伤，不然就只能担惊受怕。再过几年，你会明白的，你和我都不是能撇下家人的人。” 听他说着这些，我没有说话，我突然不想哭了，抽了抽嘴角，发出声低不可闻的苦笑。“走条正常的路吧。”“定要结婚，知道吗？”我能想象所有人知道我的恋情后会是什么反应，可是凭什么现在要你韩铎来告诉我，所有人都有资格，只有你没有。因为你是我最爱的人啊，不是我想要与众不同，只是我爱上了你。我翻了个身，终于还是脱出他的怀抱，背对着他，蜷缩成团。那个时候我前所未有的恨他，可能是这辈子最恨他的时候。 我听他说爱我，却不得不结婚的时候，突然感到好笑，突然很恨他。他要去结婚，他要去孝顺父母，要逃跑，要离开我，我真都无所谓了，可是他凭什么要告诉我，我应该怎么做。那瞬，我明白这份感情真的不得不结束了，因为他的话让我觉得这份感情对他而言文不值，只是种负担。 那年遇见他的时候是在爷爷的葬礼上。他是远嫁的姑姑的儿子，我几乎没见过面的表哥。 我从小身体就不好，长得瘦小，有没有普通男孩子那样用不完的精力。从小别的孩子热衷着追逐打闹，我却永远都无法融入。从很小的时候开始，父母忙着工作，而我只有爷爷个陪伴者。那场葬礼，明明我根本还不明白死亡的含义，却还是哭的声嘶力竭。而他大概就是那时候进入了我的生活。 葬礼后，姑姑常回来看奶奶，准备回这边买房子，于是顺带着他也常来陪我。我童年的那些出糗，恶作剧基本都出自他的手，他让我觉得不是个人。那时候，我总觉得是爷爷把他带来陪我的。 第3章 苦苦挣扎 03. 第二天早，我们离开了宾馆，可能前天确实折腾的太厉害，可能两个人都没睡好，总之我们都没什么精神，两人直沉寂着，谁也没开口。 我们找了间早餐店吃东西。前晚没吃还吐了，我是真的饿了，再加上不知道现在该以个什么样的身份面对他，而他大概也不知道怎么面对我，气氛有些尴尬，我个劲的吃，吃了很，到最后吃的有些难过了才停下。 路上，他开的都很慢，甚至没有上高速，为此我们绕了很到圈。我突然不明白这个人在想什么，既然都那么坚定地告诉我他要结婚了又何必还要做这些事让我觉得他依依不舍呢？难道绕着几圈我们之间会变得不样吗？真傻。 那天回到家的时候将近九点，其实按出发的时间来说已经到的挺晚的了。我从车上把行李搬下来，本想看着他离去，却发现他也下了车，正看着我，大概是想看我进门。两个人都有瞬间的呆愣，随即他还是上了车，又向前开了不到十米就又停了下来，我才意识到他家就在边上，从那时候开始我们就是邻居，我如今二十年的人生，有半他都参与了。进了门，父母居然都不在，心里有些奇怪，又有些庆幸，因为我现在的脸色估计很不好，也担心母亲会眼看出我的破绽。回到房间，把行李放在边，倒头躺在床上很快就睡着了。 “阳阳，阳阳。醒醒了，吃饭了。”迷迷糊糊的醒过来，发现是母亲的声音，慢慢清醒的意识也告诉我已经中午了，突然发现自己最近两天我睡得实在太了。 出了房间，洗了把脸，看着满桌丰盛的菜肴，我实在没什么胃口，可能早上吃的真的太了，到这个点居然还感觉不到饿。吃了几口，不想吃了，可是突然想到母亲为这桌饭菜定花了不少心思，再加之心里对她有太愧疚，于是勉强又吃了些。我草草结束的顿饭后，胃开始有些抽痛，还有些头晕，想着大概真睡得太了还没缓过劲来，就坐在客厅发呆。电视放着新出的剧，却实在提不起我的兴趣。就那么坐了很久，胃里越来越难受，开始像锥子刺在血肉上不停的转动，感觉到它不断凹陷扭曲般，然后又开始像有沸水翻滚着样绞痛起来，我用手捂着肚子，整个人都蜷缩成了团，额头上都开始渗出汗来，脸刷的下全白了，我紧咬着牙发出痛苦的声音。 “怎么了？阳阳？你别吓妈妈啊……”老妈 分卷阅读2 欲望文 分卷阅读3 各自生活 作者:言若轻鸿 分卷阅读3 注意到我的不对在边吓得惊慌失措，个劲的念叨着，还喊来我爸，把我背了起来。 再醒来的时候已经在医院了，手上扎着针正在输液，边上我妈正陪着。她看我醒了显得很高兴，问我感觉怎么样，还疼不疼。我笑了笑说不痛了，没事了。她却差点掉了眼泪，假装恼怒的在边念叨我。后来父亲也回来了，拿着些单据，我猜他是去办手续了。听医生说我是胃出血，貌似还挺严重差点就胃穿孔了，导致有些发烧。但我醒了以后精神倒还可以，总觉得医生都喜欢小题大做。 在医院休养的第三天，其实烧很快就退了，胃痛也在吃了药以后的几天里就渐渐消失，在这段期间，我直盼着他来看我，又狠狠的告诉自己不应该期望，心矛盾的打结，可是他都没有来，因为他不在市内，听韩姨韩叔说，他在接我回来的那天中午就带着孟琴去自驾游，出去玩儿了。 人旦闲下来就喜欢胡思乱想，何况是在医院这样的地方，又得知了这样的消息。我开始每天对着父母笑，对着黑暗哭。我突然想到前年也是在冬天，我在学校胃痛的厉害，那时候不自觉的就打了他的电话，想到他得知后马上开车赶来带我去医院，急的闯了红灯，想到那天我问他如果我先死，他会怎么样，他眼神冰冷的不许我说这种话。而现在他不在却是因为她。 又在医院住了几天，我实在想东想西想的快要发狂了，各种想法都莫名其妙的冒出来。也就是在这个时候，有天中午，我原本在午睡，我依稀听到轻微的脚步。我听到母亲和那人打招呼。 “阿姨，宇阳怎么样了？”这声说的很轻，我却下子清醒。是他的声音，他回来了，他来看我了。明明想马上见到他，眼睛却没有睁开，大概是因为眼泪已经快要出来了，我怕我眨眼，它就会划出道泪痕。 鬼使神差地，我忽然想到他应该刚从孟琴那过来，心突然冷了，说不清为什么，但那刻突然不想见到他了，我继续装睡。他和母亲低声地聊了几句，阻止了母亲喊醒我的行为。大概有两分钟左右我几乎能感觉到他看我时的视线，然后就听到他要走了，母亲送他出门，这时我才睁开眼睛，透过虚掩的木门，我只看到他的卡其色呢质大衣的衣角消失在门口，然后我哭了。 回到学校已经是十天后了，原本元旦假期只是三天，我却硬是延长了三倍不止。我想如果不是因为我再强调期末考试快近了，这段时间很重要，又对回校态度坚决，加之再保证自己会注意身体，而我又表现的确实像是痊愈了，很可能这个月我都会被扣在离他那么近的地方。 第4章 物是人非 04. 可惜能够躲在学校的日子并不长，元旦后没久就开始零散的有了考试，很快就到了以往最期待的假期，不过如今应该会是我的噩梦。 我九岁的时候才算是正式认识了他，十岁的时候和他成了邻居，十五岁发现自己喜欢上他，暗恋两年，十七岁向他告白成功，而这几年两家的关系越来越好，直至现在我们居然在起过除夕。春节是以往很喜欢的节日，因为再忙的他也样会休息，样有假期，而今年最大的不同只在于他的右手边的位子坐的不是我，是个所有人喜欢，我要喊嫂子的人。我喊他哥到如今已经有十三年，可是那时候实在开不了口喊那个脸喜悦坐在他边上的人“嫂子”，整个饭桌上喜气洋洋，我妈，我爸，阿姨，叔叔，他们都如此的开心，甚至于他，大家都满满的笑意，笑得那么幸福，所有人都催着问他是么时候结婚，而她的脸上甚至荡漾出朵朵红晕，俨然幅郎才女貌，好事将近的美好画面。 我也开始笑，对着所有人笑，只是言不发的笑，我怕开口自己会再也忍不住，我怕我会嚎啕大哭回了这桌的兴致。那天生平第次喝了很酒，却发现依旧清醒，我居然从不知道自己有那么大的酒量。所有人都说这么喜庆的日子我确实该喝酒了，都说今天实在高兴的很。其实我猜他知道我为什么喝，他应该知道。我杯杯的喝酒，敬新年快乐，敬叔叔阿姨喜事临门，敬他们白头到老，敬所有人幸福美满，敬自己凄凉如雪。 “好了好了，别喝了，你哥说你胃不好。”最后夺下我杯子的居然是我所谓的嫂子，真是个贤惠的好女人，这么快有了嫂子的自觉。是啊，我胃不好，他直都知道，我几乎不碰酒，因为他每年都给我点酸奶，每年都唠叨我，今年却再也没有了。心里像是凿了洞，滚烫的液体不断顺着泪腺涌出，怎么忍都没用。我到底还是哭了，对着他大喊“我舍不得你！”所有人都吓了跳，惊讶的看着我，然后都以为我是兄弟情深，都笑我还像小孩子。而他唯的知情者，仍旧言不发，然后他也笑了。也好，至少我不用再忍的辛苦。 回到家，回到房间，我把自己个人锁在屋里，母亲喊我，我没有答应，然后她大概以为我喝了睡着了，絮叨了几句就走了。除夕，爆竹的炸裂声喧闹着整个城市，宣告着别人的热闹。没有开灯，屋子里片漆黑，我把自己蒙在被子里，没有声音，只是流泪，外面的切已经与我无关。以前有人问我情侣分了手还能不能做朋友，我说再见就是朋友。什么再见就是朋友，说这话的定爱得不深。 十五岁那年，我考完中考，正式从初三的魔爪逃离。他带我去庆祝，去唱歌通宵，可惜鬼吼了两小时，嗓子都快冒烟累得塌糊涂，之后他就撺掇我喝啤酒。那次喝醉了，我趴在他身上，枕着他的手臂，看着那个直在身边的人，我终于发现对他不仅仅是对位兄长的尊敬与喜欢，那种感觉已经超越了那条线，它虽然朦胧却实实在在。那时候起我的眼睛大概就没有离开过他的背影。 而现在我根本不能让自己见到他。我以为我已经做好了充足的心理准备，我以为我已经构筑好了堡垒去防止自己受伤，然而只是看到他在我面前，只是看到他的存在，我的心就疼的不行，只要想到他不再属于我，他不要我了，只要这个念头出现，我的心，我的胃，我的五脏六腑就像搅成团样的痛起来。 我知道我只能逃，只能选择离开。我突然很感谢寒假的短暂，个月的时间至少比暑假的三个月来得好得。仅仅和他巷之隔的距离实在太危险了。我觉得我会抑制不住，我觉得自己随时都有可能冲过去质问他，乞求他。我怕我会变得太过卑微可笑。 第5章 自我放逐 05. 分卷阅读3 欲望文 分卷阅读4 各自生活 作者:言若轻鸿 分卷阅读4 那年元宵节前我就回了学校。寝室里个人都还没有，整幢楼也异常安静，当然安静，因为离开学还有大半个月。我骗了他，骗了父母，说开学有活动，要提前来帮忙。只是这也确实是我唯能躲藏的地方了，我还是不敢见到他。 学校周围的商店，饭馆大还关着门，路上没什么人，也没什么车，显得太萧条。我走在路边，毫无目的可言，最终选择了去网吧。过年的时候，这边的网吧人也不。本来想玩游戏来打发时间，却忘了自己的游戏都是为了平常和他在网上见面才玩的，越玩输得次数越，人已经临近爆发的边缘，心情差到了极点。正是这个时候，罐可乐放到了我面前，“砰”地声和台面发出清脆的响声。个干净男孩笑着说道，“请你的，先消火吧。看你游戏玩的眼睛都快杀人了。” 那个人叫陈笑，开学前的那几天，我几乎直跟他起玩，打游戏，抽烟，喝酒，上酒吧，总之做了很从没想过的事。他比我大了两岁，高中读完就出来打工了，按他的话说是提前体验人生。我们每天默契得在网吧碰头，我总喊他十八，因为他的游戏名叫“笑砍十八刀”，直觉得挺怪的名字。 有次，晚上两个人打游戏到很晚，原本想直接通宵，后来太累还是在凌晨结束了网吧的“工作”。两个人出去找了个烧烤摊，吃了夜宵又喝了些酒。已经忘了是出于什么样的缘由，好像是他说不想回家了，我就带着他回了寝室。那天也是我第次抽烟，第次抽烟却意外地有些轻车熟路，没有呛到，没有干呕，没有小说电影里那些常见的画面。之前闻到烟味都会难过很久的我居然自己也抽起烟来，想着真是生活真是好笑。我们靠在阳台上，外面零度以下的气温有些冷，天气却出奇的好，虽然已经入夜，天空却格外清亮，甚至呈现出种深蓝色来，那些云层虽然不能表现出纯白色，倒也不像往常样只有黑色的阴影。寝室在十几层上，望出去灯光从近处的楼房开始稀稀拉拉的出现，直到远处的万家灯火，繁荣异常。我细细体味着那支烟的味道，开始淡淡的，然后慢慢随着吸入量转辣，有点呛倒也能接受。 也许是烟酒，也许是夜色寒意都有些让人迷糊，陈笑贴近我的脸，我看着那张不断放大的脸意识瞬空了，知道他的唇快贴上我时才偏过头躲开了。他愣了愣显得有些尴尬，不过也没再做什么，只是笑了笑然后转过头看着远处的灯光继续吸烟，我感觉到喉咙口的那份刺辣，看着火星随着时间靠近，突然有些明白为什么总有人把抽烟喝酒当成解忧良药。 那天之后，我们仍旧每天在网吧，酒吧，烧烤摊这些地方徘徊，我的游戏玩的越来越好，和他起组队赢得时候越来越，然而结束游戏经常喝得很醉又让他颇为无奈，但他从不问我为什么，这让我轻松不少。就这样又过了几天的个晚上，我们没有通宵，早早地在路边摊喝酒聊天。陈笑很早就在社会上打拼平时就喜欢向我胡侃，讲他这几年的经历，那天却格外沉默，过了好久才告诉我他要走了。他的哥哥在老家做生意这几年发展不错，前段时间就让他回去帮忙了，这我知道只是当初他并没有表现出要答应的样子，没想到他会这么快下定决心。 他走那天我没去送他，只是前天他给我留了包烟说当作纪念，让我记得第个陪我抽烟的是他。 原本和陈笑每天的时间都挤得满满的，我居然真的忘了韩铎段时间，现在他走，我才发现居然都没他的电话，然后又开始感到孤独。之后整整三天我都躲在寝室，没有出门，饿了就吃泡面，不饿就不吃。没有人，没有事，我越来越孤寂，每天除了睡觉就是发呆，或者时不时的抽几支烟，偏偏天气也不好，阴雨天的让人烦躁，终日见不到什么阳光。就这么过了三天，到第四天，我也不知道是上午还是下午，反正天直都是灰蒙蒙的，我看到镜子里的自己，瘦了些，脸白了，没有血色的苍白，胡子拉碴，头发也乱，身上的衣服早就躺的皱皱巴巴的，十八留下的烟早就抽完了，身上股难闻的烟味，简直凄惨。我就那么看了镜子里的自己段时间，突然就想发笑，笑着笑着又开始哭，我也不知道怎么了，突然很想对自己破口大骂，大打出手。我明白如果我再不离开这，很快我就会垮在这了。 终于走出了寝室，天气却始终不好。我只是漫无目的的游荡，条路可能会反反复复走上十遍甚至，走累了就在路边休息。那天我才发现原来学校真的挺大的，原来还有那么地方我还没到过。那天回寝室我好好的洗了个澡就像要洗掉过往的痕迹。 第6章 悲哀可笑 06. 虽然决定放手，但还是怎么也做不到真的不再在意他，尤其是回忆还那么清晰。 开始随意的看些书，避开了小说，怕自己看到里面爱情的悲欢离合，然而还是没用。 庞德的 in a station ofro （在巴黎地铁），整首诗很短，模仿中国诗歌的意象写作，“人群，面庞，浮现；黑湿，树枝，花瓣。很简单的几个词，书上解释是地铁来往的人群中青春的面庞笑靥如花，那样美好的景象，或许是为归家，或者来到新的目的地。因为雨后的花瓣清馨美丽。然而不知道为什么，我心里的画面却达不到那样的美好，在我脑中的只是个黑漆漆的车，拥挤的人群，张哭得伤心的脸，或许因为离别，或许是为送别，伤心如雨中的花朵，摇曳飘零。 我实在集中不了精神再看下去，我意识到现在切小说，诗歌，英文的，中文的都会变得忧伤。我的情绪直都平静不下来，我就像是成了最悲春伤秋的敏感诗人，吟唱着自己的凄凉无助。 我开始翻看些过去留下的东西，这种行为近乎自残，因为每想起过去的点事情，我的痛都增加分。 十七岁，高三最忙碌的时候，整个人每天鏖战在数学卷子，英语单词间，精疲力尽却还是乐此不疲，只为了他偶尔传来的关心，为了周末就能有机会回家见到他。也是那时候，他突然提及交女朋友，问我的意见。我突然发闷，突然觉得愤怒，可又明白自己没有立场。那周我心绪不宁，做什么错什么，跌到了情绪的谷底。挣扎了周，居然胃病，居然打电话给他。看着他紧张，发慌，心疼的表情，我就哭了。输完液，终于告诉他爱这个字眼，他说好。 高考以后，没有考虑任何省外的大学，直接填报了这所在市内的大学 分卷阅读4 欲望文 分卷阅读5 各自生活 作者:言若轻鸿 分卷阅读5 ，那时候以为这样我们能够有的机会相处，能有的时间见面，不会因为异地而产生隔阂，彼此疏离。确实他也经常在周末开车来带我出去玩，我们登山，露营，垂钓，去品尝各种食物，给彼此挑选衣服。我曾经为自己当初做出的决定暗自开心了那么久，我为我能拥有那样的日子满心欢喜。电脑里满屏幕的照片昭示着过去年半我有幸福，却映射出我现在的悲哀可笑，两千张，仅仅过去年半来我在这部电脑里存下两千张照片都是我和他，这些曾经记录以往的证据都成了把把利剑，无时无刻不在刺痛着我的心，直至鲜血淋漓，支离破碎。 现在，我突然很恨自己，恨自己为什么连选学校都是为了他，为什么要在离他这么近的地方。太近了，几十，几百公里都太短，远远不够我放开他。 我总觉得我仍旧能够时时看到他，总觉得下刻他又可以开着车出现在楼下。切都没有变，可是切有都变了。我想他，比以往任何时候都想。不自觉地，我居然无意识的拨通了他的电话，还没发出声音，那头却不是我熟悉的声音，于是没有再说什么就挂了电话。 看着电脑里的照片以幻灯片的方式放映着，遍又遍，直到寝室里的灯也自动熄灭了。也越来越深，越来越静，心越来越空，越来越没了知觉，直到天边又开始泛起亮光，直到太阳再次照到我的脸上，我满脸泪痕却再也哭不出来了，突然觉得这辈子的眼泪我大概已经哭干了。阳光的温度渐渐让脸上有了些暖意，看着远处升起的太阳，我突然明白有些事我可能这辈子都做不到，但也只能逼迫自己去做了，哪怕只是虚伪的假装做到，哪怕自欺欺人。 第7章 郎才女貌 07 新的学期开始，每天又开始忙碌的课程，又开始认识新的老师，新的人。我告诉自己每天要笑着做每件事。烟已经不抽了，酒也没怎么再喝。我似乎回到了最正常的大学生涯。偶尔参加些学校的活动，做志愿者，周末不再为了他的到来而存在，时不时的和室友起出去玩，唱歌，看电影，时间过的也挺快活。只是没想到程青唱歌那么好听，没想到刘明康是那么唠叨，没想到我错过那么。过去的年半里我居然为了个人而没有好好去了解我自己的生活，真地太傻。我开始明白分开的意义。 我让自己保持充分的忙碌，连周末也安排的满满当当，回家这件以往半月次的事现在也自动忽略了。因此，母亲常打电话来抱怨，我心里也有些愧疚，但终究只是说些安慰的话。 后来又过了段时间，母亲在电话里告诉我韩铎要订婚了，时间在五假期，让我别忘了回去。那个时候我有些发蒙，自己也不知道心里到底是什么滋味，后来母亲说了什么我都没怎么听明白。五假期我似乎没什么借口不回去，可回不回？怎么办？这两个问题仍旧盈满了脑海。之后几天，我尽量不去想这件事，心里却还犹豫不决。后来决定回去还是因为通电话，他的电话。 “……”看着那个熟悉的号码我过了很久才终于接通，可是片寂静，电话里没有声音，我也没开口。 又过了很久，那种难捱的沉默让人窒息。 “有什么事吗？”“宇阳……”没想到两个人选择了在同时间开口。如果在以前这种默契会让我会心笑，而如今却只是尴尬。 “你说吧。”我尽量让自己显得平淡，声音里却还是不自觉带着颤。 “你…前段时间给我打电话了吧？”憋了那么半天，他居然问出这样的傻问题，前段时间？那已经是个月前了，也难为他还记得。“没什么，那天打错了。”我只想结束这次对话。 “嗯”他轻轻地应了声，又开始沉默。 我真的有些恼了，辛辛苦苦这么久，我每天催眠自己，每天对自己说个人很好，我以为我的催眠快要有了成效，我以为我已经真地放手，他却又来轻而易举的扰乱我的生活。 “没什么事就挂了。”我带着怒气，随即想要挂断。 “宇阳…”他又叫住我，那么的温柔以及残忍，“我要订婚了。” “我知道。”我还是冷冷的开口。 “你会来吧？我还是希望你能在场。” 我不知道他为什么那么残忍，要让我的心这么□□裸的接受凌迟。 “我安不了心，如果你不来。”他又说。 我从来没发现他那么自私，那么懦弱，心里竟然同情起他来。又沉默了半晌，我应了声挂断了电话。 订婚的前天，母亲叮嘱我早些回家，我应了下来，只能做好了花费个下午搭公车的觉悟，却没想到他来了，早早的在门口等我。我不知道是该感动还是悲哀，作为订婚的主角，想必他应该很忙，这几天大概难得空闲，可是这个人偏偏出现在这里，特地来接我去参加他的人生大事。作为兄长，朋友，却不再是情人。 走到寝室楼门口，看到他在车边，我没有说话，没有动作，我望着那个人，有太的思绪。踌躇着，然而还是缓缓走向了他。他笑了笑，为我打开了副驾驶的车门，看着他的动作和眼神，我突然害怕起来。我想起了个梦。 梦里面也是在这样的晴天，也是在这样的午后，同样的动作，他开着车带着我，我在那个位置，和他聊着天，很开心。路上说说笑笑，到了个湖边，宽阔的大湖在阳光下波光粼粼，泛起的光点就像撒落地的钻石，然后他吻了我，我幸福地回应着。后来梦醒了却发现自己在哭。 想到那个梦，快要迈出的脚步还是改变了方向，我忽然很怕那个位置，既害怕真地发生什么，也害怕什么也不发生。终于还是打开了后车门。好意被拒绝，他的眼神明显黯，脸色暗了下来，不过还是上了车，什么也没说，只是发动了车子。他比我大四岁，却总是在我面前显露出些孩子气的情绪，往往喜怒无常。这是分手以来，第次再搭他的车，我反常态的安静，尽量不透露出丝情绪。他在后视镜里望了我几眼却始终没有说出个字。路沉默，路折磨。 第8章 鲜血淋漓 08. 订婚那天的下午，独自去的会场，挤公交让人绝望，疲倦无力。那天直到仪式开始才见到他的面宴席上邀请的人不，都是些比较近的亲戚朋友，大半我都熟悉，不认识的应该大是孟琴那边的。 开始后不久，他终于出场了，携着孟琴走了出来。身黑色西装，里面白色的衬衫 分卷阅读5 欲望文 分卷阅读6 各自生活 作者:言若轻鸿 分卷阅读6 有些褶皱纹理，打了个黑色领结而不是领带。孟琴也精心的打扮，套中长款浅蓝色单肩雪纺礼服，头发做了盘发，边点缀了些白色配饰。所有人都觉得郎才女貌，对璧人，我也样。 所有人都在衷心祝福，韩姨韩叔笑得比以往任何时候都甜。心里的不甘在他们挽着手走上前去切蛋糕的那刻就这么反而淡了。我明白如果他身边的人换成我，那么好这些祝福都会变成诅咒。宴会结束后我并没有做逗留，其实他们出现在众人面前的时候我就想走了，周围的声声赞美与祝福都要淹没我，让我无法呼吸。我没有和他说上句话，没有大度到送上祝福。我不知道他有没有注意到我的出席，我知道我少还是放不开。 那天之后，我又开始沉浸在自己营造的没有他的快乐中，莫名其妙地成了同学眼中每天打了鸡血的学霸超人。而我也没想到这居然会成为我出国的契机之。 那段时间除了学习，参加活动，个人的时候我总喜欢看电影，而且都是那类虐恋情深。为了搜索这些电影我还发了贴求推荐，“那些看了能痛哭流涕的悲情电影。”可惜，少有能让我流出几滴眼泪的，不管评分高，又有少人力荐都没什么成效，至鼻子发酸却哭不出来。 经历过现实的苦痛那些戏剧终究太过文艺。 虽然如此，我还是不停的搜索电影来看，慢慢地又不再局限于电影，只要够虐，动漫，电视剧，小说，我都看。那学期我大概看了有生以来最的电影。 后来临近期末，六月中旬的样子，我又接到了他的电话。他明显喝醉了，絮絮叨叨地说着话。电话那头太吵，我根本听不清，只能冲他大吼:“你他妈在哪疯？” 他仍旧不停地说话但就是不理会我的问题，与其说他在对我说话，但像自言自语，应该真的醉得厉害。我努力回想他可能在哪，却毫无头绪，因为他从没带我去过酒吧。酒吧？我突然意识到那嘈杂声音中独特的旋律。他在陈笑带我去的酒吧，就在这附近。我被自己的推测吓了跳却知道这不是我的胡思乱想。这音乐是间酒吧的dj自己混编的，第次去的时候我就很喜欢，还询问过。 我挂断手机，伸手想拿钱包却突然不知道自己该不该去。我意识到自己的心焦，对他的担忧，不知所措。 “呆着别动!”我还来不及想，电话又响起来，又是他。我接通电话，不等他开口，急着说道。 我到了那，找到他，把他带到附近的宾馆，原本想把他扔在房间就走，谁想到来的路上被风吹他倒清醒不少。他认出我来，又开始语无伦次的说。 他说他放不下我，说他直在受折磨，说那是他的报应。他越来越失控，开始痛哭，开始拉扯着我，抱着哭。 那个时候看着在我面前软弱到如此地步的韩铎，我丝毫不觉得他可怜。夏天的夜晚闷热的难受，身上早就黏腻成片，心里也开始异常烦躁。忽然想到上次这样的夜晚是我在那撕心裂肺，人生真是无常。 那天晚上直到他哭累了睡着了，我才离开。思绪太乱，已经毫无睡意，寝室也早就锁门了，在街上闲逛，买了包烟找了个车坐着抽烟到天亮。然后我给他发了句近来看到的话。 彼此鲜血淋漓，何必遥相对望。 …… 那年暑假，我报了学校的留学项目，为期年。其实那时候看电影就有了出国的打算。太剧本到结束，主角们都会离开，到个新的地方。总觉得次旅行，次留学，到处走走，或许换了环境，真地能换了心境，换来个新的开始。我不想再看到韩铎那样软弱的面，也不想再让自己软弱下去。 第9章 过往烟云 09. 到了外面，切都要自己打理，尤其是在不同的语言环境下，适应实在很费时间。我的外语在学校不算差，可是到了真正纯正的外语环境下学习还是跟不上。开始每天忙着办手续，提高外语，熟悉那边的教学体制与方法，到了晚上，累得只想睡觉反倒真地没了心思去想太，倒真地忘了他。后来适应了，每天有空就到处跑，到处观光，时间过的很快。 …… 年后，我回到家，似乎切都已经回到了正轨，看到房间里有个箱子却不记得是什么。问母亲，她说是韩铎搬家前送来的，具体她也不知道是什么。 韩铎半年前终于结婚了，搬到了新房，我不知道具体在哪儿，只知道挺远的，因为那时候我在国外正好参加了个科研项目。 和父母久违地吃了顿饭，又陪着看了会儿电视，他们都显得很高兴。 晚上，回到房间，我打开那个箱子，里面的物品都略显陈旧，而且杂乱。我件件地查看，件件的回忆。 里面有个老式录音机，那时我们还不是邻居，那个暑假我在他家住了个月，那个录音机是他为了听英语才买的结果就沦为了我的玩具。他的盘英文磁带被我硬生生转录成了我的演唱专辑。那时候唱歌其实根本没有什么技巧，只是模仿着听过的歌在那乱吼，很时候歌词也记得不全就自己随便编。 看着看着，手就不自觉的按了播放键，是我的声音比现在尖锐些。 “……说不清爱情的意义 只看到傻傻的你我 在你的手心写个我爱你 星光下我依着你的肩 能不能就直到永远 听不到悲伤的声音 我情愿就这样看着你眼睛 感受你温柔的气息 会不会就这样爱上你 找不到心跳的原因 ……” 这是我小时候最喜欢的部电视剧的插曲，歌名是什么我记不得了，却不自觉哼了起来。 些以前生日的卡片，起玩过的游戏机，我给他画的画，送他的帽子，本相册，件件，那么的回忆，鼻子有些酸，但是还是淡然笑，我明白他在说再见，对过往的切说再见。其实我们相爱，只是无法圆满。 夜里睡着了，居然又开始梦见以前，从孩子梦到大学，甚至梦见我们从不曾分开，我陪着他起变老。然后他老的走不动了，我在边照顾他。我帮他擦身子，帮他上厕所，喂他吃饭，有时候我正在帮他擦手，他难得醒着，带着丝笑看着我，我瞪他眼，他笑笑，切都那么平常，直到他缓缓闭上眼睛，然后我也在边躺着，闭上了眼睛。 早上醒来想起之前学到解读梦境时的段话。年轻人做梦会不切实际，过分美好。那些童话故事 分卷阅读6 欲望文 分卷阅读7 各自生活 作者:言若轻鸿 分卷阅读7 ，英雄传奇都是青年，尤其孩童时期才会经常梦见。而老人喜欢追忆过往，梦见的都是过去。我如今还不到30岁，在外的年却总回忆过去，总梦见和他起的日子，以前发生的许事明明没头没尾记不全了，在梦里却清晰的很。这次居然梦到了结局，梦到了从没有发生过的事。 我突然笑了，以前的切到这刻才算真的完结，所有事都画上了句号，我终于放手了。 辈子太长，几年，几十年里我们会碰到少个他或她，如果结束了还直心心念念，只看以前，那不是痴情不是对爱情的忠贞与负责，那是种魔怔，会让我们错过。虽然过去的或许都太过美好，我们往往都需要段时间来忘记，来疗伤，但记住不要太久，因为总要学会放下。 三天后，我不可避免的陪着父母去拜访韩姨韩叔他们，当然韩铎也在。晚餐算是为我接风洗尘，席间他们，韩铎和孟琴偶尔笑，又或者贴耳絮语，显得那么和谐。韩铎偶然也会和我视线相对，那时候都选择了相视笑。后来结束，父亲居然喝醉了酒，不能开车，我因为出国直没能考驾照，才发现有些麻烦。最后，因为新家离饭点很近，韩叔韩姨决定乘车走，让韩铎开车送我们。韩铎先去开车，孟琴就和我们起在门口等。车到了，韩铎像以往每个时候样，下车开了副驾驶，我看了，仿佛又见到几年前的那幕，只是这次他让上去的是孟琴，我愣了愣，然后听见母亲笑着和我们说，孟琴怀孕了，坐前面也宽松点。我回过神来，发现似乎切并不算糟。 分卷阅读7 欲望文